domingo, 30 de junio de 2013

DE AQUÍ A SER CHICA “VICTORIA SECRET”…

Boas noites amig@s!

Ayer día de relax total, hoy he dormido como una niña. Buena falta me hacía, todo hay que decirlo.

Vamos a ello. El otro día, en un post, os hablaba de una crema facial para la cara que a mí me iba muy bien. Charo dijo que se tenía que empezar a cuidar, que ya estaba bien de dejarse. Bien. Ayer me manda esta foto:



Le digo yo: joder, que moderna, uñacas de negro. Me dice ella: oye, que es “azul noche”. También podía ser verde morcilla. Pero Charito, con tal de buscarme las cosquillas… jajjajj. Le digo yo que generalmente en las manos llevo el rosa de manicura francesa, que me encanta, pero sin la tira blanca. Y en los pies rojo putón.
Vale. Una vez que dejamos el “guasapeo” pienso “pa´dentro” pues tiene razón la jodía que hay que cuidarse.

Empiezo. Le digo a mi marido: cari, dónde está el cortacésped? No va muy bien, desde la última vez. Pensaréis que iba a empezar a hacer algún tipo de gimnasia para modelar los brazos y para eso quería el cortacésped. Pero no. Error. Lo quería para esto:



Si, parece que me he dejado un poquito. Al no estar operativa la maquinita, pienso en hacerme la cera. Lo único malo es que tendré que extenderla con el rodillo de amasar, por que diréis lo que queráis, pero el tema ese de las bandas depilatorias “fáciles de usar” ,UNA MIERDA!. Que no quedan más que pegotes, nunca soy capaz de hacerlo uniforme, y no digamos si se pilla un pliegue (de la ingle, por ejemplo) que te cagas en to´lo que se menea. Y te acuerdas del inventor de Veet y de su prima la tonta. Por que algo así, lo tuvo que inventar un tío fijo. Si no, a que tanto esfuerzo para un resultado tan chungo que al final tienes que ir al centro de estética.

Sigamos. En mi afán por “cuidarme” entro a comprarme una máscara de pestañas. No soy mucho de maquillarme, generalmente voy con la cara lavada, pero había una oferta en una tienda de cosmética que se llama “Kilo”. Las hay en muchas ciudades. Nunca había entrado, y me quedo ojiplática. Veo a dos dependientas jovencitas. Pintadas (si, por que a aquello no se le puede llamar maquillarse) como la cantante Kimera (os acordáis?).  OH Mother Mine! Por que llevaban aquellos verdes en los ojos? Tan pastosos que parecían que se lo habían untado con una paleta de albañil. La raya del ojo, marcada a fuego, que seguro que a alguna les subieron las dioptrías mientras se la estaba haciendo! Me decido por una máscara normal. No quiere waterproof? Está de oferta. Si waterproof, y después para quitármela me tengo que limpiar la cara con aguarrás, que el tónico y la leche no llegan. No gracias, le digo. Mire, continua ella, tenemos a juego este lápiz de ojos, y además esta sombra, que hace que con este perfilador…. Dejé de escuchar. Vamos a ver. La máscara de ojos es negra, el perfilador también. Que coño es eso de  “a juego”? a ver si va a ser azul noche, y yo sin enterarme. Me agobian las dependientas que están encima del cliente: quiere, quiere, quiere… NOOOOOOOOO! Y si quiero algo, ya te preguntaré. Entiendo que es política de empresa, pero los directivos deberían darse cuenta de que un cliente agobiado, no vuelve al local.

Bueno, me voy a ver si los muelles del sofá siguen en su sitio. Hoy quería ver el partido, y me he tomado 3 “cafeses” no creo que aguante, pero lo intentaré.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 28 de junio de 2013

ME MEREZCO LO QUE ME PASA!

Gabon amig@s!

Después de un par de días un poco bajita, aquí estamos otra vez. Para empezar el finde con una sonrisa. Espero

Fui al cole de la máxima a buscar el cheque de los libros. Aquí el señor Feijoo nos quiere tanto que nos da un cheque con un valor de entre 90 y 170 €, depende de la renta, para la compra de libros. Y no os imagináis lo que se agradece. El año pasado la máxima gasto 189 euracos. Material a parte. Haceros una idea.

Bueno al lío. Me dice mi costilla. Bajas en el bus en tal parada, después te metes por aquí y por aquí… yo siempre he ido en coche, y como siempre me llevan, no me fijo en el camino.
Bien. Bajo en la parada y digo: debe ser por aquí. Empiezo a andar y cada vez había menos casas. Acojonadita me hallo. Pienso que voy a acabar en el medio del monte “Dance wiht wolves” pero sin Kevin Costner a mi lado.
En esto que veo la casa que es mi referencia. Una casa pintada de rosa. Rosa chicle y entonces encuentro el camino correcto (del cole, el de la vida aún lo estoy buscando). La secretaría del centro es una mujer de quitarse el sombrero. Te ayuda todo lo que puede y más. Te explica. Te fotocopia lo que necesites. Vamos, que da gusto (a mí por lo menos) encontrarte con funcionarios que NO cumplen el estereotipo que todos tenemos, afortunadamente, creo que cada vez más.

Salgo de allí con los deberes (bien) hechos, y como no me ha llegado la ida, a la vuelta digo: voy a ir por aquí, que seguro que llego antes a la parada. Ahora ya era monte, monte. Alguna casa dispersa y poco más. Ni un ruido. Eran las 9 y poco. Veo una señora a lo lejos y pienso: va con bolso, así que a las tareas agrícolas no irá. Me acerco un poco y al rato… la señora, pensando que ibas sola se ha tirado tremendo pedo. Al ser un sitio poco transitado el ruido ha sonado como cuando detonan dinamita para el túnel del AVE. Yo debía estar a unos 5 metros. Ella mira para atrás, se pone coloradísima y dice: uy!.
Uy, no, señora. Se llama pedo, cuesco, ventosidad y si me apura según mis hijas bruuuum. Pero uy no. A la vez que me voy alejando mientras me tapo la boca y la nariz con la chaqueta. Maldad gratuita por mi parte, por que desde esa distancia yo no olía nada, pero la señora estaba como la grana.

