miércoles, 31 de julio de 2013

NUEVAS METAS

Boas noites amig@s!


Como ya os dije a los que me conocéis del face, estoy feliz cual perdiz. La razón? Tengo una especie de trabajo. No es un trabajo en sí, es un curso, financiado por la Xunta, con prácticas. Pero lo bueno es que es remunerado. Y la cosa pinta bien, por que además de aprender, pues me pagan.

El otro día tenía la selección. La verdad que iba bastante nerviosa. Salí de casa con tiempo, por que no conocía muy bien la zona y no quería llegar tarde. Tuve que cruzar toda la zona vieja, que no es que sea muy grande, pero siempre descubro algo nuevo, aunque el otro día “algo” me descubrió a mí.

Iba mirando escaparates, me paro en uno que tenía la bisutería regalada, me resbalo, mira al suelo… acababa de pisar un pedazo de mierda de perro que debía ser de un mastín por lo menos. Pensé: bueno, dicen que eso da suerte, y efectivamente la suerte la tuve en el momento, por que si me llego a resbalar me mancho de mierda el zapato y el culo, y lo del zapato se quita, pero a ver como llego al curso oliendo a mierda de perro que tiraba pa´tras. Después, cuando estaban explicando el curso me viene a la mente lo que había pisado y me daba la impresión que me entraba dentro de las bailarinas. Cosas mías. Si llego a llevar sandalias me da un siroco.

Hicimos una prueba de cultura general. Nos fuimos y me llamaron para decirme que estaba admitida. Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Punto, set y partido.

Cuando salgo voy al banco, a pagar el agua. Me pongo a la cola y espero. Espero. Espero. Me leo El Quijote, Los pilares de la Tierra y llego hasta la letra M de la guía telefónica. 4 años después me toca.
Le enseño el recibo y, la primera, en la frente: los recibos se cobran hasta las 10.30 (eran más de las 12). Yo no vengo a cobrar, le digo, vengo a pagar. Es lo mismo. Eso lo dice ella, pero no quería seguir discutiendo.
Es el horario, hay por ahí carteles que lo dicen.
Si, le digo, los podíais poner un poco más pequeños, y así traíamos los prismáticos.
La única forma de que lo puedas pagar es si tienes cuenta en este banco, tienes cuenta.
Como ya me estaba empezando a cabrear y después del tiempo de espera, le suelto:
En este banco? Como voy a tener cuenta en un banco que a estafado a tantas personas con las preferentes? Mirada sostenida. Ella está enfadada pero a mi a estas alturas de la película. Me piro.
Ya fuera pienso, es que esta tía es tonta. No por lo que me ha dicho, que tenía razón, si no por el tono empleado en decírmelo, y esa mirada perdonándome la vida… en fin, esta tía es tan tonta que seguro que se ha bajado la aplicación de Mujeres y Hombres y Viceversa. Fijo. Y la usa.

Al final, con la alegría que llevaba en mi cuerpo serrano, esta no fue más que una anécdota para contar en el blog.
Estoy pensando que la tía era tan tonta que seguro que hace regalos de estos:




Y por hoy me despido. Un consejito a los que estéis enamorados:
No le pidáis la luna, os puede llevar a carglas…. Jajjaajjaaj


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 29 de julio de 2013

HOY PILLAMOS SÍ O SÍ...

Gabon amig@s!

Vamos poquito a poco volviendo a la “normalidad” y retomando, otra vez el día a día.
A ver si hoy soy capaz de sacaros una sonrisa.

Primero una puntualización. El otro día hablé del anuncio de los tampax y hoy lo he visto y me he dado cuenta de que es peor de lo que recordaba. En una parte del anuncio dicen: es más fácil de poner y sin temor a equivocarse… perdona? O sea, me quieres decir que te lo estás metiendo por el culo y no te enteras? Hombre, es cierto que la clase política lleva años dándonos por detrás, pero no literal. Vamos a no ser que tengas el ojete del tamaño de un agujero negro (jejejejejje, buena comparación!) enterar, te tienes que enterar.

