viernes, 27 de diciembre de 2013

ENFADADA EN GENERAL

Boas noites amig@s!

Hoy ha sido un día de mierda en general. Os cuento. 

Por la mañana, he subido en un momento a la farmacia por que la mínima, aunque es guapísima, hay que ver como caga, y estaba sin pañales.
A los 5 minutos de salir de casa, ya he visto que no era mi día.
El autobús pasa a  5 metros de mi casa. Estoy esperando y una buena vecina ha decidido que el único puto charco que había en aquel metro cuadrado , me tenía que salpicar. Así ha sido, ha pasado con el coche tan arrimadita... que eso, piernas y espalda.
Como sabéis, tenemos una ciclogénesis explosiva... que explícale eso a mi madre, que siempre ha sido: hace un viento de carallo. Pero eso, moderneces...
Al lío. Salgo del bus y me ha pasado una de esas cosas que me dan vergüenza, pero vergüenza de verdad. De ponerme colorada y desear que se abra la tierra y me trague... El paraguas se ha dado la vuelta... Cruzando en el medio de un semáforo con dos carriles en cada sentido. Una carretera petada de coches. Hubiese preferido convertirme en Mary Poppins... joder que mal rato he pasado. 
Yo que soy el colmo del descaro, que tengo la vergüenza intacta (soy una sinvergüenza) por que nunca la he usado... os juro que hoy me moría. Y diréis: podías soltar el paraguas! si hombre, encima del palo de hacer el ridículo me quedo sin paraguas. No, ya que he quedado sin dignidad, mantener el paraguas. Qué menos!

Como tenía tiempo me pongo a leer una revista (que he comprado y pagado, no era el Hola por que estoy hasta los mismísimos de los monegascos) y leo, ojiplática, que Eva González y mi cocinero cañón son pareja. Por diossssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!! Dentro se desmiente, aunque..... Eva me caía bien al principio. Ahora se me repite más que el ajo. Me parece de esas chicas que quieren caer bien a todo el mundo. Y eso es imposible. Al final, la personalidad sale sí o sí. Y ella dice que renunció a un curso de dicción por que es una parte de su personalidad. Si hija, así el marrón nos lo comemos los espectadores.... Vivir para ver.

Por hoy os dejo. Me voy a hacer las cejas. No sea que me descuide y me parezca al RuizGa... Ese señor que dice que sí tendría un niño con una malformación... Escuche, Ministro de Justicia:

Tengo LUPUS desde los 14 años. Ahora tengo 41. Tengo 3 hijas, sanas y bonitas. En mis 3 embarazos, podía haber abortado por el riesgo que conlleva un embarazo en una mujer con lupus. He dicho que no en los tres, después de hacerme un montón de pruebas y ver que mis hijas venían sanas. Y ahora, aunque se que tú no lees mi blog ( vas a leer tú algo divertido!): quién cojones te crees que eres para decidir que hago con mi vida. Por que... si traigo un niño al mundo con una malformación, lo cuidaré mientras viva, pero si yo falto antes que él.. se lo cargo a un hermano? se ocupa la comunidad de él? tendrá mi comunidad el suficiente apoyo (de infraestructura y económico) para ayudarle a una vida mejor?. 
No tienes ni puta idea de lo que hablas. Te morías por llegar a Ministro, avasallando lo que hiciera falta. Y ahí estás, como uno de los más queridos... Y otra cosa... Ese niño que por una razón u otra no debería nacer... Evitarás que sus padres sean desahuciados por no poder pagar el alquiler/hipoteca/luz/agua... No, verdad?Lo imaginaba. 

Y tú nunca tendrías un hijo con una malformación, tendrías hijos parecidos a tí.

Agur. Bikos y muxus, de corazón. 

martes, 24 de diciembre de 2013

Gabon amig@s!
Cuando publique esta entrada seguramente yo ya estaré cenando (desde que he aprendido a programar soy la repolla, que como todos sabéis, es la mujer del repollo, malpensados), con lo cual, esta entrada no la leerá ni Dios y yo quedaré como el culo. Triste vida.

En fin, no me ha tocado la lotería. Es más, no conozco a nadie que le haya  tocado. Bueno sí, a un señor de barba, que debe ser sastre, por que no hace otra cosa que recortar. Y a un amigo suyo. Personaje así como poca cosa, que se parece mucho a Golum, por que el también quiere algo como "mi tesoro". No se si me explico...

Encima nos suben la luz, y un señor, que creo que tiene algo de Monte(s) dice que se siente ofendido PER-SO-NAL-MEN-TE por las críticas... Es presidente de una patronal eléctrica... y yo pregunto: por que se ofende?, le van a cortar la luz a su hijo, a su madre, a su hermana, a usted????????????? NO, NO, NO y NO. La luz sólo nos la cortan a los pringados como yo, que ya no sabemos como hacer números un mes sí y otro también. Señores TODOPODEROSOS que son los reyes del mambo: NO PODEMOS APRETARNOS EL CINTURÓN Y BAJARNOS LOS PANTALONES al mismo tiempo. Es físicamente imposible. Aunque a ustedes les suda la polla. Lo sabemos.

Tras el mitin pre-navideño (igual tenía que haber empezado: a mi costilla y a mi nos llena de satisfacción... Joder que fallo!), vamos al lío.

Os acordáis que os dije en el post pasado el tema de que me hice fotos con el jersey del revés. Bien hoy he llevado ese jersey, y creo que voy a dejar de ponérmelo. Por qué? He llevado esta pegatina en la parte de abajo del ombligo toda la santa mañana.

Si, lo mejor? que he llevado un pantalón al que se le baja la cremallera. Con lo cual, he ido toda la santa mañana presumiendo de bragas. Bien, no??? Pues eso.

Para despedirme, felicitaros la Navidad, con lo más grande que tengo
 Bikos y muxus, de corazón! Agur!

sábado, 21 de diciembre de 2013

PAPA NOEL Y MAS

Boas noites amig@s!

Antes de nada, felicitaros la Navidad a todos, aunque a mí no me guste especialmente, es una fecha más,así que vamos.

Este viernes, en el cole de la mediana había fiestuki. Llegaba Papá Noel (sufridos papás) y el resto de familiares estábamos invitados. 
Allá vamos la mínima y yo. Como siempre, fantástico. Excepto que la mínima... tenía miedo a  Papá Noel... Me sorprendió por que es una niña muy valiente para todo, pero... ese debe ser su punto débil. Ahora, eso sí, para el regalo se acercó, sin beso, pero se acercó.
Cuando se marchaba, quería hacerse una foto con todos los niños fuera. Como a la mínima le da miedo ahí voy yo, más lista que otra cosa. Posando para la foto. 
Llego a casa y me doy cuenta de que llevo el jersey del revés. He debido quedar genial en las fotos con las etiquetas asomando. Tengo la esperanza de que las zapatillas de Ainhoa hallan tapado algo... Ya colgaré fotos. Y no, no me ha dado suerte ( de momento) en nada reseñable. Digo, en algo que tenga un valor tan superlativa como ir haciendo el gilipollas con el jersey del revés. Ya me diréis....
Resulta que en el cole hay un niño con el que mi Lutxi se lleva muy bien.Los escucho hablar:
- (Lutxi): Lucas, tenemos que ir a darle de comer a nuestro hijo, no sabemos donde esta...
Me quedo mirando...
- Mamá, dice Lutxi, es que Lucas y yo tenemos un hijo....
A lo que Lucas, muy serio, me responde:
- Si, pero no es de verdad...
Vale hijo, me quedo más tranquila... Que niños, que soles, y que bendita inocencia que perderán más bien pronto que tarde.

Como es sábado y no os quiero dar más la murga, casi (casi) os dejo. Aunque, mirad mi tesorito que guapo está en esta foto con este caramelo, que yo pensé que era un chupete... Y dime Lutxi: Eneko tiene todos los dientes, y los tiene bastante grandes... (creida y convencida). Pues eso, bendita inocencia..


Aviso a navegantes: a ese grupito que entra en el blog para después reírse de todo, para informase, para hacer leña del árbol caído, para pensar que mi vida y la de mi gente más querida es una mierda. A ese grupito de gente malafollá falta de All- Bran ( si cagaséis bien, no tendríais esa cara de extreñidos), para cotillear como porteras de MIERDA, y así de paso, os olvidaís de lo triste y mísera que es vuestra vida, a ese grupito de gente que cree estar en un peldaño superior...A ese grupito le digo: si vuestra perra y triste vida fuese la tercera parte de emocionante que la mía, no me envidiaríais tanto. Tengo una familia completa. Atended a como es el cuento que hasta mis suegros me adoran. A vosotr@s no os pasa, verdad? Lógico.
Pues eso, que cuando tengáis, un marido, una madre, unos hermanos, cuñados, suegros, tios... etc, como los mios, os sentireís bastante bien. Qué??? En la puta vida, verdad? Normal. Ahora vas y lo cascas.

lunes, 16 de diciembre de 2013

PASEOS Y ANUNCIOS

Boas noites amig@s!