Ya os comenté en otro post, no recuerdo mal, que estoy convencida de que mis maldades (ojo, yo lo llamo sentido del humor un poco raro, no me voy a reír de una enfermedad o algo peor, que hasta yo tengo límites) tienen castigo.

Veo que viene el bus, y aunque me daba tiempo, empiezo a correr un poquito. Hay un jardín, de estos que van paralelos a la acera, como de medio metro, o un poco más. Lo salto y?????????? Que no me puedo comprar las sandalias de rebajas en MariPaz coño, que tienen el tacón de plástico y pasan cosas.
Lo bueno es que descubrí algo de mí que pensé que nunca sería capaz de hacer: el spagat ¡ bueno, un spagat a mi manera. La pierna derecha, que es la que resbalo, hizo un spagat (o algo parecido). La izquierda se quedó incrustada en el jardín, recién regado, allí con su verde y su barro, fácil de quitar de un pantalón vaquero. Al lado, una rotonda que siempre está a tope de coches. A penas creo que me viese nadie. O eso es lo que quiero creer…


Hoy como final feliz, esta foto sacada del periódico, en la que una persona/s muy, muy listas con una caligrafía estupenda y una gramática que ni un académico de la RAE, ha dejado en una roca de una playa nudista aquí en Galicia. Yo no voy, pero no habrá playas para todo el mundo sin tener que andar jodiendo al personal y que cada uno haga lo que le salga de los mismísimos? Pues no, aquí antes la paja en el ojo ajeno que la viga en el nuestro.

Y por hoy, hasta aquí. bikos y muxus, de corazón. agur!

miércoles, 26 de junio de 2013

DECISIONES MAL TOMADAS..

Gabon amig@s!

En primer lugar, gracias por todos los comentarios, los leo todos. No comento por falta de tiempo, que las ganas si que las tengo, pero un poquito de organización para el verano y todo se andará.

El tema de hoy es peculiar, o a lo mejor no. Me voy a centrar en los días previos a…. al síndrome premenstrual. A los días  antes de que estemos de, que nos comemos un mamut de la mala leche. Por lo menos yo.

Hoy he puesto una lavadora con ropa de verano (si, parece que al final está aquí) y he visto un pantalón que compré, maravilloso, que no me pongo nunca. La razón? Se trasparenta entero, vamos, hasta la marca de la braga. De braga normal, no de la megabraga, entonces, no necesitaría el pantalón. Obvio no?

De ahí que yo os de un consejo, por si lo queréis seguir. No compreís nada antes del síndrome. No sois vosotras las que decidís, es otra persona maligna quien lo decide por vos.Hace tiempo, aún no tenía ataduras, en mis días de…  me compré unas botas horribles. En aquel momento me parecieron maravillosas. Llegué a casa y las guardé, por si acaso. Eran unas botas camperas de 10.000 pesetas. Eran horribles. Verdes. De piel de pitón me decía la vendedora. Las cambié en cuanto pude.
Otra de mis grandes compras fue un bolso color “indefinido”. Es horrible. Lo compré en Mango, aún debe esta en casa de mamá. Es retro total, y no se por que lo compré. No iba conmigo. No es mi color. Ni mi gusto. Pero lo compré. Nunca lo he usado.
Por eso os digo, pensar las cositas, antes de, mira que si me da por comprar un piso... menos mal que soy pobre!

Y hoy os dejo ya. Tenía mucho que contaros pero he recibido una mala noticia. Mañana seguimos. Bikos y muxus, de corazón. Agur!


martes, 25 de junio de 2013

NOCHE DE SAN JUAN: 2ª PARTE.

Boas noites amig@s!

Continuamos con la segunda parte del post de ayer. Para mí, la que tiene más guasa.

El domingo, por primera y última vez, monté en un castillo hinchable.
Que mal lo pasé. Pero me lo merezco.

Mis fedellos querían ir, mientras yo estaba “mirando la orquesta”, cuando vuelvo, veo que la mediana baja a mucha velocidad. Se lo digo a mi costilla y me dice, tranquila. Bien.
Se me ocurre la genial idea de subirme en el hinchable para hacerles unas fotos a mis hijas de cerca. El resultado? Malo, catastrófico, fatal.
Según entro en el bicho, ya beso el suelo. Que parecía Juan Pablo II agradeciendo el recibimiento. Me intento poner de pie, pero cada vez me  era más difícil.  Entiendo que yo peso más del doble que cualquier niño que entra en los hinchables, pero es que yo me hundía como si aquello fueran arenas movedizas. Patético. Lamentable. Penoso.

Las fotos que hice, una mierda, si no era capaz de estar más o menos quieta, que quieres. En una de ellas aparece este hombre, que yo no vi. Lo juro. Claro que a lo mejor estaba demasiado ocupada, con la poca dignidad que me quedaba, en mantener la verticalidad. Pero pienso, que estaba, para empujar a los niños? a las mías no les hacía falta. Es más volaban tanto que pensé que iban a saltar a 50 metros y caer justo, justo, donde tocaba la orquesta.




Después, la más decente que tengo es esta, se ve a mis dos fedellos grandes. Evidentemente movidas, por lo que ya he explicado.


Cuando bajo, me dice una señora (no nos conocíamos): tú no tienes vergüenza? Esto es para niños. Señora, le digo, yo la vergüenza la tengo entera, nuevita, a estrenar, vamos que está del trinqui, si nunca la he usado!jajajjaja, de verdad que yo misma me sorprendo de cómo puedo pasar de todo y más.


Y por hoy, hasta aquí. Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 24 de junio de 2013

NOCHE DE SAN JUAN. 1ª PARTE.

Gabon amig@s!

Que tal las hogueras ayer? Yo me lo pasé bomba. Ahora espero que vosotros también, con lo que so voy a contar.

Ayer, como os conté, fuimos a una verbena.
Mientras mi costilla se quedaba con los fedellos le dije: voy a acercarme un poco, a ver que tal está la orquesta.