Bien, tras esta aclaración, al lío.
Estoy tomando el café después de comer y leyendo una revista a cerca de las cosas que nos bajan el lívido a las mujeres. Ningún descubrimiento nuevo, se nota que estamos en verano y los redactores pasan un poco de todo. En ese mismo momento en la tele ponen el anuncio de “Vaginesyl” y dice una chica: antes no me apetecía y ahora… lo busco todo el tiempo (más o menos).
Entonces, a mí se me enciende la bombilla (como la de los tebeos de idea!). Y pienso, atención que este es un consejo gratuito para los que quieran ligar fijo. Conoces a una chiquita, o ella a ti. Ella te pregunta si la invitas a una copa, Y?????????? pues le tienes que decir: no, mejor te doy unas friegas con “Vaginesyl”. Me parece que, de esta forma, el acabar en el monte matando hormigas con la espalda es más probable.

Claro que el otro día también leí en la red una posible patente a nivel mundial que va a revolucionar el mundo del sexo: condones de ibuprofeno, para cuando a ella le duele la cabeza… no sé, vosotros me diréis que os parece.

Aunque bueno, siempre hay a quien le pueda parecer poco sutil esta forma de ligar (y no entiendo por que, la verdad) entonces yo, mujer de recursos donde las haya, de ser la chica les diría: no me hace falta la pomada (como le llama mi vieja a todas las cremas, da igual para que sean) me fío más de mis métodos anticonceptivos, tengo este anillo vaginal:



Forma segura, casi al 100 % de no acabar  en la cama, pero que es posible que el chiquito empiece a correr como si no hubiese mañana en un tú a tú con Usain Bolt, seguro, jajajajaja.

Y por hoy, hemos terminado.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!


P.D: me han dicho algunas personas, incluida mi hermana, que el post de ayer os hizo llorar. Ayer escribí a corazón abierto, y no os imagináis que bien me hizo. Pero no os acostumbréis, que a mi lo que me gusta es sacaros la sonrisa de antes de ir a dormir y yo las lágrimas las sufro en silencio, como las almorranas (y no me jodáis diciendo hemorroides, que suena a enfermedad Terminal sí o sí).

domingo, 28 de julio de 2013

REFLEXIONES. ESTE NO ES UN POST ALEGRE..


Boas noites amig@s!

Hoy, no sabía como escribir este post. No sabía cual era la mejor manera de no herir a nadie, de no crear polémica, de no molestar.
Al final, he pensado que lo mejor es escribirlo con el corazón. Y aquí os va.

Todos sabéis lo que pasó el 24 de julio, víspera del Apóstol, y los que sois amigos del face, también sabéis que alguien conocido iba en ese tren.

Yo soy una persona muy empática, y eso hace que lo pase mal, fatal, horrible con estas cosas.
Me pongo en el lugar de la mujer, marido, hija, hijo, nieta, nieto, abuela, abuelo, tía, sobrino… y no dejo de llorar. Y me dice mi marido: no puede ser así, no tenías a nadie de sangre para pasarlo tan mal. Ya. Pero yo soy así, y me pongo en el lugar de los que quedan y no lo aguanto. Y miro a mis niñas y empiezo a pensar en que me pueden faltar y me muero en una agonía lentísima, y tengo una cosa en la boca del estómago, como una patada permanente y no puedo con ello. Y se que va a pasar. Y lo peor es que me siento fatal por que me parece una falta de respeto seguir alegre cuando se ha perdido tanto en ese puto tren. A pesar de que yo se que Manuel, la persona que conocía, querría que todos estuviésemos felices, por que él era así, risueño y sobre todo caralleiro, siempre dispuesto para la traca.
También quiero decir desde aquí, que, respecto a  todos los tuits  y mensajes del face que he leído a cerca de una panda de hijos de  la gran puta que decían cosas como: si han muerto 50 gallegos no importa, estoy esperando el tren y no llega… y gilipolleces varias, no he pasado ninguno ni por wassapp ni por mensaje ni por nada. No le voy a dar bola a unos descerebrados inútiles que afortunadamente acabaran su vida antes de que puedan dejar la más mínima señal de que un día estuvieron aquí.
Otra de las cosas que quiero recalcar es lo orgullosísima que me siento de pertenecer a esta tierra. Estoy hasta los mismísimos HUEVOS de escuchar, de los gallegos: paletos, analfabetos, indecisos… me gustaría ver a muchos valientes en esa situación. Ver como la gente con los utensilios de la huerta rompía cristales, puertas, hierros y sacaba personas (que no gente) unos y otros, y consolaba y ayudaba como podía. No merecen un 10. Merecen algo que todavía no tienen definición. Por que hay que se muy buena gente para saltar a la vías sin saber si hay peligro, para salvar al prójimo.