He descubierto algo importante. Aunque no quiera, yo soy una persona que tiene que dar la nota por que sí, por que soy así (yo que soy tan guapa y tan lista yo que me merezco, un médico...).
El otro día subo al centro a hacer unos recados.
Doy un paseo por la zona vieja con mi amiga Gloria ( por dios que Belén más horripilante a puesto el Concello, ya lo explicaré con fotos en otro post).
La silla de la mínima hace un poquitín de ruido, así tipo: ñec, ñec, ñec...Pero soportable. El caso es que después de dejar a Gloria voy al súper y empiezo a comprar... compra que después meto en el carga-todo de la silla. Mierda, mierda y más mierda. La silla era  un continuo ñec, ñec, ñec, pero a  un volumen de discoteca. Mi cuñado dice que era otro tipo de sonido ambiente. Entro en una tienda que han abierto nueva, y la que no creo que nunca compre nada por que es peor que los chinos versión nacional, y está a tope de gente... ni dios me deja pasar, aunque anuncio mi llegada por encima del ruido de la gente gracias a la puñetera silla, es igual la gente no se aparta.. me cansé de pisar pies, y no por gusto, por cansancio de: por favor, me deja, por favor, me deja... y aún así, algunos, no te dejan. No es que yo sea antisocial (que a lo mejor si), lo que pasa es que el límite de mi paciencia cada vez es más pequeño. El caso es que pasé una vergüenza super-lativa (otro palabro que no he usado nunca..) y ya he avisado a mi marido de que revise la silla. Seguiremos informando...

Hoy leo una noticia en internet de esas de morirte. Que dices: es imposible que esto sea verdad, pero es. 
Os pongo fotito ilustrativa y me explayo:


Son pastillas anti-gay!!!!!!!!!!!! Toma ya!!!!!!!!!!!!! No, no son para repeler/atacar/humillar/detectar a un gay, que va!!!!!!!! Mucho más sencillo, donde vamos a parar!!!!!! Son pastillas para curar la homosexualidad!!!!!!!! Ole, ole y ole por el cerebro de tamaña estupided!

Vamos a ver, el problema no es que uno que tiene un tiro en la cabeza piense que esto se pueda llevar a cabo. El problema es que alguien lo fabrique y comercialice!!!!!!
Y la fotito del tipiño ese con la corona en la caja????????? Si quieren curarte del tema, te ponen semejante especimen y cada vez que tomes una pastilla, zas! vuelven las ganas al ver a semejante efebo.

Y encima pone en la caja: Ahora con más fuerza! que pasa? que antes sólo te quitaba el mariconeo un poco? solo eran rechupaítas pero no actuabas ni de soplanucas ni de comealmohadas? Venga ya! 
De verdad que a estas alturas de la película, aún haya quien piense que esto es una enfermedad...
También pone: detener el ansia del mal comportamiento.... o sea que estas pastillas son multifunción. A saber: maleducados, descarados, insolentes, envidiosos, lenguas largas, metiches, bocazas, mentirorosos, mierdentos en general... vaya, vaya.... conozco a varias personas a las que les haría un bien infinito..

Lo mejor es el hecho por el que las han retirado del mercado: un padre denunció a la farmacia que las vendía por que su hija adolescente había comprado una caja... Pues claro! Si es que este padre tenía miedo de que le gustase el sabor a la niña y  después empezase a probar en carne (nunca mejor dicho) viva si el sucedáneo tenía algo que ver con la copia! Si es que... en que ignorancia vivimos de verdad.

Y como hoy ya he soltado mi lengua de sobra (me voy a tener que tomar la pasti) llegamos hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 10 de diciembre de 2013

DE LOS CURAS Y ESO

Boas noites amig@s!

A decir verdad, hoy no tenía pensado escribir. La razón? Soy fanática de la bolsa de agua para dormir,  y el otro día me quemé los dos pies con ella. Nada serio, un par de ampollas, que me duelen a su p... madre, pero que llevo bastante bien.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero, el otro día me mandaron esto por whatsapp, y hoy he visto en face algo parecido y me comen los bichos y lo que no son bichos, os muestro mi asombro:

domingo, 8 de diciembre de 2013

MI NIÑA LA GUAPA

Gabon amig@s!Bueno, se acaba el mega finde ( para los que lo han disfrutado) y volvemos a las fechas pre-navideñas. 

Yo odio las navidades, de hecho, si no fuera por los fedellos pediria la pastilla de dormir desde el 20 de diciembre hasta el 8 de enero. Pero como es imposible, las soporto como puedo, más bien mal.

Ayer, aprovechando los rallitos de sol del mediodia, salgo a dar un paseo con la mínima. Al poco de salir de casa nos encontramos a dos señoras que le dicen a mi niña:
- que guapa, hola bonita, como te llamas?
y yo Ainhoa diles hola
hola, hola.. mi hija no tiene aún dos años, pero habla por los codos, no se a quien se parece.
Antes de seguir con el rollo, os digo como iba la niña, y después opinais.



Me dice la señora, con un abrigo de piel   de los que hacen faltan cien conejos para hacer una cosa "guapa" y pienso, sera de conejo  para compensar el poco uso que le daba al suyo. Me explico.
-Y a donde va la niña, a una fiesta de disfraces?
Me quedo callada 10 segundos, tanteando el terreno
- No señora, me gusta el gorro y los guantes y por eso se los pongo.. Usted también lleva pieles...
-No compares (muerta y ojiplática), estas son buenas no como..
- Tiene razón señora,  el gorro y los guantes son del Primark pero se los ha regalado una buena amiga, con lo cual adquieren valor de Loewe.
- Bueno, no es para tanto, aunque seas pobre...
Me empiezo a convertir en la masa y.
-Mire, es una pena que no tenga un marido/novio/amante/machaca/vividor follador que se levante PALOTE por la mañana como se levanta mi marido, por que creame, estaría más relajada, le daría un par de viajes así de buena mañana y estaría  menos enfadada y ese rictus con esas arrugas feísimas que tiene en la frente ( me imagino que no serán de ponerse la boina a rosca no?) sería mucho más dulce. 

Yo me he marchado, dignsima, y la malafollá se ha ido en BMW, con las pieles y mi responso.

Mañana seguimos.
Bikos y muxu, de corazón. Agur.

martes, 3 de diciembre de 2013

DOMINGOS AGITADOS

Boas noites amig@s!

Después de un montón de tiempo, por aquí estamos de nuevo, para contaros mis "batallitas".

Las que me seguís por el face ya sabéis que el domingo estuve con los fedellos en "Culturgal", una feria donde intentar dar a conocer las artes gallegas, orientado sobre todo a la literatura (casi toda infantil), títeres, juegos populares... y todo "made in Galicia".
La verdad es que nos los pasamos genial, pero acabamos reventadas, muertas y matás. Os cuento.

Llegamos a primera hora, fuimos con mi costilla por que tenía que trabajar. Al principio daba gusto estar allí, no había nadie y podías mirar todo lo que quisieras a tu gusto. Estas son los fedellos a primera hora.


Bonitas eh???? Más o menos peinadas y algo limpias aguantaron como media hora, o así.

Estuvimos en una charla sobre los diferentes tipos de marionetas que hay: de guante, de varillas, y de cada una de ellas hacían una pequeña obra, mis hijas encantadas. Para muestra...

La verdad es que fue una charla muy amena.
Haciendo un recorrido llegamos al protagonista de la televisión infantil en la TVG. La mínima no hacía más que golpearle la barriga y el culo llamándole gordo.. nos ha salido crítica, la niña...


Después de comer (una mierda como un templo, que asco de comida, buffet libre le llaman.... será porque quien cocinó debería estar preso, por mierdoso), y como la mínima tenía sueño pienso en ir a por los billetes del tren, que mi marido se quedaba hasta tarde y volvíamos en tren.
Miramos el gps y dice que 20 minutos andando... Allá me voy con la mínima en el carrito. 4 de la tarde. Un calor que se caen las moscas y yo dando un paseo.
Empiezo a andar, a andar... el gps y yo no nos entendemos... al final, lo de siempre: preguntar. Viene un señor y le pregunto: si, me dice, todo recto, yo te acompaño... Total que el señor, que debía tener unas 70 castañas por lo menos, se me acopla y ahí vamos! contando la vida y milagros durante aquellos 20 minutitos... que no fueron tal, ya que debí andar como casi 4 km de ida, y otros tantos de vuelta, razón por la cual ayer me dolía tanto el culo y las piernas que me metí en la cama en cuanto pude. Así soy yo de lista: voy yo, voy  yo, no hace falta coger el coche... zas! en toa la boca.
Lo mejor? que me pasaron un par de cositas (que raro eh?) que me dan para sacarle miga y unas risas.