Bien. Al poco se me acerca un chiquito. Yo le calculé unos 20 años o menos.
Estás sola? Me dice. Yo le miro y le pregunto: por? La verdad es que quería saber hasta donde quería llegar. Por si te querías tomar algo. Ahora no, le digo, a lo mejor después (por dentro me estaba partiendo la caja). La verdad es que me subió un poco el Ego al ver que yo, con 40 bien cumplidos, estaba de ligoteo con un niñato. Pero mi Ego se desinfló pronto.  Se pone a hablar de que la orquesta le gustaba y no se cuantas cosas más. Le digo que me voy, creo que como experimento ya estaba bien. Le parece mal que no vaya a tomar algo con él, y me suelta: pues no me gustas mucho (toma ya! Me está llamando fea por la puta jeta!) pero si quieres para un ratito vamos a algún sitio. QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? Pero bueno, así que no te gusto, pero para un revolcón te sirvo? Y que ibas a hacer, ponerme una caja de cartón en la cara y todo por la patria? Hay que joderse.
Le miro de arriba abajo y le digo: pero que pasa, que en tu casa no hay espejos? Si tienes más lorzas que mi vestido de comunión! Para un rato dices. Que te crees que soy el Pequeño Larousse Ilustrado versión: como hacer que un imberbe aprenda  de sexo?

Le dije: no me voy con algo como tú ni aunque fueras el último hombre de este mundo. Mira que preocupada estoy de que no te guste:



Después me reía yo sola. Menos mal que mi costilla no sabe nada de esto….

Y por hoy, hasta aquí mis andanzas. Mañana la 2ª parte.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!
















domingo, 23 de junio de 2013

TODO EL MUNDO OPINA…

Boas noites amig@s!

Ayer no hubo post, lo siento. La mínima tenía mucho sueño y dije: tranquilos, ya me sacrifico yo, y me fui a dormir con ella.

Hoy. Hoy ha sido un día cojonudo. He comido como si no  fuera a comer más. Pulpo a feria. Bistec con patatas fritas y ensalada. Tarta de queso casera. Helado. Mi suegra me malcria. Lo se. Pero yo me dejo.

Voy, como todos los domingos a comer (antes me paro a tomar mi aperitivo: riojita+ lo que haya), a casa de mis suegros.
Me encuentro a una señora que podría ser prima-hermana de la dueña de Pepita. Que niñas más guapas. Gracias! Por que le llevas los vestidos tan cortos? Son así. Como van a ser así mujer, no tienes dinero para comprarles de su talla.
No, no tengo dinero. Pero conozco a quien lo tiene. Me pongo en plan macarra. Tan macarra que solo me faltaba comer chicle con la boca abierta a la vez que escupir tabaco.
Señora, le digo, a mí no me gusta que mis hijas vayan con vestidos largos por que parece que van disfrazadas de monjas. Y no me gusta. Mujer, me dice, y que mal te han hecho las monjas. Ninguno, pero como las he llevado 40 semanas en mi panza, creo que puedo decidir que ponerles, a usted que le parece? Yo tengo una nieta, me dice, su madre nunca me hace caso. Nos ha jodido. Con lo repugnante que es la señora, que a mi me ha tocado los bemoles en 5 minutos, no quiero ni pensar en tenerla de abuela. Lo mejor, no conocia de nada a la señora. Iba a comer a un bar que hay un poco más arriba de mi casa. Pero se crei

Hoy el post no da mas. Me voy de verbena de San Juan. Mi vieja me ha traído las flores que tienen que estar en agua toda la noche, y mañana te lavas la cara con esa agua. He escuchado dos versiones. La primera que es para tener un piel maravillosa después, la segunda, que es contra el mal de ojo y no se cuantos maleficios más. Os aviso: si me veís como imagen de los siete pasos de Olay, ya sabeis por que es. Y si me veís volando con una escoba… sí, soy yo.

Me piro que mi marido hoy tiene trabajo y nos lleva. Nos parecemos hasta en eso. El es técnico de imagen y sonido. Se dedica a montar luz, sonido, tanto para un congreso como para un concierto. El se dedica al espectáculo y yo DOY el espectáculo. Puede haber más comPENEtración.
Y por hoy esto es todo, espero ( y deseo) haberle sacado una sonrisa a mi hermana. Que hoy no lo ha llevado muy bien. Silveira, como dice Extremoduro “AMA, AMA, AMA Y ENSANCHA EL ALMA”

 Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 21 de junio de 2013

EL PEDIGRÍ DE LA HIGH SOCIETY

Gabon amig@s!

Comenzamos nuevo horario, con menos prisas y sin horarios. A ver si nos cunde.

Hoy para empezar bien, bien el verano, he estado corriendo desde primera hora.
Tenía que subir al centro. Y para dejar a las niñas arregladas para  el cole he corrido como Usain Bolt, pero en blanco.

Por la mañana voy al banco. No estaba ninguna de las chicas con las que suelo hablar. Me dice otra puedes ir donde mi compañera, la que está detrás de la mampara (la tendrían escondida?). Me siento. La tía más rancia de todo el banco me tiene que tocar a mí. Le digo que me ha cobrado unas comisiones que no considero justas. Me pide la libreta y empieza a mirar. Es que todos los bancos lo cobran. Ya, pero a mí el resto me da igual, a mi me interesa que no me lo cobre este. Bien, si quiere le hago un escrito, pero no va a servir de nada. El banco no está devolviendo nada. Nos ha jodido. Acaba de descubrir la pólvora la tipa. Pongo en “modo ON” la peor caracoño que tengo. La sigo escuchando. Es que es política del banco, y yo no puedo hacer nada. Quien puede hacerlo? Es que no le va a servir de nada. Hasta las mismísimas, le digo: que pasa, que el banco es tuyo?joder que manera de defenderlo. Dame la libreta que ya me buscaré la vida.
Y salgo de allí tan encabronada que creo que ya he cagado el día. Y aún no son las 9 de la mañana.

Pero no, el destino me tenía reservada un espectáculo fantástico.

Voy al súper. Hago la compra normal y cuando voy a pagar busco una caja que tenga poca gente. Craso error por que tengo un mal ojo para elegir cajera….
Delante de mí hay una señora, una abuela de estas que va a la compra como quien va los Oscars. Peinada de peluquería, maquillada, con más oro encima que el negro de “El Equipo A”…
La cajera le pregunta por Pepita. Muy bien, dice la señora. Yo pensé que se refería a su hermana o así, pero no. La he dejado atada ahí fuera. Pues no. No era la hermana. Era una perra. Un caniche.