Como contrapartida tengo que decir que el día del accidente yo estaba en casa. Vivo como a 2 km. Y oía ambulancias, bomberos... pero no imaginaba nada. Estaba con los baños de los fedellos. Me llama mi marido y me dice pon la tele.
Yo lloraba como una niña. No entendía el por qué de lo que estaba pasando, parecía que todo se había confabulado para que pasara algo así en la noche grande de Santiago, pero era real, por desgracia, muy real. Lo que no me pareció ni lógico, ni normal fue la gente que se acercó a ver la catástrofe por que sí. Que cojones haces viendo, con tus hijos, gente muerta, gente a la que le faltan brazos o piernas, gente llorando de dolor! No entiendo ese morbo. Será que yo soy una cagona. O que como he estado “en el otro barrio” 2 veces, no quiero nada que tenga que ver con… puede ser. De la misma forma no me parece lógico las escabrosas imágenes de la prensa. Seguramente, hubo familiares que reconocieron antes a sus allegados por los cuerpos a medio tapar que enseñó la prensa que por lo que dijeron las autopsias. Muy duro.

Para el final, decir que me emocionó, y mucho, ver a Alberto (Nuñez Feijóo) dar la cara como CIUDADANO, no como político. Y me resbala lo que piense el politiqueo patrio de esto. Me parece que estuvo mucho más que a la altura. Ya les gustaría a muchos. Aunque me la suda lo que piense el resto. Esta es mi opinión.

Hoy, para despedirnos, algo no bueno. Se ha muerto (como he leído hoy, y me ha encantado) “el músico de músicos”. J. J. Cale.
Seguramente, les estará amenizando las noches a todos los que, en contra de su voluntad, dejaron sus sueño en ese tren y están ahora cuidando de todos los que dejaron aquí. Por ellos. D.E.P.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 24 de julio de 2013

SALIDAS NOCTURNAS...

Gabon amig@!

Si, ya sé, tres días sin post. Estoy hecha una manganta. Pero mi cuerpillo no da más.

El post de hoy es, cuando menos, curioso.
El otro día subí al centro para escuchar el pregón de inicio de las fiestas del Apóstol. Me reí un montón. Lo dio Roberto Villar, un humorista gallego que aquí es muy conocido. Presentó en Cuatro un concurso, pero no me acuerdo cuál.

El caso es que como soy reincidente, vuelvo  a la zona vieja con  cuñas. Esta vez con plus de peligrosidad: llevaba la silla de la mínima.
Entro por la parte de la Facultad de Medicina. El adoquín es más plano, pero igual de jodío.

A los 10 metros, ya he aterrizado. Se acerca una señora y me dice: chiquita te has caído. Que va señora, es que soy como Juan Pablo II, y me gusta besar el suelo allá donde voy. Le doy las gracias y sigo.

Llegamos al Obradoiro y me encanta el pregón. Lo dicen en gallego, de ahí que no entiendo a los chinos de al lado aplaudiendo como si les hubiese tocado el gordo de Navidad. Cada uno…

Una vez acaba el pregón hay un concierto de los 40 principales. Nos quedamos un poquito.

Artistas: Angy (Física y Química), Edurne (OT), Yanela…, y Suso Jones(a estos últimos los conocen en su casa a la hora de comer). Todos españoles. O por lo menos castellanohablantes, la tal Yanela debe ser Cubana, y todos cantando en inglés. Pero aquí que pasa, que volvemos a los 70 que todo era una mierda y lo fuera era lo mejor? Pues que payasos, si no quieren cantar en castellano que vayan a vivir a USA a ver lo bien que triunfan, los fans que les siguen, cuanto público tienen en los conciertos y que dejen de mamar.  Y aquí si que no acepto que alguien me rebata: he nacido en Bilbo, me costó dios y ayuda aprender euzkera, me he presentado al nivel medio de galego y he aprobado, y mi inglés es lo suficientemente bueno como para mantener una conversación en la que no entren términos jurídicos, así que… AJO Y AGUA.