Llego a la estación muerta de todo y me pongo en la cola. El tío se parecía a Mr. Bean, con lo cual la concentración 0. Ya no se si le estaba pidiendo billete sólo de ida o de ida y vuelta... Joder, que manera de mover las cejar, y las manos así como haciendo sobresalir mucho los nudillos. Y me decía: bien, bien, bien... todo el tiempo. Y yo sin poder reírme. Que apurazo! Después del maravilloso paseo de 4 km esto! Si me llega a sacar el volante del coche como Mr. Bean entonces si me da un chungo. Ahí ya no hubiese sido posible pararme...

Vuelve otra vez a la feria y me manda mi marido un mensaje: que le compre tabaco... Bien, casi no había nada abierto, pero a lo lejos veo un bar. Cruzo la calle, entro.. DIOS, DIOS, DIOS! que antro! que mierda de antro! Pido un café con leche y me pone de tapa patatas fritas (????), que por supuesto no comí. Le pido cambio para tabaco y la tipa me mira con una cara de perdonarme la vida que alucinas... Voy al baño, me llevo a la mínima, pensando: cuando salga la silla no está, fijo. 
Entramos en el baño y más terror aún.

Este es el mueble del baño:

No lo abrí, ni lo toqué.  Me daba la impresión de que en cualquier momento iba a salir Nicole Kidman y los dos hijos para hacer un remake de "Los otros". Qué cosa más hortera e inquietante a partes igual. Por favor!
Peeeeeeeeeeeeero, las sorpresas no habían terminado. Por que al bajar la tapa del baño... tacháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!


Esto no es inquietante, es hortera y ridículo hasta decir basta. Vamos a ver, cual es el mensaje: te voy a besar el culo? Me gusta verte por detrás? Voy a puntuar la caída de tus zurullos? La mínima asombrada, hasta a ella le chocó algo así. Puede ser, sólo puede ser, que sea arte puro y duro y yo una ignorante como la copa de un pino. A ver si va a ser eso...


Y por hoy, hasta aquí.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

P.D.: mi amiga Charo se ha lanzado a una nueva aventura. Toda la suerte del mundo por supuesto. Si queréis ver las cosas tan bonitas que hace y lo que vende pinchar en este enlace. Suerte guapísima!



jueves, 28 de noviembre de 2013

ME CUNDEN LAS MAÑANAS

Gabon amig@s!

Cómo vamos? yo, poniéndome al día. O sea, volviendo a ser una ama de casa histérica y enganchada (again) a Ana Rosa.

Bueno, hoy no la he visto. Hemos tenido paseo.

Por la mañana me he dado cuenta de que me quedaban pocas pastillas (medicación para el lupus) y como sabía que me tocaba por estas fechas y hacía una mañana estupenda, he preparado a la mínima y nos hemos ido en el bus.

Mi mínima tiene madera de star. Montamos en el autobús y se pone a decir Hola y a saludar con la mano a todo el mundo como si fuera la mejor actriz de Hollywood en la alfombra roja el día de los oscars. Es increíble. Y aún no ha cumplido los 2 añitos...

Después de ir a la farmacia (ella sigue saludando a todo el personal, da igual quien sea), he pensado bueno, pues voy a dar una vuelta por el Corte... Al final he entrado en el súper para comprarle gusanitos a la enana. A la hora de pagar busco una caja con poca gente (no la rápida, ya sabemos lo que pasa en estas cajas), y veo una que solo tiene un señor con un par de cosas. Me pongo detrás y lleva un jamón serrano y algo parecido a lomo ibérico o así. El señor va a pagar y...............(redoble de tambor) 645 €. Casi me da un pasmo! Joder, he estado por preguntarle si le estaban empaquetando el resto del cerdo! 645 euracos un jamón?????????????????? No me ha dado envidia, vamos el jamón, por que como nunca he comido jamón de ese precio, no se lo que me estoy perdiendo. Claro que si yo dispusiera de ese dinero para gastar así, alegremente, un jamón, precisamente, no era lo que me iba a comprar. Además, el señor hablaba por el móvil (un Iphone, of course, último modelo) y decía: sí, 50 kilos de centollos y después una fabada.... si el vino un rioja.... Y entonces yo pago mis gusanitos y mi zumo, me doy la vuelta, y??????????????? no va el tío y se ha pirado dejándome a medias con la conversación y sin saber YO (sacrílego, que eres un sacrílego) donde coño era la comilona???????????? Anda que... el día que me lo vuelva a encontrar me oye, ya lo creo que me oye.

Salimos de la compra y veo a un chaval (25 o menos), limpiando un letrero de esos de obra, de prohibido pasar, usar casco... si, ya sabéis como son. El caso es que lo estaba limpiando con la manga de la cazadora. Se ha puesto a estornudar tan escandalosamente que pensé que estaba Linda Blair haciendo el exorcista, el retonno, pero no. El caso es que mi hija ha empezado a señalarle como si fuera el coco (semejante ruidaco) y diciendo uh, uh, uh , y el tipo se me queda mirando y me dice: que??????????? Todo chuletas... y yo que ya me había quedado con la copla de que el cerdo ni había puesto la mano, ni sacado pañuelo ni nada de eso y ha seguido limpiando como si nada, le digo:
-nada guarro, nada. Fíjate que llevo años gastándome 2 euros y pico en fayri, y si tuviese un cerdo como tú en casa, fregaba la vajilla con sus mocos...

Y ha venido el bus y me he metido en él a una velocidad de vértigo. Hasta a la mínima se le han puesto los pelos como escarpias, no digo más.

Y tras este día tan fructífero, esta que os escribe se va a coser.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 26 de noviembre de 2013

FIN DE UNA ETAPA

Gabon amig@s!

Bueno, en primer lugar os quiero agradecer, a todos, el buen recibimiento que tuvo la entrada de ayer. Este es un blog pequeñito, modesto, hecho con mucho cariño, y lo de ayer fue un subidón de ego enorme (que buena falta me hacía). Y lo ha seguido siendo a lo largo del día, que han seguido llegando visitas y mensajes. GRACIAS!!!!

Ya veo que a todas os encantan mis bragas polivalentes. Ahí vamos Briget Jones.... si, por que todas nos acordamos de la pobre Briget, que para un día que pilla lleva las bragas más anti-sexo que puede haber, y aún así... pues eso, que todo es ponerse.

Hoy ha sido mi último día en el trabajo. De esto os hablo después.

Ahora quiero contaros otra anécdota más de mi día a día. Como dijo Cris, de Butteflies, que yo tengo un imán en el culo para los tontos... definitivamente, SI, lo tengo. De otro modo no me explico que me los encuentre un día sí y otro también.

Os cuento.
El otro día me dicen en el curro si podía ir al súper. Allí tomamos café a las 12 y comemos algo. Y quedaban pocas cosas.
Les digo que voy sin problemas.
Me dan 500 euracos, y a ver si me pueden cambiar que les hace falta y tal. 
Salgo con el peazo billete pensando: joder, si no me cambian vaya marrón, allí en el súper... y entonces se me enciende la bombilla y pienso: tengo un banco más o menos cerca, solo pierdo 5 minutos, cambio antes el billete y al súper voy con uno más pequeño.
Feliz como una perdiz por mi idea de astrofísico, llego al banco.
Una sucursal minúscula. Una clienta sin nada que hacer dándole a la sin hueso. Espero, espero y espero.
Me toca.

- Buenos días, me puedes cambiar este billete?
-Uhmmm, eres cliente?
-No
-Entonces no puedo
-Por?????????????
- Te lo puedo cambiar si eres cliente, te lo cambio en tu propia cuenta y...
-cómo???? es que usáis unos billetes distintos del resto de los bancos? tienen una serigrafía especial?
-No, son los mismos...
-Lo imaginaba, pensé que le añadíais un cero a la derecha y por eso aumentaba la emoción de ser cliente vuestro...
-Pues no te lo puedo cambiar.
-Pues me parece que sois unos ridículos (esta palabra la utilizo cuando estoy enfadada, por protocolo no puedo decir panda de mierdosos y, para mí, alguien ridículo es un mindundi, un pringao).
-Ya
Me responde la chica, sonriendo ( que bien los aleccionan) y enseñándome la boca llena de dientes sin dejar de masticar chicle.... 
No voy a decir el nombre del banco, pero si que un directivo que es una mujer, pero me tiene pinta de machote, se llama Ano Patricio, o algo así. Y que me parece fatal que un banco no te cambie así, sin más. Para qué están? Bueno, para robarnos, eso lo sabemos todos. Y para después, responder solidariamente (nosotros, no los que han metido la pata hasta la ingle, claro), como buena empresa, ante las cagadas magistrales de sus directivos y permitir,que con nuestro dinero, salven (otra vez) el culo. Y esto está genial!!!!!!!!!!! Pero, a parte de esto: para qué sirven??????????????