Me hace mucha compañía, es tan buena. Además es muy fina y  limpia. La madre ya ganó un concurso de belleza (o algo así, no se si hay concurso de misses para los chuchos). El caso es que la perra era lo mejor que había en este mundo.
Mira para afuera y me empiezo a reír. Le digo a la señora: su Pepita será muy fina, pero se está dejando montar como una perraca cualquiera. Jajajajjaa, un  perro callejero estaba en plan “dalealegríaatucuerpoMacarena” a Pepita. Y esta encantada. A quien casi le da un pasmo es a la señora. Por Dios, la perra con más títulos que la Duquesa de Alba fornicando atada a la farola (encima le gusta lo Sado). Yo, que queréis que os diga, por como sacaba la lengua me pareció que se lo estaba pasando muy bien. Y la señora a querer separarla. Alma de cántaro. Que los perros cuando trincan, trincan.

Hoy para despedirme, la alegría del día, bueno creo que del año. Las notazas de la máxima: 7 Sobresalientes y 1 Notable (gimnasia). Orgullosísima y rezando para que esto no cambie. Os dejo la prueba del delito…




Y por hoy, acabamos. Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 20 de junio de 2013

LAS HAY QUE SE CREEN REINAS, Y NO LLEGAN A FREGATRICES…

Gabon amig@s!

Acabando ya la semana, aunque se acaba el cole. No se si echarme a llorar o a reír. Ya os iré contando.

Hoy he ido a por el pan, (no, no he llevado las bragas puestas, lo he pensado, pero mejor para un día con sol) y llegando, en la rotonda veo que un coche me empieza a pitar. Isa, Isa, Isa…espera que paro! Era una chica que conocí aquí hace años, pero le había perdido la pista. Nunca fuimos íntimas, ahora recuerdo por qué.

Se baja del coche. Que niña tan bonita tienes (lo sé). Que tienes sólo esta? No, esta es la tercera de 3. Estás hecha una coneja. CONEJA es una palabra que, referida a  una mujer, odio. Es un insulto, humillante, despectivo… trago saliva y empiezo a pensar por donde la puedo joder.
Y a que te dedicas? Le pregunto. Ah, trabajo en una empresa de marketing y publicidad (me encanta ese mundo). Que bien, le digo. Como la que es gilipollas lo es a tiempo completo, que aquí no entran los contratos a tiempo parcial, me suelta: no te parece que te has quedado atrasada al ser sólo madre? Ahora sí, me embalo. Pues no, soy enfermera, economista, limpiadora, cocinera, psicóloga, educadora, esposa y MADRE, sobre todo MADRE, por que me tendría que sentir frustrada? La tipa se queda un poco cortada.
Y por que tienes 3 hijas?, pregunta la incauta. Básicamente, por que follo mucho. Silencio incómodo, por parte de ella. Yo estaba en mi salsa.
Yo tengo un gato, me dice. No me gustan para follar, sueltan mucho pelo.

Bueno me marcho. Vale. Oye, le digo, si en tu empresa te enteras de algo para una secretaría avísame y te paso mi  currículo. No, es que yo soy la recepcionista…. Acabáramos! Y me intentas pasar por los morros que tienes una vida completísima. Hay partes de la conversación que he omitido para que nadie sepa de qué gilipollas hablo.

Y por hoy se acabó, que me voy a ver a Chicote. Os dejo una foto de los huevos de mi madre. De las gallinas de mi madre, malpensados, que como veis son huevos, huevos. 2 yemas. eso es buena suerte, espero.






Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 19 de junio de 2013

REGALOS, REGALITOS… PARTE TWO…

Gabon amig@s!
Día raro, raro, raro, como diría paputxi (DEP). Pero lo llevamos.

Ayer teníamos un post de bragas, bragotas, bragazas. Hoy continuamos. Estas peazo bragas tienen tanta tela, que para ver todos los detalles me hacen falta, mínimo, 3 días.
Hoy, repasando el maravilloso regalo de mi amiga, he descubierto algo maravilloso, fantástico, universal. La respuesta que muchas amas de casa buscábamos al problema de ir a los recados sin tener que llevar el bolso cuando estamos vestidas de “sport”. LAS BRAGAS TIENEN BOLSILLOS! Ole, ole y ole, que por fin puedo ir a buscar el pan en bragas. Sin miedo a nada, bragas con bolsillo, el invento del siglo. Si lo sabe Superman deja de llevar los calzoncillos por fuera del pantalón y se calza mis bragas ya, pero YA! Para muestra un botón, bueno una braga.






Lo mejor es que como tengo 2 INMENSAS BRAGAS, la de la foto de arriba es la de ir a buscar el pan, por que llevo el dinero (el dinero, las llaves, el móvil…) pero a la vuelta, hay que volver con el mollete, la barra… cada uno lo que pida, y entonces? Entonces, en la misma panadería/bar/super/tienda nos cambiamos por esta MEGABRAGA, que parece la barriga de un canguro capaz de dar cabida  a un ejército de Orcos.

Yo me pregunto, de quien fue la genial idea de que las bragas lleven bolsillos. Lo bueno es que puedes ir sin depilar ni nada. A lo salvaje. Por que con estas bragas hasta los pelos se esconden. Que coño (nunca mejor dicho) si tengo mensajes de la casa de los horrores para que se las preste!


Y dejo de dar la lata que ya es hora. Bikos y muxus de corazón. Agur!

martes, 18 de junio de 2013

REGALOS, REGALITOS… 1ª PARTE.

Boas noites amig@s!

Como llevamos los días? Yo también.

Bueno, hoy el post tiene un principio de recordatorio, pero solo el principio. Os acordáis del post en el que os comenté lo de la excursión que hice con las niñas y todo lo que Vd.? Vale. Pues, mi amiga Charo, la que me pone comentarios como si fueran testamentos, la que es tan discreta  y poco habladora como yo? Pues esa. Bueno, pues consideró que una bloguera de mi categoría no era nadie sin un poco de glamour. Hoy he ido al buzón y me encuentro un paquetito. Era de ella.

Antes de abrirlo ya me reía sola, por que podía ser cualquier cosa, y nada bueno.
Este era el regalito….



 


Que os parece? Si, las bragas. Bragotas. Bragazas. Por dios que el paquete casi no entra en el buzón. La cosa más anti-sexo que he visto puede ser esto. La forma de no tener más familia. Unas bragazas a lo Briget Jones. Que cosa más fea coño. Con esto no creo que nunca pueda escribir en un blog de moda no?