Después de un rato de concierto y con las niñas rendidas, nos vamos (12.10, sí cada vez más pronto).llegando al coche le digo a mí costilla: tengo que ir a un baño sí o sí. No hay ningún bar de camino(aparcamos en el quinto infierno). Métete en esas obras.
Vale. Yo soy de las que piensa que cuanto antes empiezas, antes acabas. Entro como un cohete en una especie de callejón. Hay una piedra del tamaño de troll en el suelo, mi dedo gordo del pie derecho se la come. Entera. Para no caerme me agarro a la alambrada que cierra la obra. Un rosal lleno de espinas. Mi mano como un colador y sangrando. Si es que no es que yo lo busque, es que me viene…

Hoy os dejo la foto de mis fedellos y mi costilla viendo el pregón. Que guapísimos que son todos. Y lo bien que me aguantan en mis momentos más bajos…







Bikos y muxus, de corazón. Agur!

sábado, 20 de julio de 2013

MIS FEDELLOS ME SUPERAN...

Gabon amig@s!

Hoy tenía pensado escribir otro post, de hecho ya lo tenía, pero me han pasado un par de cosas que merece la pena contarlas.

Por las tardes, casi siempre, vamos a un bar que tienen mis suegros y que tiene una terraza de hierba estupenda, toda cerradita, para que puedan estar las niñas. Mientras ellas trastean yo leo el periódico, ganchillo, hago punto de cruz… momentos de relax total.

Hoy estamos allí  y llega una señora a la que le tengo mucho aprecio. Se llama Milagros y es un encanto. Le digo: a ver conviérteme el agua en vino, como? Al ser Milagros… hasta ahora no ha ocurrido.

El caso es que le dice la mediana: Milagros, mira mi pelo, me he hechos mechas! Ah sí, le dice ella. Después me pregunta a mí: le has hecho mechas a la niña? Que coño! Se le ha clareado el pelo con el sol y parece que tiene mechas californianas, pero de las guapas, guapas. Y le dice que se las han hecho en la pelu. Que jodía mentirosa!

A la máxima le han regalado unos zapatos. Son los Lelly Nelly de tacón. Por dios que pensé que le daba algo cuando los ha visto! Por supuesto, los ha tenido que  estrenar esta tarde. Viniendo para casa me dice: ay mamá, ahora entiendo cuando dices que tienes los pies destrozados por los tacones (y, gracias a dios, no sabe lo que es estar subida a unos andamios de 12 cm., que hasta vértigo tengo!). Si hijita, ahora al bañarnos te sentirás mejor. Así ha sido.

Esto de los tacones me ha recordado el día en que estrenaba unas cuñas altísimas (yo le llamo cuñas a las de esparto, no se como le llamáis vosotras, con tacón, pero de cuerda...). Subo al centro. Tengo que ir a Correos. La zona vieja de Santiago es preciosa. Está pavimentada con unos adoquines tipo piedras de playa. Más grandes y menos pulidos.

Voy subiendo por la principal y mirando escaparates. Piso mal y me tuerzo un pie (sin mayores consecuencias). No me llego a caer, que casi hubiese sido mejor. Pierdo la verticalidad en la parte de arriba del cuerpo, con lo cual voy andando-corriendo en un perfecto ángulo de 90º, como si quisiera hacer el rollito ese de: me toco la punta de los pies sin doblar las rodillas. Voy cual Miura encabronaó por el centro de la calle, hasta que me para un chiquillo con su barriga (menos mal que no era muy alto, si no, donde hubiera acabado mi cabeza…). Me reincorporo como puedo y en vez de darle las gracias, que creéis que hago? Sentarme en un portal muerta de la risa, y juntando las palmas de las manos intentando disculparme con el chiquito. De donde no hay, no se puede sacar!

Y hoy para terminar, esta foto que he visto en la red y me ha encantado. Cuidad mucho lo que tenéis por que un día despertamos y… plaf! Todo lo que queríamos ya no está.




Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 18 de julio de 2013

QUE POCA IMAGINACIÓN..

Boas noites amig@s!

El tema del post de hoy era algo sobre lo que hacía tiempo que quería escribir, pero como siempre (me)pasan cosas, lo iba relegando para los días que yo tuviera/se más relajados.

En la tele hay cienes y cienes de anuncios. Unos buenos, otros malos, regalones y de dar por saco. Voy a estos últimos. Y no creo que sea la última vez que escribo de esto, que tiene mucha miga.

En este caso vamos a hablar del anuncio de tampax. El que (mal) interpreta Amaia Salamanca. Vamos a ver. Ella sale de la piscina, su chico está con la mano abierta y le dice: no, espera (o algo así, con diálogos tan profundos nunca consigo centrarme) le pone un tampax extendido en la mano, le cierra la mano, empuja el tampax y… (Redoble….) el tampax desaparece!