Bien, os comentaba al principio del post lo del trabajo.
Hoy ha sido el último día. No me han contratado, pero la jefa me ha dicho que es posible ( ojo, lo ha podido decir por quedar bien, tampoco me quiero ilusionar) que más adelante trabaje alli.
Me he despedido de todos los compañeros con besos y abrazos. Todo maravilloso. Entre otras cosas por que todos, del primero al  último son gente de quitarse el sombrero. Siempre dispuestos a ayudarte, en todo.
Antes de salir me dicen que vaya a hablar con la jefa....

Me ha dado dos regalos.
Los compañeros me han hecho un cuadro con el diploma por las prácticas realizadas, y la jefa me ha dado un regalo (buenísimo) que no diré por pudor.

Alguien puede pensar : mira la tonta, que se emociona pensando que es alguien... Pues no, no soy nadie. Pero hoy tengo un subidón terrible. Por que me parece que mis compañeros no tenían por que perder su tiempo haciendome el diploma (en papel de 180 gr, del bueno, jajajajaj) y la jefa no tenía por que hacerme un regalo. Estas prácticas no son remuneradas, son una ayuda. Valiosísima, por lo menos para mí. Estoy encantada. Es más soy tan positiva que creo que, a partir de ahora, en tema laboral, todo lo que venga será bueno. De verdad.

Y por hoy nos vamos a dormir, que después de tantas emociones estoy agotá.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 25 de noviembre de 2013

LA SUPERBRAGA

Gabon amig@s!

Bien, lo prometido es deuda. Y, aunque tarde, aquí os traigo lo que os comenté en el último post.
Ya os dije que me había llegado un regalito, que Aniña, como buena aguililla que es, descubrió lo que era. Sí, unas bragas. Otras. Más grandes, aún, que las últimas. Inmensas. Colosales. Con estas bragas te tapas la parte de delante, la de atrás, la de arriba, y en un último esfuerzo, un poco del cogote para que no te de el frío. 
Como creo que una imagen vale más que mil palabras, he hecho varias fotos, para que veáis en "detalle" el presente. Pido perdón por la calidad de las imágenes, pero mis hijas han sido las fotógrafas, y hacer fotos llorando de la risa no es fácil para mis fedellos. 
Vamos con la primera.
El viernes tengo una comida, y la verdad, he pensado ir así. Sencilla a la par que elegante.Decidme que os parece.


Es un poco subida en el "lateral".Es que aquí, para la foto me he puesto legins, pero la idea era llevarla en plan comando...
Para que veáis la elasticidad y soltura de movimientos que da, hemos hecho esta foto.


Ahí me tenéis, imitando a Kun-fú (panda, por supuesto). Merche (de aventuras...) supera si quieres esta patada circular. Y te digo que la superes en serio. Por que yo casi me desmonto, y no tengo pensado entrar a formar parte del universo Playmovil. Tú misma.

Como llevo con las megabragas desde el miércoles, he estado pensando en los distintos usos que le podría dar. He aquí el primero.


De compras,con la máxima, un día cualquiera. Así, en amor y compañia compartiendo espacio vital. Mola eh?????????

Una segunda opción.


Con la mediana en el super, que la tipiña es tan independiente que se me escapa siempre. Con esta especie de braga-esposa lo tendría más dificil. En la foto parece que me abraza, es la pierna de la braga, elástica a más no poder. Así que no penseís más. Os sirve a todas.

Por último, y, creo yo, mejor uso de la braga-porta-todo, he pensado en esta opción. Que me va a solucionar la vida más que mucho. Opinad si eso...


Aquí está! bolsa/mochila/saco tipo mamá canguro. Y en un momento dado, le hago un refuerzo con tela braga-faja y nos llevamos también a Lala. Cojonudo??????????? Lo sé. No digáis nada.

Lo mejor de esto es que la máxima cree que esto solo lo va a ver Charo, por que le da un apuro terrible que yo suba cosas a internet. Es la que más se parece a mí físicamente (evidentemente, ella es guapa). Pero el carácter es de su padre, por que esa vergüenza, yo, por mucho que la busque, no la encuentro. Os lo juro.

El otro día, cuando llegó el regalito, lo abrió mi marido. Miña-naisiña-querida! Creo que le dieron más miedo las bragas que el anuncio de la loteria... ya si conjugamos a la Caballé- Raphael-Bragotas.... podemos hacer una película mucho peor que esas de los chinos con niñas con el pelo en la cara ( que me acojonan que me muero, literalmente).
No tengo na´más para vosotros, así que hasta aquí.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 21 de noviembre de 2013

HOY EL CORAZÓN ESTÁ PEOR QUE NUNCA

Gabon amig@s!

Ayer compré el Hola, y os iba a dar la autopsia, con pelos y señales de todo lo que traía. 
No me dió tiempo a leerla. Ni falta que hace. Esta semana el Hola es una MIERDA, una inmensa MIERDA, una MIERDA como un piano (de cola).
Lo único que me ha llamado la atención (poco, por que a mí me parece que de esto ya se habló hace años, creo recordar) es que una de las niñas de la Baronesa, la de la izquierda, es hija del mismo padre que su hijo Borja. Digo del mismo padre por que es igual a su hermano, y pensar que éste podría ser el padre me produce unas convulsiones epilépticas difíciles de explicar. Y una grima como cuando, en el cole, rascaba la tiza en el encerado... os acordáis???? yo tengo ese sonido grabado. Bien, os pongo la foto y opináis...



Para mí, esta mujer es un canto a mi esperanza, la que me hace pensar: que guapa soy! Me explico.
Me ducho y me seco el pelo. Me paso la plancha. Salgo de casa y...... Horror! Hay  una humedad de mierda y después de estar media hora con la plancha en 5 minutos parezco el del 11811.... Me agobio y empiezo a pensar: que mierda de pelo, que parezco una  piltrafa, que... y después me viene a la mente esta señora ( que en la foto está peinada, pero en general NO! ) y pienso.... que peazo pelo tengo! que guapa soy, que tipo tengo!..... Y esas cosas...

Hoy he recibido un regalito por correo. Os lo tengo que enseñar... pero tiene TAL TAMAÑO que para verlo en condiciones voy a tener que colgarlo tipo pancarta o algo peor... ya informaré en condiciones.... y prometo fotos con "eso" puesto. No digo más. Y sí, pensar en lo peor, por que esto es lo peor. Os lo juro.

Me voy que ya esta bien de dar la lata.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 19 de noviembre de 2013

GENTE INCOMPETENTE

Boas noites amig@s!

Hoy el día ha sido mucho mejor que el de ayer. Y además estoy contenta conmigo misma. Mucho. Os cuento.
No se si os acordaréis de un reto que lanzó Charo en su blog, cosiendoyaprendiendo a cerca de intentar cambiar algo que no nos gustara de nosotros, algo que sería un reto, de cualquier índole.... Bien, yo dije que como tengo un pronto que parezco poseída por el demonio y me pongo como una bestia parda, iba a intentar serenarme.
Y hoy... hoy en un ejercicio de autocontinencia (ojo, no confundamos con incontinencia, que de momento de eso, estoy bien) que ni yo misma me creo, me he comportado como una persona humana en una situación que hasta hace poco me habría hecho transformarme en EL Increíble Hulk.

Me dicen en el trabajo que si puedo salir un poco antes, y voy a correos ha llevar unas cartas urgentes... Salgo antes por que tengo que dar un rodeo y me retraso bastante.

Allá que me voy con 11 cartas... 11 putas cartas. Llego a correos a las 13:50. A los 5 minutos me están atendiendo.

Urgentes y con acuse de recibo por favor....
7 cartas son grandes y pesan lo mismo. Las otras 4 son pequeñas y también tienen las 4 el mismo peso.... la tipa las pasa por el código de barras no se cuantas veces. Se le acaban las pegatinas de urgente, no le entra un código postal, no sale la factura en la impresora... A todo esto, son las 14:20 y yo sigo allí. Y la tía... la tìa con una cara de estreñida que me ha faltado el canto de un duro para ir al súper de al lado, comprarle un paquete de All Bran y decirle: toma, por que tú con esa cara es que no has cagao´. Pero no has cagao´en 4 ó 5 días, por que esa cara no es de no evacuar las últimas 24 horas.. que va, esa cara es de tener dentro zurullos para  alicatar un muro de contención... Por favor! Cuando he salido de allí volaba, literalmente, para no perder el bus.
Menos mal que el conductor era un salado, y  como no era mi línea, cuando le he preguntado: para usted en....? Me dice si me tocas el pito paro... Es igual, le digo, ya le doy un berrido y nos enteramos todos... jajajaj. No vaya a ser....

Y como aún tengo cosas por hacer, y quiero ver quien quiere casarse con mi madre... me voy!

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 18 de noviembre de 2013

UN LUNES ASÍ, SIN MÁS

Boas noites amig@s!