Bien, hoy os tengo que hacer una foto más para que aprecieis mejor los detalles.



La primera es de la marca “titáni”. Que yo entiendo que es derivado de “titanic”. Si, el barco. Es más estoy casi segura (no al 100%) de que era la tela que tapaba el barco antes de su inauguración. De ahí la marca.
Lo mejor viene en la segunda bragota. La talla. XXXL. Por dios, que me sobra una X. no sabía que hubiese tal talla. Joder si me cogen los de Bershka me hacen un escrache que se muere de envidia el PP en pleno de ver la gente que tengo en la puerta de casa. XXXL. Por favor, los de Bershka, que pides una 40 y se apaga la música AU-TO-MA-TI-CA-MEN-TE y las titis corren a esconderse en un refugio nuclear, no sea que se les contagie un par de kilos (de gramos no hablamos, van servidas).
Para hacer estas tallas cogeran esos metros que usan para medir las carreteras no? Sí, esos que parecen un palo de jugar con rueda al final y va un señor to´estresaó midiendo. Digo yo.
Por otra parte, está bien saber que ahora ya tengo toldo para tapar el coche. No hay mal que por bien no venga…

Y por hoy me despido, mañana seguimos con esto, que tiene un par de detalles que… en fin, mejor los vemos y los comentamos.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 17 de junio de 2013

DE HIPOCONDRÍAS Y DEMÁS PARANOIAS…

Boas noites amig@s!

No se en el resto de España, pero aquí… menudo día de mierda, de asco y de todo, que parece que lo de que no vamos a tener verano es verdad, por lo menos yo me lo voy creyendo…

Ayer me pasó algo que, evidentemente, sólo me puede pasar a mí.
Vengo a casa, después de comer, dando un paseíto con la mínima, para ver si se dormía. Es más fácil que me duerma yo que ella.
Al doblar la esquina para llegar a mi casa, empiezo a ver todo borroso. Me pongo nerviosa, pensando que me está dando algo, empiezo a tener taquicardia, sudoración… sigo andando y a los 5 metros ya veo donde está el mal, mi mal.
Tengo un vecino que debe quemar en su cocina (de leña) cualquier cosa menos eso, leña. Por dios que humareda! Y digo yo, si esto es lo que sale para fuera, no quiero ni pensar en lo que respiran ellos dentro, por que a parte de las veces que sale un humo negro que se hace de noche, huele a plástico quemado que te mueres. A mi me fastidia cuando tengo la ropa tendida, que no me queda otra que cogerla y esperar a que escampe “la quema”.
Yo soy muy hipocondríaca. Como me ponga un poco nerviosa me dan los siete males.
Mi hermana aún se ríe de la vez que, estando en casa, me voy a tomar mi pastilla de después de comer. Ella estaba tomando antibiótico, y cuando me trago mi pastilla, empiezo a pensar que me he tomado la penicilina, y me pongo blanca, me empieza a faltar el aire, a ahogarme…. Y mi hermana descojonándose de la risa, por que tiene contadas sus pastillas y sabe que no es así…. En fin, cosas del día a día.

Por cierto, hoy mi hermana me ha dado masa madre para hacer un bizcocho que se tarde en hacer…. 9 días. Será el clásico bizcocho mármol, por que cuando se acabe estará… jajajajaj. Dicen que tienes que darle la masa final a 3 personas para desearle salud y suerte. Ojalá! Os seguiré contando.

Hoy, para terminar, os iba a poner una foto-chiste, pero os voy a contar algo que me acaba de pasar.
Voy con mi costilla en el coche, me dice que ha estado tomando un café con X, hablando de X, me dice: mira ahí viene. El señor tiene un coche de esos sin carnet, y como nos llevamos bien, bajo la ventanilla, saco todo el brazo por esta y parte del cuerpo y….? no era él! Mi marido partiéndose el culo, yo como la grana. Aún me estoy recuperando, de la vergüenza, digo.

Estoy pesando que lo de las pastillas no se si lo contaría en otro post, si es así perdonarme, estoy algo senil.

Y por hoy, esto es todo amigos. Bikos y muxus, de corazón. Agur!


domingo, 16 de junio de 2013

POR GOLOSA NÁ DE NÁ, NI CHICHA NI LIMONÁ…

Gabon amig@s!

Ha vuelto a llover, a diluviar, a caer agua como si no hubiera mañana. Que puñetero asco! Claro como hemos tenido 2 días de sol, y en Galicia hay tanto vicio… pues eso, nos lo quitan, a ver si nos vamos a meter a Lorenzo “todo por la napia”, como cantaba Siniestro Total.

Ayer no hubo post, y ahora os cuento por que.
Yo me imaginaba una tarde macanuda, y como en el cuento de la lechera…
Ayer mi costilla trabajaba, y me llamó a media tarde y me dijo: os voy a buscar, que aquí hay sardinaza y churrasco (la hacía la comisión de fiestas, by the face total). Yo, más rápida que un rayo ( sabéis cuando en los dibujos animados las piernas corren tanto que se ven dos círculos? Pues tal cual!) Preparo a las niñas, preparo meriendas, crema, pañales  y 2 euretes y ea, vamonooooooooooooooooooooooos!
Llegamos allí y todavía estaban con la brasa. Vale, después de esperar un rato interminable, sacan la primera tanda de sardinas. Como se notaba que eran gratis! Solo caté el olor, por que una sardina, físicamente, en la mano, ni palparla! Claro, después me di cuenta de quienes habían sido los primeros que habían “pillado cacho”: los jubilados. Si es que tienen todo el día para practicar! Eso y mirar las obras.
Bueno, estamos (estoy) esperando por la segunda tandada y empiezan las niñas que se quieren ir, que aquí en nuestra parroquia también había sardinas y que así jugaban con las amiguitas. Vale, con bastante mosqueo, por que mirar para las sardinas sin catarlas era un suplicio, acepto el trato. Pienso: bueno, si no es en un sitio es en otro, lo mismo da.

