viernes, 31 de mayo de 2013

EL DÍA QUE ME DEN POR EL ORTO, ESPERO COBRAR POR ELLO…

Gabon amig@s!

Viernes por fin, a ver si en el fin de semana recuperamos fuerzas. Aunque en mi caso lo dudo.

Os acordáis de aquello que os conté del seguro? Si, allá por la edad de broce… si, el tiempo pasa muy deprisa.
Bien, resulta que me llega una carta con que a finales de este mes me pasan la factura. Llamo a Madrid, les comento que hace más de un mes que me he dado de baja y me dicen que no, que el seguro sigue en vigor. Vale. Después de 40 horas de gestiones, veo al agente con el que traté el tema. Que ha tenido problemas personales, que se le pasó y mil historias más. Me cita en su oficina para el día siguiente.

Llego a la oficina y me dice: espera, que también viene el director. Ainsssssss, que aquello me empieza a oler más a quemado que las fallas.
Me da la mano con pompa y boato y me dice que por que no quiero el seguro, que está muy bien, que podríamos reducir la cuota, que, que, que…. No me interesa, no lo quiero, por eso firmé la baja. Tras un tira y afloja, como yo no cedía, me dice: pues la única solución que encuentro es que  no te pasemos la próxima cuota, por que el recibo de esta ya está emitido…. Me empiezo a poner nerviosa. Le digo que ni hablar que no quiero el seguro, de ninguna manera. El vuelve con lo de que un seguro es algo importante y… me dan unas ganas de coger un megáfono y con el volumen a todo trapo decirle: tú que pasa? Qué eres tonto o la chupas? Bueno no me contestes, con esa cara que tienes ya se que la chupas. Tira levitas, que eres un tira levitas. Esto lo que piensa mi parte irracional, la que más pesa, la más grande, la que manda. La parte racional está como loca pensando en como salir de esta ratonera.
Me pongo seria y le digo que no me interesa. Si el seguro no está anulado, les digo, es culpa vuestra, y me parece que ya sois mayorcitos para asumir riesgos no? Me dice que no existe otra solución, o sea pagar el seguro sí o sí. Este tío quiere joderme, pero ja, encima con lo poco que tiene que agradecer a Dios (físicamente hablando) me va de sobrao. Vale pienso como darle la vuelta a la tortilla. Bueno, respondo, si la única solución es esa, iré a Consumo, a ver que piensan allí. Silencio. Espera, me dice, voy a hablar con la central. Bien. TOCADO! Viene a los 5 minutos con un fajo de papeles, parecía un testamento. Me han dado dicho que tú pagas el recibo (la menda) y después la empresa te lo reintegra en la tarjeta del corte inglés. Como??????????? O sea, me estás contando que yo pago en efectivo al corte y el corte a mí me da billetes del Monopoly? pues vais listos, tú y el corte. TOCADO Y HUNDIDO. Vuelve a hablar con la central y chas! Por arte de birlibirloque, el seguro está anulado. Increíble.
A veces, me da la impresión de que llevo un pos-it en la frente que pone: soy tonta y me gusta, llamármelo.
Ahora me río, pero salí de allí hecha polvo.
Ah, casi se me olvida. Cuando salí, se quedaron todos mirando para mí, y no por guapa, eso ya lo se. Eran 4 con lo cual imagino que ya tendrían preparado el tema. Imagino que se acordarían de mí y de todos mis  muertos, pero yo al salir les eché un mal de ojo: TE VOY A PONER 2 VELAS NEGRAS! Negras no tenía, pero como soy una mujer de recursos se las puse verdes, (os había contado lo de mi catarro no?). En la manilla, por dentro. Ejejejejejejj. Si, soy muy mala cuando me siento atacada, y el enano saltarín que hacía de jefe además me tomo por tonta, y yo, por ahí no paso.

Amig@s, hasta aquí por hoy. Bikos y muxus, de corazón. Agur.


PD: muchísimas gracias por vuestros comentarios, tanto los que dejáis aquí como en el face. Vosotros sí que sabéis levantar la moral.

1 comentario:

  1. Ole por esa chica VALIENTE!!!!!!!
    No querría tener yo un enfrentamiento contigo por nada del mundo!
    este finde mira a ver si le pasas el trabajo a tu costilla y tu te tumbas a la bartola (ya lo sé, ciencia ficción)
    no te preocupes por ná, ya descansaré yo por ti. Besoooooooooooooos

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