En fin... hoy ha sido un día ... no sé. Ha empezado siendo un día mierdoso por completo. No se si por que estaba lloviendo con esa mierda de lluvia que en Bilbo llamamos xirimiri. De esa lluvia que parece que no moja y dices: bah, para esto no abro el paraguas... y cuando te das cuentas estás mojada hasta las bragas. Pues eso.
Además el cielo tan plomizo... o eso, o mis hormonas están tan revolucionadas que hacen que yo esté chof! A media mañana se ha arreglado un poco. Puede ser por que mi jefa me ha mandado un par de trabajos que me han gustado. Mucho. O por que es una señora que irradia optimismo.... Si, sigo soñando, pero se que no me voy a quedar en ese curro. Aunque hago mi trabajo como si fuera empleada a pruebas, o sea, dando el 200 %.

Cuando venía en el bus al mediodía, muerta de frío, venía deleitándome en el maravilloso pensamiento del cocido que tenía esperando en la mesa, y que estaba cojonudo, por cierto.
En estas, me doy cuenta de que alguien con quien no tenia ninguna/poca/nada/cero ganas de hablar se pega a mi, en la puerta del bus, para intentar preguntar que es de mi vida(cómo voy en el bus a esa hora, donde están las niñas,con quién, donde como, a que hora toca follar... ya sabéis, lo normal). Entonces, agarro el móvil y empiezo a hablar: si, ya estoy llegando, nada... un par de minutos...
Evidentemente hablo sola, y así me evito dar explicaciones.. Peeeeeeeeeeeeeero después, en un momento de cordura pienso: el día que, haciendo que hablas por el móvil, suene de verdad una llamada, te va a quedar una cara de gilipollas para enmarcar y mandarla a la RAE para que  pongan la foto al ladito de la palabra pringada...Sí, se que tengo que habituarme a quitarle el sonido. Apuntado en la agenda que olvido siempre.

Hace un ratito, mientras terminaba de recoger la cena, escucho que una cadena de salas de cine ha decidido ofertar "puntualmente" entradas a mucho menos de la mitad. Bien, el mes pasado pusieron las entradas, durante 3 días a 2,90 € y tuvieron un más de un 600% de venta.. Vamos a ver, yo no soy economista, ni nada que se le parezca, pero creo, bajo el punto de vista de una ama de casa, que la proporción está clara.
A lo mejor, deberían de intentar lucrarse de un modo menos escandaloso (el precio del cine para un familia numerosa es ofensivo). Entiendo que están para ganar, pero ojo, que cuando la gente no puede, no puede. Y hoy esta gente con mucha pasta casa a sus hijas vestidas de Armani, pero a lo mejor mañana, hacen el bautizo del nieto en una cervecería, comiendo pollo a ' last. Que ojo, está cojonudo, pero no se yo la nobleza, comiendo con los dedos....

De final, os dejo la frase que va a regir mis lunes, a ver si me hace caso...


Acabamos!
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

domingo, 17 de noviembre de 2013

LA FAMILIA Y UNO MÁS

Boas noites amig@s!

De nuevo por aquí, y ya os digo que tengo pensado ponerme la pilas para volver, again, a escribir un post al día ( a la noche). Y siiiiiiiiiiiiiiii, lo vamos a lograr.

Bien, empiezo diciendo que hemos aumentado la familia. No ni he parido, ni estoy prená, que yo estoy como una maracas pero hasta YO misma tengo un límite.
La mediana nos pidió, de regalo de cumple, un perrito. En aquellos momentos no fuimos capaz de conseguir ninguno. Pero, hablé con mi cuñado Isi, hombre de recursos donde los haya, y plas! La perra de un familiar se puso a a la jodienda y ea! aquí está Lala.


Ni que decir tiene que Lutxi está más que encantada. Qué manera de cuidar a la perrita. Si la trata como a un hijo. Le da besos, la pone a comer, le limpia el pis y la caca ( por cierto, para lo pequeña que es, hay que ver como suelta mierda la japuta!)
Ahora mismo, mientras escribo esto,está dormidita en mis piernas. El siguiente paso es convencer (ardua tarea) a mi costilla de que la deje quedarse en casa. De momento está en una caja en al cocina, pero creo que va a se momentaneo... seguiremos informando.
Ah, por cierto.Que mi Lutxi está así,con esos ojos pintarrajeaos por que por la mañana fuimos al centro comercial y había talleres de Monster High, a ver si váis a pensar que las llevo como la cantante Kimera... sólo jodería.

Ya os comenté el viernes que estoy bastante liada. Tanto,que una de las cosas que más me gusta en este mundo, leer el periódico todos los días, distintos periódicos y de diversa ideología, es algo que apenas he podido hacer. Hoy me he tomado la revancha y he leído casi todo.
Así, me entero que un señor que , supuestamente, se dedicaba a defender al trabajador a mirar por la salud del pobre obrero, y a que a éste no le faltase de nada, también (cómo no) ha metido la mano donde no debía y ha trincado de donde no se podía.... Vaya con el pájaro, que para se de nombre Cándido, tenía poca candidez no? Y lo peor de esto es que después yo le debo 100 € a la Seguridad Social y me bloquean las cuentas, me quitan la documentación del coche y no ponen el "Don´t cross.Police Line" por que no tienen ni puta idea de lo que significa que si no, toma cinta amarilla en la puerta de casa! Olé por este país de pandereta. Lo estamos haciendo bien. Cojunudamente bien.

También leo que, amparados por la ley, este año El Almendro no va a ser el único que vuelva a casa por Navidad... que va! Van a volver un montón de hijoputas impresentables que al parecer, los pobres, ha estado cumpliendo condena injustamente... Imagino que las muertes, violaciones y demás delitos atroces cometido por ellos, fueron en base a una causa justa. No se, yo no entiendo de leyes...

Por último, he leído ahora en un periódico digítal que esta noche, terminada la huelga, se limpia Madrid de basura.... Si yo fuera un botella, o alguien de su tropa tendría cuidado. El camión tritura todo lo que pilla, y ojo, al final, los ciudadanos estamos tan hasta los cojones de apretarnos el cinturón, al mismo tiempo que nos bajamos los pantalones, que empezaremos a actuar como camiones de basura.Al tiempo.

Y por hoy, se acabó.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 15 de noviembre de 2013

AQUÍ ESTAMOS

Boas noites amig@s!

Bufffffffffffffffffff, 1 semana sin pasarme por aquí. 1 SEMANA!!!!!!!!!!!!!No ha sido por gusto. He tenido un dolor de espalda de los que se hacen querer, de esos que se pegan como un lapa. Mucho trabajo, y algún pequeño disgusto familiar, nada serio, pero cosas que te quitan tiempo y ganas.

En primer lugar quiero felicitar a mi querida Charo, de cosiendoyaprendiendo.blogspot.com por la buena acogida de su última entrada. Ya he visto que Cris, Merche, Arge... también ha publicado. A ver si me pongo al día, que no puedo con to´.

Bueno, de todos estos días deciros que estoy (sigo) encantada.Ya tengo bastante claro (para mi desgracia) que no me voy a quedar. Aunque a veces me parezca que soy imprescindible, por que hago mil cosas a la vez, y otras, las más, que soy la última pringada del mundo. Que lo soy. Pues eso. Vamos a ir pensando en lo de que fue bonito mientras duro y siempre nos quedará París.

Esta semana no he comentado el Hola. No he tenido tiempo, pero tampoco había mucho que decir, por que es una mierda, no trae nada a lo que sacar jugo. Lo único que me ha llamado la atención es que Jesulín va a participar en la nueva peli de Torrente.....Y dice el incauto: quien sabe si de aquí a Hollywood... (sólo he leído los titulares). A Hollywood????????????? Este tío es más tonto que hecho de encargo. De verdad, que ya me da miedo como actor en Torrente, no lo quiero imaginar en otras cosas.
Aún así, la revista me ha dado su parte graciosa, y jodida.
La compré el jueves a las 8.30 de la mañana.
Tengo que andar como 2 km. de la parada al bus. Y entre eso y las 37 escaleras que subo y bajo unas 10 veces al día se me  van a poner un culo y unas piernas que.... si Jennifer, jubílate.
El caso es que la voy ojeando por la calle y en un momento dado... me quedo quieta. Parada. Inmovilizada...
He metido el tacón de la bota en una especie de canalón.
El tacón es cuadrado. No penséis que hago 2 km. con tacón de aguja. 
Me hago la loca y sigo, parada, mirando la revista. Al mismo tiempo,disimuladamente, doy tirones hacia arriba. 
Esta es una calle de paso. Lo malo es que pasa todo DIOS. Lleva al hospital central, colegios cerca y la mayoria de las facultades.

Al final, en un tirón final, aún pensando que me dejaba el tacón y tendría que ir a la pata coja, que no, salió.  Y me fuí pensando... Será por que estaba leyendo el "problema" de la Pantoja....Por Dios, que patético. Exige en su comunicado respeto y privacidad para un "embarazo" deseado....