Llegamos aquí, y? horror, tragedia, catástrofe! Se han terminado las sardinas! Pero bueno, si el tema empezaba a las 20:30 y las 22 ya no había, cuantas habéis comprado? 2 kilos?
Así que más enfadada que una mona le dije a mí costilla: me voy a la cama, que aún huele a sardinas y en casa mi pena es más pequeña, snif, snif… no me digáis que no es mala suerte!
Lo bueno, lo mejor, es que me re-encontré con una chica de Bilbo con la que había estudiado, y hacía años que no la veía. Estuvimos hablando un buen rato y ahora ya nos hemos dado los teléfonos, para no perder el contacto, otra vez.

La que mejor se lo pasó fue la mínima, que estuvo jugando y andando por allí disfrutando de todo. Y probó su primer helado. Al principio le ponía mala cara, pero sólo al principio, jajajajja. Os dejo la foto de su inicio en el maravilloso mundo de los helados.




Y por hoy, hasta aquí. Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 14 de junio de 2013

MI MADRE Y SUS VIAJES

Gabon amig@s!

Os contaré que mi madre ha estado de mini-vacaciones en Bilbo. Pobre mi ama, que cuando sale de casa parece Paco Martínez Soria. Jjajajjajja.
Cuando llegó a Bilbo, todo era nuevo para ella, como no! Si llevaba sin ir un mundo!
La verdad es que por lo que cuenta lo pasó genial (estando de manos de mi cuñada, no esperaba menos)  pero…..

Llega la hora de volver. La llevan al aeropuerto, que es “un poquito grande”, los que no sois de Bilbo, tomar las medidas como considereis. Llega al mostrador y pregunta por donde embarca….

Un chiquito muy amable le dice: yo la llevo, es muy “difícil” llegar allí. Bien. Van hablando de todo, y el le pregunta de donde es, de Galicia, dice ella, yo también, soy de Coruña, pero tengo que trabajar aquí, aunque mi mujer está alli y tralará, tralaró, pues buen viaje y eso, yyyyyyyyyyyyyy? LE PIDE DOS BESOS A MI VIEJA! Ole, ole y ole, pero ( le digo yo cuando me lo cuenta) desde cuando se dan besos a los operarios de Iberia? Mira que como tenga que ir besando comandantes… jjaajja, mi vieja es la number one, es como la San Miguel. Donde va triunfa.

Ella es muy de viajecitos, de hecho, hoy está en Portugal, de guiri. Ella se apunta a un bombardeo, y hace bien, que ya tiene a los hijos criados.

El año pasado en uno de estos viajes, le “entra” un señor, y le dice que el no toma “visagra”….. muerta me quedé con el señor ( lo conozco, es repugnante como una cazuela de mierda) , con pensar que mi madre aún está de buen ver…. En fin, prefiero no seguir pensando.


Y hoy me despido así, sin más, que la noche no ha sido buena. Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 13 de junio de 2013

DE PREMIOS Y PERROS…

Gabon amig@s!

Hoy tengo varias cositas que contar.

En primer lugar, mi agradecimiento a Alba, del blog http://elbauldelassorpresasdealba.blogspot.com
por haber pensado en mí y haberme otorgado…. (redoble): MI PRIMER PREMIO! Es un premio best blog, y ahora tengo que dárselo a 11 blogs que, como yo, tengan menos de 200 seguidores. Aún estoy en eso Alba, pero en máximo 2 días, reparto alegrías. Gracias, gracias y gracias.

Por otra parte ayer no puse post por que estaba molida. Me tenéis que disculpar pero ayer fue un día muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy largo, y una vez que acabé con baños, cenas y demás no estaba centrada. Sorry!

Hoy hemos ido al parque con las niñas. Se lo han pasado pipa! Y yo también, viendo como disfrutaban. He descubierto que la mínima apunta maneras. Es independiente por completo. Le daba la mano y me la apartaba y en el tobogán se bastaba sola. Que tipiña!

Al salir nos hemos encontrado con este perro. La mediana y la mínima se vuelven locas con los animales.


  
Al final he tenido que apartar a la mínima, por que como podréis apreciar en la foto, estoy segura de que estaba a punto, a puntito de meterle el dedo por el culo. Y aunque la dueña decía que el perrito era muy manso, no se yo, en un caso así….

Os diré que a mi los animales en general me gustan. Nosotros siempre hemos tenido perro. Lo que no me gusta nada es que se suban al sofá, a la cama, que estén sentados a la mesa (si, yo lo he visto) con su plato y todo. Me parece genial los que lo tratan como a un hijo más, pero yo no soy así. Y bueno, en su casa cada uno…

Un día voy a casa de una amiga, que tenía un perro precioso, y más listo que el hambre. Era un cruce de chiguagua con otra raza, y era muy bonito.
Estoy en el sofá sentada y recojo del suelo un cojín pequeño, y el perro a ladrarme, cuando llega mi amiga me dice: es que estás con la novia de Toby, la novia de Toby? Sí, ese cojín es lo que le pongo para que el se “alivie”, el pobre como nunca ha estado con una hembra…. Que??????????????? Por dios, por dios, por dios. Casi me da un pasmo! O sea que estaba sobando el cojín en el que el perro…. Arggggggggggggg.
Amigos que tenéis mascota, esas cosas deben estar guardadas bajo 7 llaves, para que a las visitas no nos pasen esas cosas. Un poquito de por favor! Como suele suceder, ahora es una anécdota, en aquel momento solo me faltó meter la mano es sosa cáustica…


Y hoy amigos, hasta aquí hemos llegado. Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 11 de junio de 2013

SIEMPRE, SIEMPRE, CON EL TIEMPO JUSTITO…

Boas noites amig@s!

Hoy no iba a escribir post, por que tengo que hacer un montón de cosas antes de irme a dormir, pero como después algunos me preguntáis, y yo os quiero ya como si fueseis de la familia, por que sois más amigos que algunos amigos reales, ahí va.

El otro día os comenté en un post la maravillosa tarde que pasé enseñando mi braga-tanga (como las Aserejé: poseído por el ritmo bragantaga…) por todo el pueblo. Os dije que una vez si que las había enseñado, de verdad. Ahí va la historia.

Estábamos de marcha en Bilbo, en un bar que por muy borracho que estuvieras, era imposible que te cayeses, no había centímetro cuadrado libre, siempre habría alguien en quien rebotar. Podías hacer de bola de pin-ball, pero el suelo no lo tocabas, fijo.