POR-FA-VOR! A que cojones quiere mi costilla saber como se pone un tampax! Yo creo que hay cosas que son tan, tan íntimas que no se comparten ni con la pareja, por favor! Para que ser tan explícito con algo tan particular? Entre el anuncio que es una mierda, y ella que actúa como el culo…
Es como si yo le digo a mi marido: cariño (y esto lo hacía un compañero de trabajo, en serio, el mismo que el día que hablando su ahora ex –novia y yo que en el baño de un bar nunca nos sentábamos el dijo: yo tampoco. Y se acabó la conversación. Que coraje! Lo peor es que lo contara. Ahí va) tú cuando te limpias el culo, doblas el papel una segunda vez para aprovecharlo más? Joder a mi que me importa si lo aprovecha o no… de verdad, que hay cosas que son muy, muy mías.

Vale, la segunda parte de todo esto viene a que el otro día estoy viendo en la tele un programa de esos donde enseñan casas de ensueño. Que casualmente todas, toditas, están para vender. Deber ser que así se ahorran el 3% de la inmobiliaria…bueno, estoy cocinando, no veo la imagen, y escucho: esto es pelo de Yak auténtico (de una alfombra), me viene a la cabeza la imagen de la chiquita aquella que enfundada en un mono de cuero montada en una motaza buscaba a Jack´s. y pienso: nada ,que han dejado calva a la chiquita para hacerle la alfombra a la tiparraca esta, y por el tamaño de la alfombra(ahora estoy mirando) el único pelo utilizado no puede ser sólo el de la cabeza….
Que queréis que os diga, según están las cosas, que haya programas tan snobs me parece inmoral, aunque la culpa es mía por verlos.


Y por hoy, hasta aquí. He oído que hay riesgo de tormentas. No se si dejar la cafetera medio preparada en la mesa de la terraza a ver si mañana tengo el café hecho. Que pensáis? Jajajajaj




Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 17 de julio de 2013

MOVIOLA DE LAS FIESTAS, PARTE TWO

Gabon amig@s!

Ayer no hubo post por que tenía que hacer unas cositas. Hoy he subido al centro a hacer algo importante (para mí) y hasta principios del mes que viene no se nada, pero os informaré.

Bien, vamos a hablar de los dos últimos días de las fiestas.
El segundo día venía una orquesta que la gente decía que era buenísima. Con las expectativas muy altas nos vamos de fiestorro. Menuda decepción!
Veréis, la orquesta cantaba y tocaba muy bien. El problema? Todo eran pasodobles, rancheras… ni una sola pieza de música moderna. Aquello estaba más muerto que un cementerio.

La orquesta tenía varios chicos y dos chicas, que eran las voces. Desde el escenario, que cae bastante alto, se veía a una morena que parecía guapísima, y con un tipazo increíble. La otra chica tenía una voz prodigiosa, sí, aunque a mi no me gustasen las canciones, pero era más fea que pegar a un padre. Y mal hecha que te mueres. Yo la veía un poco rellenita de más, hasta que dice uno de los cantantes que estaba embarazada… de 5 meses! Por dios, que vas a echar el chiquillo en medio de un concierto.
En el descanso bajaron a tomar algo…. Que decepción! La fea nada, por que era fea de cojones arriba y abajo, pero la otra… era bajita, pequeñita. El tipazo se debió quedar en el escenario, por que era un cuerpo normal, proporcionado, pero nada de lo que se veía en la actuación. Y de cara…. Vamos fea no era, pero guapa, guapa, tampoco.

Tras esto me para a pensar en todo lo que vemos en la tele. En todo lo que nos engañan. Después dice alguna actriz: a mí en la calle no me reconocen… te creo hija, te creo.

Del último día no tengo mucho que decir. Entre otras cosas por que hubo más entrega de premios que otra cosa, y para cuando podía venir lo bueno, yo ya hacía rato que estaba en brazos de Morfeo.

Para terminar os contaré algo que me ha pasado hoy. Por la tarde estoy con las fedellos en la piscina y llaman al timbre. Bien. Me pongo una camiseta de esas que valen lo mismo de camisón que de andar por casa.