Si señora, yo tengo 3 hijas, 3, y mi máxima ilusión en este mundo es que preñen con 17 años. Todas, toditas, las 3. Por favor. Claro que esto pasa en las mejores familias. Pero dejate de comunicados de mierda. Apaña con lo que te ha tocado. Y deja de pedir privacidad, ahora que no hay nada que hacer... y los de Telahinco opinando, con la catadura moral que tiene ese personal. 
Claro que aquí... todos somo diplomados "CUM LAUDE" en lo que le pasa al vecino.
Y por hoy, os dejo tranquilos.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 8 de noviembre de 2013

CUALQUIER DÍA, ME ECHAN DEL SÚPER

Gabon amig@s!

Empieza el finde, y aquí sigo yo, feliz como una perdiz. Encantada de la vida. Y sí, sigo soñando. De momento es gratis.

Vamos al lío.
El otro día una amiga comentó en el face que en el Maradona había una colonia, con un olor muy parecido a las de 50 euracos para arriba y que estaba genial, por 8 euros o así.

Hoy, allí me voy yo al salir de trabajar.
Llego allí y no la encuentro por ningún lado. Pienso, nada, que se ha agotado. Sigo mirando, doy la vuelta y... tomá, ahí está. Peeeeeeeeeeeeeero, está en un envase que es una caja que trae de regalo un bolso tan, tan feo, que no se lo puedo dar ni a mis fedellos para jugar. La colonia cuesta 10 €, será por que trae una imitación mala-malísima a ese bolso de Dior que me encanta (y se que tiene un nombre) y que tiene colgando las letras de Dior y más pijaditas. Así cuadrado y precioso. Pero este era horrible.
Empiezo a mirar y no veo el probador. Lo normal hubiese sido confiar en la opinión de Leti y ya!, llevarme la colonia. Pero no, yo no soy normal, y esto lo sabemos todos.
Sin soltar el bolso, el paraguas tamaño sombrilla familiar y la cesta del súper, me pongo a abrir la caja. Por supuesto, la abro por el lado incorrecto y lo primero que me sale es el bolso. Empiezo a tirar por el plástico y aquello parecía que se había quedado atascado. Por fin consigo sacar la colonia. La abro. La huelo. Me gusta.Mucho. La intento guardar y plaf se me cae al suelo. Debe ser de un cristal más duro que la cara de Montoro, por que no se ha roto. Viene la chica:
-Le ayudo?
-No, que me voy a llevar el pack (pensando en tirar el bolso en la primera papelera que encontrase).
En esto que me giro y veo la colonia, sola, con un probador delante. Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, escondo la caja como puedo (no en el mismo sitio, que estaba toda descolocada) y empiezo a probar..... pruebo una, y otra y otra... Cuando he llegado a la caja tenía un mareo que ni una botella de Licor 43. Eso sí, he llegado a la parada oliendo un montón. No se a qué, pero un montón.

Estos días ya no bajo con la chica que solía bajar, que ella tiene cosas que hacer por la tarde. Muchas veces bajo en el bus.
El bus... fuente inagotable de inspiración...
Desde hace tiempo coincido con una chica. Es jovencita. Y se, positivamente, que no la conozco.
El caso es que yo me la quedaba mirando por que la veía algo raro en la cara.
Ah, tengo que aclarar que es choni. Pero choni, choni. Vamos "Cum Laude" en chonismo.
A lo que iba. Yo veía algo raro... y ayer por fin, descubrí algo que no se como no había visto antes: la forma de las cejas. Y digo que no se como no lo había descubierto antes por que es común a todas las chonis. Las lleva así: ^ ^, si. como los ojos del gato ese chino que mueve todo el tiempo el brazo, pues tal cual. Eso le da una expresión a su cara .... uhmmmm, difícil, digamos. Por no hablar de ese moño.... ese moño por dios! visible desde el Google Earth!!!!!!!!!!!! Lo de la raya del ojo me produce espasmos, así que, como no quiero empezar a sudar, hasta aquí llegamos.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 7 de noviembre de 2013

BODORRÍO, AGAIN

Boas noites amig@s!

Como os dije ayer, hoy vamos a terminar la faena poniendo a bajar de un burro a los de Ubrique.
Solo son un par de fotos, pero a ver que os parecen.
Ahí vamos.

Esta foto, aclara muchas cosas y disipa dudas.
El casquete de la Campa no es feo, pero a ella no le queda bien. A mi me parece que le hace como tipo seta, aunque el vestido me gusta.
Ahora bien, viendo el que lleva su madre ya he visto que han pillado la oferta 2x1 del Carrefour...Las sonrisas, de todos, me parecen más falsas que un billete de 30 €.
La última fotaca es esta.


Ejem... La Jesulina me da pena, me parece la mejor de todos. Aunque la pobre quisiera ser modelo a base de operaciones, que no consiguen darle lo necesario para vivir de esto, y si no lo ha conseguido hasta ahora...
Lo que me llama la atención es esa sonrisa(forzada, forzadísima) de la Campa y la Trapote. Por Dios!!!! si parece que le dice: o enseñas los dientes, o te meto la teta en un ojo y te vas a vender el cupón, aquel que tu padre, en un descuido, se quedó. La única que me parece sincera es la Jesulina, seguramente por que pasa de opinar de las fieras que le han tocado como cuñadas...

Bien, y ahora, deciros el motivo por que el que yo ayer, como anuncié en mi face, estaba tan emocionada.

He empezado a hacer prácticas del curso que hice. Nos dicen que hay posibilidades de quedarse en alguna empresa, no nos dicen en cual, hay varias. 
La que me ha tocado a mí es sencillamente genial.
El sitio (local) es una pasada, la gente que trabaja allí es estupenda, dispuesta a echarte una mano en cualquier cosa.
Esta mañana me he levantado a las 5 y de los nervios que tenía me he puesto malísima del estómago.
Me dice mi costilla que tengo que estar tranquila, pero llevo tanto tiempo sin trabajar que, para mí, volver al mundo laboral es maravilloso.
Se que no me van a coger, no voy a tener tanta suerte. Pero.. es bonito soñar, a qué si?

Pues como estoy muerta-matá de trabajar( más en casa que la ofi, allí estoy delante del ordenador) he pensado irme a mimir ya, que mañana es otro día.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 6 de noviembre de 2013

LA BODA

Gabon amig@s!

Well, well, well.. Finaly..here is!!!!!!!!!!!!

El bodorrio del mes, del año, de todo. El bodorrio más friki que puede haber sobre la faz de la tierra. Un bodorrio para destripar, hacer sangre, sacar tocino y todo lo que queramos.

Todo, todito lo que voy a contar aquí  es mi opinión. A quien no le guste tiene derecho a quejarse, que este es un blog sin censura. También sin faltar al personal. Bueno al que se expone en el cuore está permitido. Al resto nanay.

Al parecer, según me han dicho 2 amigas, el Hola! está agotado en varios sitios. Tranquilas que aquí estoy para hacer la autopsia.
Estoy pensando que ahora, la Trapote presumirá de haber agotado el Hola! de su boda y la Esteban el Interviú de su desnudo. No se cual de las dos es más patética.

El post de hoy viene cargado de cienes y cienes de fotos, he intentado hacerlo lo mejor que he podido.Ya me direis. Vamos al lío.

Esta foto tiene mu´mala calidad, pero es que quería que saliera todo, y dice que el que le ha ayudado a vestirse ha sido su perro...ya. Yo tengo una cabra que me ganchilla la mantita de grannies que le estoy haciendo a la máxima... Amén de que menuda mierda de cuerpo para salir con la toalla. Ni que fuera Llorente. Joder. Se nota que tiene lorza por que el ombligo (ding-dong lo llamamos en casa) en horizontal... o sea, no tiene agujerito propiamente dicho, si no que es como que se le expande... No es que me gusten musculados a tope, a mi los hombres que tienen mas teta que yo no me ofrecen confianza, pero... un término medio.

Vale, vamos a the second.



Bueno, reconozco que el día anterior había visto el vestido de espaldas, y no me disgustaba. Peeeeeeeeeero, hoy.. que quereis que os diga. No me gusta nada. Es más, tengo bragas con puntillas más bonitas que esa. Y seguro que es buenísima, fantástica y maravillosa la tela. Pero no me gusta. Punto pelota.
La tres.
Aquí, más o menos me estoy imaginando la conversación:
- Ainssssss, Campa vente pa´quí japuta, que me echaste de Ambiciones, asínnnnnnnnnnnnnn, con una mano delante y otra detrás...
-Suegri,dile que le forren los pedales a la escoba de bruja, que se te ven los juanetes...
Y así un rato más...
Seguimos en el destripamiento.