Bueno el bar estaba como si regalaran las cañas. Me entran unas ganas de ir al baño de morirme. Como la norma indica, le digo a mi amiga que venga conmigo. Llegamos al baño y como 6 chicas esperando. Calculo, por las pinturas rupestres que llevan en la cara, que antes de 45 minutos no me toca. Le digo a mi amiga: Aitziber, vamos al de tíos, que yo no me aguanto. Vale, esperamos a que salga el individuo que está dentro et voilà! Nos colamos.
No se si sabéis como es el baño de hombres. Primero hay como una especie de “recibidor” donde están los meaderos, pasas una puerta y está el sitio donde hacer aguas mayores. Vamos, pis que pesa.
Le digo a mi amiga: ten cuenta de la puerta (la primera) no vaya a entrar alguien. Bien.
En esto escucho a mi amiga: que asientos más guapos! Me cuelgan un poco los pies, pero son bastantes cómodos! Nunca los había visto, no se por que en el baño de tías no los hay, con el tiempo que hay que esperar… abro un poco la puerta… me empiezo a partir, a llorar, a lágrima viva, pero de la risa: se había sentado en el meadero! Yo quería decirle que bajase de ahí, explicarle lo que era, pero no podía, no era capaz de hablar de la risa, solo gesticulaba, y ella no me entendía. Cuando se dio cuenta de todo casi le da un ataque. Toda la puñetera noche oliendo a meo masculino. Bien!

Yo sabía que aquello iba  a aparejar un castigo divino. Por mi risa a costa del mal ajeno. Y llego a los 5 minutos.

Salimos del baño, yo aún lloraba un poco. Y escucho por detrás a otra amiga, creo que era Arantza, pero no estoy segura: Isaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Y se tira sobre mi espalda a lo Superman (no, llevaba las bragas por dentro de los pantalones, no es literal)…. me había subido las medias con la minifalda por dentro, se me quedó trabado el bajo y ahí estaba yo, con aquella falda de vuelo enseñando todo el culo, y las bragas claro. Un grupo de tíos partiéndose el culo, que después cada vez que los veía decían: mira la de las bragas…. Que humillación! Me quedó la falda tipo margarita, sí, mi culo era lo del medio, y como la falda quedó como en redondo eran las hojas. Ahora me río, por que a toro pasado… pero que mal lo pasé.


Y hoy, por que sí, por que soy una mujer que es capaz de ponerse el mundo por montera,  por que me parece que poquito a poco estoy consiguiendo muchas cosas, os dejo esta frase.



Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 10 de junio de 2013

LOS CHINOS….

Boas noites amig@s!

Cómo hemos empezado? Espero que bien, seguro que sí.

Hoy os voy a hablar de los chinos. Sí, esos que llegan a nuestra ciudad y lo monopolizan todo. Tienen a la venta todo y más. La calidad es dudosa, sí, pero yo también he picado. Así que es una crítica o auto-crítica.

Ahora sólo os quería dar un consejito, si lo aceptáis, sobre una crema maravillosa que yo he descubierto. Bueno ya la usaba hace años, pero me parece que la dejé de usar cuando tuve un brote de lupus. Mi piel es muy sensible y reactiva. Sólo uso Eucerín o Vichy, pero, he re-descubierto esta maravillosa crema. Seguro que muchas de vosotras ya sabiáis de ella, a las que no, bienvenidas.


La chica de la farmacia me decía es maravillosa, aunque lleve un poco de colágeno (yo no lo tolero bien)  tiene otros componentes que compensan. Ahí me habló de la “centella asiática” y lo recalcaba. La centella asiática debe ser una maravilla, aunque una ignorante como yo no sepa que coño es. Y no se si será por la centella asiática o qué, pero mi piel está fantástica, maravillosa. No tengo reacción. Por que os contaré que Chanel será macanuda, pero yo me pongo una gotita y se me pone la cara como un coco, pero no Coco Chanel, no, coco-coco, y me empieza a picar, y… en fin que hasta para eso soy pobre!
Bueno, la crema es de farmacia, lo mejor? El precio, 5 €  y poco. Y no, no tengo comisión con el laboratorio, pero como se fijamente que el insigne fundador de tal imperio me sigue (si no es así, ya le vale) que sepa que me puede mandar cuantos envases quiera. Serán bien recibidos. Y si hay muchos, repartidos.

Y ahora vamos con los chinos. Yo no entiendo por que cada vez que entro en un chino hay una persona detrás de mí. Que me dan ganas de tirarme un pedo y decirle: quieres más o plantamos aquí? Que coño te voy a robar a ti? Usurpador de patentes?  Si tú no lo tienes, es que todavía no existe.
Después se ponen a gritar entre ellos como si todos TO-DOS fuésemos sordos. Por no hablar de la china. Todo el puto día viendo telenovelas en mandarín.

Menos mal que uno de los jefazos chinos viene a dejarse los cuartos en mi parroquia, en las tragaperras. Que yo no entiendo la obsesión que tienen los chinorris con las máquinas. No se si es por que allí no existen o por que le tienen pillado el truquillo. Yo me alegro cuando no sacan el premio gordo. Ya que aquí ni invierten, ni le piden a la banca….

Y por hoy acabamos compañeros. Bikos y muxus, de corazón. Agur!


domingo, 9 de junio de 2013

NOCHE TOLEDANA

Boas noites amig@s!

Estoy muerta, derrengada, para el arrastre.

Menuda noche hemos pasado. Os cuento.

Ayer, a la 1 de la madrugada, suena el móvil. Es Silveira. Como mi madre está de vacaciones pensé que le había pasado algo. Contesto con tanto escándalo que nos despertamos todos. Bien. Minipunto para mí.
Resulta que mi cuñado ha estado soldando por la tarde y como no ha usado protección (tranquilos, que no se ha quedado preñaó), pues le escuecen los ojos y casi no ve. Que baje para quedarme con el niño mientras ellos van a urgencias. Me levantó endrogá perdida y espero a que venga a buscarme mi hermana. Mientras metemos a las niñas en la cama nuestra, con mi costilla.

Llego a casa de mi madre y veo a mi cuñado con los ojos como una magdalena. Parecía que llevaba 3 días llorando, y así como los chinos, casi cerraditos del todo. No le pregunté si estaba estreñido y era por el esfuerzo.