Abro y un tipo que me viene con no se que de un seguro. Que no me interesa, que estoy ocupada… en esto me mira las tetas…. Jajajajajjaja, tenía dos círculos de agua del bikini. Imposible no verlos. Se me enciende la bombilla…
Perdona, le digo, le estoy dando de mamar a los gemelos…. jajajaja, menuda cara, ni seguro ni leches, me pide perdón y se marcha.

Que jodía soy! Pero es que hay veces que me ponen a huevo la coña, y yo una coña  no la dejo pasar, que las penas vienen solas.

Y por hoy hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!


lunes, 15 de julio de 2013

MOVIOLA DE LAS FIESTAS, PARTE ONE

Boas noites amig@s!

Hoy sí que pensé que no había post. La mediana le ha pillado un dedo con la puerta a la mínima, y con el sueño que tiene esta y el dolor, llevamos 2 horas de mimos aguantando como podemos. Parece que la tragedia, esta vez, no va  a ser griega.

Lo prometido es deuda. Os voy a contar MI punto de vista de las maravillosas fiestas que hemos disfrutado. Por orden cronológico.

En las fiestas siempre tocan 2 orquestas o grupos o como queráis llamarlo. El primer día había unos portugueses que, la verdad, por la foto del cartel… yo pensé que venían a resucitar el circo de los hermano Tonetti (muy popular en Bilbo, cuando yo era niña): pelo teñido de rosa, americanas fosforito, a alguno no le hacía falta la nariz de payaso, la traía de serie.
El caso es que las apariencias engañan (esta frase me vale para el post de mañana). Me encantó como tocaron. Empezaron con un mix de pop-rock de los 80-90. dando caña. Odio los pasodobles, merengue, cumbia, bachata… entre otras cosas por que en las verbenas de aquí es lo que suena. Y yo acostumbrada a Bilbo que te vienen grupos emergentes rockerillos con frase tipo: tienes los ojos tan bonitos que te voy a comer to el c….. Si, muy grosero. Como dice Pepi: ni calvo ni con melenas.
Hablo con conocimiento de causa. En Portugal todo es relativo. Preguntas por una dirección y te dicen: más o menos 5 kilómetros. Estás llegando al Algarve y aún no has dado con el sitio. Y que decir del vino verde? Sabe fatal. Y del frango acabé hasta las plumas. Bueno, que queréis que os diga: mirar a Cristiano y a Pepe y extrapolar al resto…


A lo que voy que el grupo me encantó de principio a fin. En el intermedio bajaron a tomar algo al bar que monta la comisión los componentes. Y nos dimos cuenta de que la cantante era guapísima. En lo alto del palco todo es más difuso.
Al día siguiente, en petit comité, un grupo de estilistas (yo era la única mujer) decidimos que la cantante no podía ser portuguesa. Por que? Joder todos sabemos que las portuguesas tienen bigote, y esta tenía una carita sin pelos por ningún lado. Decidimos, con una sabiduría innata, que sería brasileña.

Esta orquesta tenía un volumen de música tremendo. Una vecina no estaba de acuerdo y llamó a la policía. Consecuencia? Vino la pasma y se acabó la fiesta. Lo que voy a decir ahora no va a gustar a todo el mundo, pero es mi opinión, aunque el resto será tan respetable como esta: la tía es una zorraska, malafollá y amargada. Vamos a ver, yo entiendo que si tengo el bum-bum-bum todo el santo año, denuncio, pero son 3 días al año. Sólo 3. De los 365 que tiene el año. Son ganas de ponerse a mal con el personal. Como yo digo: hay que follar más y joder menos. Lo bien que nos iría a todos. Aún así me reí un montón.

Estuvo con nosotros Silveira, por que su marido está en la comisión. Le digo que me acompañe al baño. Un baño grande hasta donde alcanza la vista.: el campo. Estoy concentrada en, y me dice Silvi: Isa… (venía alguien). Viene un chiquito y me dice: no estoy mirando. Una mierda, le digo, si me dices eso es por que ya has mirado. Corre que te tiro una sandalia….jajjajaajaj. Mi hermana, que todo le da vergüenza, pero se lo pasa tan bien conmigo que siempre repite. Jajajajaj.

Hasta aquí el primer día. A ver como enfocamos el segundo…


Bikos y muxus de corazón. Agur!

domingo, 14 de julio de 2013

IR A POR LANA Y SALIR TRASQUILADA...

Gabon amig@s!

Recuperando poco la normalidad (bendita rutina!), aunque en mi caso, con mis tres fedellos corriendo todo el día, es mucho decir.