Aquí la tenéis, la sin par María Jiménez. Creo que esta foto habla por si sola. Y si, seguramente está diciendo: se acabó! Los zapatos son marrones, y tienen algo de verde. Ahora tenemos que volver a EGB, y al tema de los conjuntos ( nos acordamos?) para ver que relación hay entre el traje verde, los zapatos de ojos sangrantes y las pieles. O hacemos una tabla de Excel y  a ver como combinamos las celdas... vosotros mismos.
Seguimos


Ejem... Soraya Arnelas lleva un vestido bonito, pero me parece que ella es muy pálida para llevar un vestido tan oscuro. No me gusta. Raquel... la que estuvo con Pedro Carrasco. Me gusta. Seguramente tendrá algo que ver que me cae bastante bien.
Fila de abajo.
La señora con el tocado "canasta de baloncesto". Esta mujer salió en un programa de la Sexta tipo "Ricos y famosos" y era escandaloso lo que la señora se gastaba solo en zapatos. Tiene un cuerpazo, peeeeeeeeeeero, mucho brilli-brilli en su vestido.
La segunda es Tamara Gorro, que lleva un tocado que no le gustaría ni a mi abuela. Esa especie de ramo de hortensias... pues eso, me gustan para un adorno, pero no en la cabeza. Es muy jovencita y va de mu´mayor.
La del medio no tengo: no tengo ni zorra idea de quien eres pero ,hija de mi vida!  si no has encontrado quién te machacara, háztelo mirar, por que con ese escote, no habrá quién te compre bragas, pero quién te las rompa, si.
La Lozano. Ella no me gusta como persona/periodista, pero suele ir más o menos. Pero OH MY GOD! Esos guantes? Qué cojones! no me los pongo ni para fregar! En la foto parecen de cuero, me viene a la mente algo de 50 sombras y argggggggggggggggggg, vete pensamiento, vete!!!!!!!
De la última no se que decir. El tutú es feo, el corpiño también.

Ah. se me olvidaba la Hormigos. Como siempre en plan Carmen de Mairena: soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja...

Vaya charla llevamos eh? Pues quedan dos o tres fotos que vamos a dejar para mañana, junto con un par de noticias buenas (para mí, y espero que vosotros también os alegréis). No me falléis.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!









lunes, 4 de noviembre de 2013

SORPRENDENTE

Gabon amig@s!

Cómo ha empezado la semana? Para mí, en general, bastante bien. No por nada en especial, pero sabéis lo de "Virgencita, virgencita, que me quede como estoy". Pues eso.

El otro día os comentaba lo bien que me lo había pasado con el puñetero fregadero. El caso es que por la noche iba más o menos. Estaba llena de orgullo, pensando: lo he conseguido, HIP, HIP. HURRA!!!!!!!!!. Peeeeeeeeeeeeero, poco dura la alegría en la casa del pobre.
El domingo otra vez la misma MIERDA.
Menos mal que había vuelto (como dice Charo) Domenico Italianini, o sea mi costilla. Me dice, déjalo estar, que le meto la máquina a presión.
La máquina fue una de esas cosas que él compró y que yo me cagué en tos sus muertos cuando la compró. Por qué? Por que fué carísima. Casi me da un pasmo circulatorio. 
Ahora bien, me ha arreglado el problema del fregadero, y ya le dije ayer: menos mal que fuí yo quien te dijo que si, que adelante,que la comprases sin problema... ejem.
Tiene tanta presión, que no me explico como, en un giro y paseo por las distintas tuberías, no ha encotrado las cienes y cienes de parejas de calcetines que me faltan. No se, a lo mejor están en el fondo de mar con Sponge Bob....

Cambiando radicalmente de conversación, os cuento que hace unos días, mi costilla tenía que ir  a trabajar.
Venid conmigo, me dice, me esperas al lado tomando algo, que tardo menos de una hora.

Bien, llegamos, nos acomodamos (con 3 niñas y un carrito, llegar a un bar es como cuando viene el circo: cuando has terminado de asentarte, medio bar es tuyo) pedimos... los fedellos enredan más que la madre que las parió, la mínima no hace más que mirar para un señor más feo que Picio diciendo: ohhhh, ohhhhhhhhhhh,que es la forma en la que llama al bicho, espera a que sepa pronunciar.

En esto: mamá tengo pis... La mediana. Lutxi es una niña que hace como los chuchos, que todo lo marca. Joder a cada sitio que vamos, da igual que sea una tienda, super, bar, casa de amigos... ella tiene que ir al baño. Ya no se si obsesión o coña. Pero es así.
El caso es que nos levantamos. Las 4.Evidentemente no voy a dejar alli a 2 mientras estoy con otra en el baño. Bien, nos levantamos y agarro el bolso (por si acaso), el bar se queda casi vacio. Y, al entrar en el baño... Después del grito de mi mediana no se como no llamarón a los de Expediente X. 
El baño era de los de " a pulso". Ya sabéis, aquellos de la edad de piedra que tienes que tener cuidado con que aquel agujero negro no te trague, al mismo tiempo que en un ejercicio gimnástico cuasi perfecto debes intentar no perder el equilibrio para no tocar las paredes, no vaya a ser que te quedes pegadadeporvida a unos azulejos que parecen la puerta de entrada a Mordor. 
A todo esto, las 3 agarradas a mis piernas como si fuese a salir del hombre del saco, en persona, de aquella cosa negra...
Las tuve que poner yo a hacer el pis (of course) y así no sintieron ese agradable vientecillo que te sube de ese agujero y te da directamente en... En fin nos vamos a callar por que aún tengo naúseas. Y hasta ayer no estaba preñada, así que de eso no es.
Lo mejor viene cuando quieren "tirar de la cisterna".Yo ya la había localizado, pero me quedo callada esperando a ver que hacen ellas. La cisterna era esta:


Qué, acojonante no?
Pues el caso es  que el bar es normal, no es una taberna de hace 100 años ni nada que se le parezca. Como otra en la que estuve que pedimos un vermú y las pinzas del hielo eran los dedos con uñas mugrientas del paisano. Ni que decir tiene que me tome el vermú a palo seco. Tengo recuerdos vagos de aquel día...

Pues decidme que habríais hecho vosotros. Mis fedellos, dignas hijas de su madre, han superado el trauma. Cosas de la vida. 
El otro día, hablando con una muy buena amiga, le decía, menos mal que tengo el blog para descargar todo lo que tengo dentro, por que si no a ver como hacia para pagar un terapeuta...

Por cierto, mañana en el curso tengo que exponer "en público " un trabajo. No se si fumarme un cigarrito de la risa (malo, por que no fumo ni de la risa ni de la tristeza), tomarme una copa de orujo con el café (peor, por que voy a enganchar al hablar y aún voy a dar más pena), o decirle al profe que no puedo hablar ( imposible de cumplir durante las 6 horas que estoy allí). Acepto, casi, cualquier consejo...

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

sábado, 2 de noviembre de 2013

DIA NEFASTO

Gabon amig@s!

Por decir algo. Por que hoy ha sido un día de mierda. De mucha mierda, de mierda con mayúsculas. Un jodido dia mierdoso.

Os lo explico y os reto a que digáis que el vuestro ha sido peor. Si es así, de verdad que menuda MIERDA.

Mi costilla lleva en Italia desde le martes, llega ahora, aunque tenía que venir el miércoles (espero que venga de buenas, por que hoy, precisamente, no tengo el chichi pa´farolillos).
Desde el martes soy padre y madre, las niñas tienen más respeto a su padre que a mi, bastante más, con lo cual yo parezco Chicote. En plan: que M..... es esto????????????? sin poder decir tacos y atacada como una neurótica. Bien, como la costilla no está las niñas duermen conmigo. Por turnos.
Esta noche duerme la mínima, que como buena jodía, a las 6 de la mañana ha pensado: hasta aquí. Y no ha dormido más. 
De verdad, he intentado todo, pero no hay tu tía. Al final, hemos puesto la tele, y se ha quedado a las 8 y pico con Pocoyo. Yo no he dormido más. Estoy reventadita. Como salir de marcha sin resaca. Tal cual.

La mañana marcha más o menos y después de comer, voy a fregar y??????????????? OH, MEU DEUS!!!!!!!! El fregadero atascadado. Pero atascado hasta arriba. Le enchufo la ventosa pero aquello no va, ni para arriba,ni para abajo ni para los lados.

En un momento de lucidez pienso: voy a abrir por abajo los tubos.... Allí me pongo como el rubio de bricomanía que tiene medio Leroy Merlin en su taller. Abro el tapón, y, como una auténtica gilipollas, pensado que iba a caer "de a poquito" sale una especie de tsumani que me pone la cocina bonita. Nunca pensé que yo sabría decir tantas palabras malsonantes. Ni pensé que fuese capaz de decirlas de carrerilla. Pero sí. Yo misma me sorprendo.