Se van y me meto en la cama de mi madre. Intento poner la tele, como no se como va paro quieta, a ver si le voy a tocar en algún botón y después ella no sabe como ponerla. Vale. Voy a poner la radio, pienso. Mi madre tiene la radio al volumen de los altavoces de un estadio de fútbol. Me doy un susto que alucino. Y como a mí no me llega nunca, me pongo a escuchar a Iker Jiménez y su Millenium. Me cado de miedo, literalmente. Estoy sola con mi ahijado (2 añitos) y pienso que soy yo la que tengo que cuidar de él claro. Me duermo acojonada perdida.

Cuando llegan mi hermana y mi cuñado de urgencias (sólo le dieron un colirio, por que mucho más para dar no hay) me dice: venga Isa, que ya estamos. Yo grogui perdida le digo: si, si, vale, chao, me doy la vuelta y sigo. Después me ha vuelto a llamar y tras una parrafada de la que yo no me acuerdo y ella no me ha entendido, he llegado a casa.

Como las fedellas estaban en la cama, yo he dormido en la habitación de ellas. Por diossssssssss! Me he levantado con una tortícolis terrible. Aquí le llaman caballo. Yo creo que tengo la yeguada entera.
Ah y un moratón en una rodilla que no se en que cama me he hecho, por que esta noche he probado 3. Hay que joderse.

Menos mal, que para poder sobrellevar el stress me he resarcido en el aperitivo…



Jjajajajaja, que bueno estaba. Al final casi tengo que cantar (con música de Gilda, la película) ay que pedo tengo, ay vaya pedal, ay que borrachera, voy a vomitar…. En serio, ha sido un momento relax total. Ainssssssss por que me gustará tanto disfrutar de estas cositas.

Y por hoy, se acabó lo que se daba.
Charo, deja que María Jesús te enseñe euzkera, que es un idioma muy bonito. Además, como los vascos nacemos en donde nos da la gana, te adoptamos, aunque hayas nacido en Zaragoza…


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

sábado, 8 de junio de 2013

PASITO A PASITO….

Gabon amig@s!

Cómo lo llevamos?
Ayer me mandó mi hermana un wassapp diciendome que se le empañaban las gafas de la risa y las lágrimas después de leer el post. Bien! Esa es la idea y el fin de este blog. Ir a dormir con una sonrisa. Aunque el día haya sido peor que malo.

Ayer os dije que os iba  a poner un video. Pero no ha podido ser. No porque no lo tenga, es que no soy capaz de subirlo, me da error.

La alegría de ayer es que la mínima, por fin, andaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Tiene 16 meses cumplidos. Ya había ido a la pediatra. Por que estaba preocupada, pero la jodía lleva tiempo que agarrada recorría kms. O  sí no pone un pie debajo del culo y así se desplaza. Pero ayer, ayer fue el día. Estoy encantada, pensé que le podía pasar algo y… bueno que yo soy una histérica para las cosas de las fedellos. Voy a intentar arreglar el tema del video y lo cuelgo, que además está graciosísima.

Bueno, hasta aquí la parte de madrebabeandoporsuniña.com que creo que me he ganado las babas con creces.

Cambio de tercio. Ayer estuve viendo sálvame por la noche. Que  zorraska es la Hormigos. Habría sido mejor que preguntasen en el polígrafo: quien no se ha zumbado a la Hormigos? Joder, que yo veo bien que la tipiña tenga apetito sexual, pero esta paisana es una depredadora. En dos días, nos quedamos sin macho ibérico, jajaajja. Me recuerda a Carmen de Mairena en sus mejores épocas. Cuando se podía ganar la vida más o menos bien y salía en Crónicas Marcianas y decía: yo soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja. Pues eso, y a su marido le cantaran “el venao”,  por que es un cabestro y su mujer seguirá jodiendo por doquier. No me da pena. Ni mucha ni poca. Ninguna.

Hoy os dejo la foto  de la mínima, ya que no he sido capaz de colgar el video.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!


viernes, 7 de junio de 2013

DIA FELIZ, FELIZ, FELIZ…

Gabon amig@s!

Por fin es viernes! Hoy me ha pasado una cosa fantástica, maravillosa, algo que llevaba tiempo esperando. Mañana os pongo un video para que veáis lo que es. Tiene relación con mis niñas, y estoy más que emocionada. Dejamos la intriga para mañana.

A parte de eso, que eclipsa el resto de acontecimientos del día, hoy os quiero hablar de algo que me ha pasado hoy, pero hace como 3 años también me paso. Con un resultado más dispar.

Os cuento. Tengo una cazadora que me compré en Decathlon. Corta vientos creo que la llaman, o algo así. La verdad es que además de bonita es muy práctica.
La cazadora en cuestión tiene cremallera y además una solapa con velcro.

Bien. Un día de hace unos 3 años, dice mi costilla: por que no vamos a Padrón (un pueblo cerca de aquí) que es la Pascua y hay tiovivos para las niñas y pasamos la tarde. Oki doki. Dicho y hecho.

Me pongo la cazadora que estaba recién lavada, y en el cesto de la ropa de planchar, aunque no se planche.

Pasamos una tarde de  risas genial. Y las fedellas disfrutaron un montón. Cuando ya era algo tarde decidimos parar a picar algo. Y ahí se desata la tragicomedia.

Me voy a quitar la cazadora y, que tenía pegado al velcro?????????????? Un tanga! Como lo oís señoras y señores. Llevaba un tanga a modo de broche de puntillas. Hay que joderse. De verdad que me puse colorada como un pimiento morrón. Aunque fueron 2 minutos. Después me dio una risa escandalosa que me preguntaba mi costilla: de que te ríes? Pero yo no era capaz de hablar. Pensaría el personal, mira que moderna, con un tanga de broche (o que gilipollas). También podían pensar que era precavida, y que la llevaba de respuesto.
El caso es que me pasé toda la santa tarde en un pueblo donde había cienes y cienes de personas disfrutando de las fiestas enseñando mis bragas a todo el personal. Por suerte no las que llevaba puestas. Aunque de eso también tengo una anécdota muy divertida que contar, que quedará para otro día.

Ah, hoy para despedirme, como no tenía foto hecha, os dejo con una que he visto en la red. El título: hijoputismo, nivel: Dios!


Y hoy, como viernes de rutina, estoy agotada, con lo cual me despido por hoy. Bikos y muxus de corazón. Agur!