Seco la cocina, monto el fregadero. Me sobran piezas. Montaré un fregadero en la huerta.... 
Ya fregando todo "de limpio" veo que donde está el cubo de la basura, hay agua. Empiezo a pensar: no me jodas que por aquí pasa una tubería y que por eso no va el fregadero... Voy afuera, entro pa´dentro, voy afuera, entro pa´dentro... y nada de nada. La respuesta más simple de lo que pensaba.
Al parecer, las piedras "sudan". Mi casa es una casa de piedra, de esas de 80 cm. de pared. Y a la japuta le ha dado por sudar hoy, que no estoy yo para ejercicio. Con la humedad y la condensación... De verdad que no he llorado por que bastante patético me parecía todo.

Después de dejar todo como una "patena" pienso: me voy a tomar una caña, por que me lo merezco por que... yo que soy tan guapa y tan lista yo que me merezco un... Disfruto de 10 minutos de asueto mientras mi suegro tiene cuenta de mis hijas. 
Como hoy ha llovido a dar por el culo, vamos con paraguas, gabardina, plástico de la silla... que por supuesto no hemos utilizado.
Al entrar en casa, ya de noche, que ahora es de noche to´el santo día, decidme en que ahorramos si encendemos la bombilla a las 7, se me caen las llaves, las voy a coger, me engancho en la rueda del carrito y.. oleeeeeeeeeeee, como el papa, besando el suelo... 

Por todo ello, he decidido que mejor me voy a dormir. Espero que no me caiga encima el techo o algo peor...

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 31 de octubre de 2013

REPASANDO EL KIOSKO

Boas noites amig@s!

Hoy sólo un par de cositas, que como es jalougin no se si os tenéis que ir a lo de la calabaza. A darlas o a que os las den.... tanto tiene.

Bueno, es jueves, la prensa rosa está en la calle y yo voy a ponerme en plan jodona.

Primero vamos a por la parejita del momento. Que por cierto, ella debe tener el don de la ubicuidad, por que me da la impresión de que está en varios sitios al mismo tiempo. Y no me gusta mucho, creo que se repite más que el ajo, pero bueno...


Bueno... os digo que él no me gusta. No me pone, no me chista, no me va... si, ya se que está considerado uno de los actores más atractivos y tal. Pero yo no le veo nada. Nadita. Claro que mis gustos, las que me seguís ya los sabéis, tienen que poco que ver con este mozo. Si fuera Jordi Cruz, el chef más cachondo del mundo... ay omá que me pongo mala. Al lío.
La mega pamela versión "me doy sombra yo, te la doy a tí y si robamos un jamón en el Mercadona tengo sitio para esconderlo" no me gusta. También es cierto que a mi los sombreros mejicanos me gustan poco. Lo mismo tienen algo que ver... Después el roto del pantalón... no le acabo de ver lo "chic" aunque ya os comenté que yo soy poco "trendy". También puede ser que se acabase de estampar en las escaleras mecánicas del Carrefour.... O intentando conseguir un bolso de Prada, para después salir en el "Photocall" enseñando la marca, que para eso la hemos pagado. No te jode!

Vale vamos a por la segundo crítica (que ahora que lo pienso, desde que hago la crónica social nunca he dicho: que bonito! me lo tengo que hacer mirar...). Se ha bautizado el futuro rey de Inglaterra. Bueno, tengo  mis dudas, por que mirad la edad que tiene su abuelo y ahí está, de suplente... A este paso este hombre va a ser becario toda su puta vida. Menos mal que como tampón de la Cami debe sentirse plenamente realizado. Ojo a la fotaca.


La foto no tiene muy buena calidad. Pero solo fijaros en una cosa: el "peazo" medalla que lleva el cura. Oh Mother Mine! si parece un chaleco antibalas!. Yo creo que el pater en cuestión tiene joroba, chepa o algo así, y se pone semejante joya para compensar el peso y no caerse hacia atrás. Como cuando llevas una mochila que pesa mucho y vas andando como si fueses peleando contra el viento? Pues así, tal cual. Mi abuela tiene un reloj de pared de esos que cuando dan las campanadas parece que se te están ametrallando, pues el péndulo no creo que sea más grande que eso... A todo esto, se me acaba de ocurrir que como los británicos son más raros que un perro verde, quizás (no estoy segura del todo),en vez de tocar la campana, eso es una especie de gong japonés, y al acabar la  misa, los invitados, uno por uno, le van dando la felicitación al cura con una maza de hierro. Claro que sí!

Para terminar, una foto que cuando la he visto la he tenido que mirar dos veces. 


Es HOLA! ALTA COSTURA... Bien pues en un primer vistazo me parecía que venía la modelo con las sábanas en la mano. Pero así como cuando las va a poner a lavar, que las llevas hechas un furruño, o engruñadas como dice mi vieja. Por favor! Será alta costura y yo seré una homeless, pero si te pones esa falda con esas especie de lazo que cae por la parte de atrás... que te tienes que poner de contrapeso? la medalla del pater?
Prefiero ser más sencillita. De verdad. Que la vida ya se complica sola muchas veces.

Y por hoy, hasta aquí.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 29 de octubre de 2013

JALOUGIN

Boas noites amig@s!

Hoy me he dado cuenta de que esta semana es más corta de lo normal( en que mundo vivo?). Pero mucho más, por que resulta que el viernes es el día de Todos los Santos(felicidades anticipadas, por que si son todos los santos, todos estamos, sin esperar a que sea San Antonio, San Julián.... y bla, bla, bla... o no es eso?). Peeeeeeeeeeeeero, además aquí no hay cole el jueves, no se que de los maestros. Así es la vida.

Hoy a las 3 salgo del curso como siempre y voy por la zona vieja detras de un señor ANCHO.... el señor se pone a hablar:
te acuerdas? ese hotel es parecido al que aquel día...se rompió la cama y  que bien lo pasamos y...
y se gira un poco, una cuarta, por que yo estaba pegadita, y me ve a mí, y se pone todo colorado, y su señora ( que yo ya había visto antes, desde más atrás donde estaba) mirando un escaparate.
Y le paso la mano por la espalda y le digo:
no se preocupe, que a mí también me ha pasado  y al salir me han aplaudido en recepción...
Y el señor, andaluz, me dice:
 que arte niña, me pasa mejor el sofoco! jajajjaj
 y yo voy como una mona riéndome, pero con una alegría que ni os cuento. 
De verdad que a mi me hace falta poquito para ser feliz, y para sacar un chiste de una tontería menos, pero cuando veo a esas personas que siempre tienen caracoño por que sí, por que es así... ay pena, penita, pena, pena de mi corazón... ( venga cerebro, mete esta letra en tus entrañas hasta que tú quieras...)

Y  por otra parte, se acerca jalogin. Hemos comprado la calabaza para la máxima. Su madre (o sea, yo) ha hecho lo posible para que quedase más o menos presentable y esto es lo que hay:


Y estas son mis fedellos, poniendo cara de malas con la calabaza. La mínima no se que hacia, pero cuando vio la calabaza pensó que era un cumple y empezó a soplar.


Y me voy a mimir, que mañana es otro día más (Merche, cariño, si que tienes razón en que ser ama de casa es una MIERDA, nunca mi palabra comodín habría descrito tan bien un oficio).

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

domingo, 27 de octubre de 2013

VOCACIÓN TARDÍA

Gabon ami@s!

Cómo llevamos el cambio de hora? Yo mal, fatal. De hecho creo que estoy más fuera de punto de lo normal.

Bien, hoy os tengo que comentar algo que, aunque llevaba tiempo sospechando, he descubierto que realmente es así, que es una verdad a gritos y que no lo puedo esconder por más tiempo: TENGO QUE SER MILLONARIA!

Ahora me explico y razono mi entrada.
Estoy hasta el mismísimo coño de pasarme el fin de semana como el hombre orquesta, pero en versión doméstica. 
Aclaro.
En vez de tener guitarra, armónica, bateria.... etc. Tengo: mopa, escoba,balleta, fregona, cubo.. Por diossssssssssssss! Y encima encabronada. Esto no es de ley. Así que he optado por hacer una especie de esas cadenas que llegan de vez en cuando ( muy, muy de vez en cuando) y pedir por que me toque: euromillones/primitiva/bonoloto/once/quiniela.... También os mandaré el número de cuenta. No os preocupéis que conmigo todo son facilidades.

Os confieso que acabo el domingo tan hasta el gorro que a partir de ahora, no se si esta no será mi foto de WhatsApp:

Si, ya había colgado esta imagen en un post anterior, pero de verdad que me representa. 
Además que coño, no la voy a poner en el móvil. Va a ser mi próxima foto del DNI, ya veré como negocio con el señor de las fuerzas del estado.

Y hoy acabo ya.Entre otras cosas por que he comido tanto, y tan bien, que no se si estaré a punto de reventar. De primero fabada (cojonuda), de segundo carne guisada con patatas "amarillas", y de postre tarta de café. Me da la impresión de que llevo desde las 4 andando como los luchadores de sumo, de como estoy de jartita. Ainsssssssssss, el día que tenga que hacer dieta..

Bikos y muxus, de corazón. Agur!