Tengo varías cositas que contaros. Empezaremos por las más antiguas.

El domingo pasado ya os comenté que fue el certamen de baile de mis niñas. También os dije que en uno de los viajes me encontré con aquella encantadora chica que me llamó CONEJA. Bien.

Resulta que la mínima se había hecho pis que pesa. Le digo a mi madre: ten cuenta de las niñas que voy a casa a cambiarla.

Llegando a mi casa veo a dos chicas de frente. Yo llevaba las gafas de sol, y aunque están graduadas, en la sombra me resulta más difícil distinguir las caras.

Según se van acercando me dice una: hola Isa, que tal? Jo, no nos vemos nunca y ahora mira, 2 veces en menos de un mes. Que suertaza tengo (pienso, pero no lo digo). Si, le contesto, casualidades….
Hemos venido al certamen por que baila la hija de una amiga. Oye, sigue ella, no sabes! No, le contesto, más seca que la mojama. Resulta que el otro día vi a tu marido. Ummmmmmmmmmmm. Me pongo en alerta.
Si? Y como sabes que es mi marido? En esos momentos yo ya tenía activados todos los satélites habidos y por haber.
Ah nada, me dice, conocía a uno de los chicos que estaba con él y le pregunté, pero no hablamos ni nada.

Pero vamos a ver, a que cojones preguntas tú qué quien es mi marido. Esto también lo pienso. Y también me lo callo.

Mira, dice, no te importa que esté a la 1 de la mañana tomándose una caña? Ay japuta que te he vuelto a pillar!
Pues no, le digo, por que trabaja como un cabrón. Y que menos que cuando termina pueda parar a tomarse una caña con sus compañeros, que me parece que se la ha ganado. Y tú? Le digo yo, no estarías buscando al tuyo? A ver si iba a estar un poco más arriba, en la barra americana.

Jajajajaja, se ríe, pero veo que la he dado. Entonces, la ingenua, pensando que tiene más verborrea que yo, suelta: no hija, mi chico no es de esos. Ahora que lo dices, como me dijiste el otro día que no trabajabas, puedes ir a pedir curro allí.
Vale, el otro día coneja y hoy puta. Espera.

Pues mira, tenía pensado ir, pero me ha dicho tu madre que está la cosa muy mal, que hasta ellas tienen poco trabajo….

Sí, ya se que su madre no tenía culpa. Es más su madre bastante tiene con haber parido semejante monstruo. Pero yo me defiendo atacando.

Nos vamos, dice, después de darse cuenta que no puede conmigo. A ver si nos vemos otro día!
Espero que no! Le digo, no me hace falta gente como tú cerca de mí.
Vives por aquí?
No, le digo, en la otra esquina del pueblo. Y yo apoyada en el muro de mi casa. Menos mal que la mínima sólo chapurrea palabras y soy la única que la entiende…

En fin, y este fue el domingo glorioso de la perraca que fue a por lana y salió trasquilada.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 12 de julio de 2013

HACIENDO LA OLA A LO "POLITICAMENTE INCORRECTO"

Gabon amig@s!

Tengo un stress fiestero que no puedo con él. Hoy se acaban las fiestas, espero volver a mi rutina (o algo parecido) a la voz de YA!

Os comento. Me manda mi amiga  Charo una  foto de un periódico con este titular:




Se me ocurren varias opciones para el periodista que escribió el artículo:

1º: Es croata. De ahí su inquina contra el “puto serbio”
2ª:Le ha traicionado el “inconsciente”, y cuando ha caído en la cuenta, ya estaba hecho.
3ª:El que imprimió la noticia era un cabroncete y aún sabiendo que estaba mal, lo dejo imprimir.

Cualquiera de ellas me parece macanuda.
No soporto al serbio. Va de sobraó. No tiene ni idea de lo que es la humildad. Le come la envidia por lo bien que juega nuestro Rafa. Y lo buena gente que es. Por suerte, eso (aún) no lo compra el dinero.

Este titular me hace reflexionar (reflexionar, siempre he querido pronunciar esa palabra. Ahora solo me falta aplicar EN LA VIDA REAL, los logaritmos neperianos y las oraciones yuxtapuestas, y me puedo considerar completa). Vamos a ver, ahora se ha abierto la veda. Que va a se lo próximo? La zorraska de Ángela? El cabrón de Mariano? El joputa de José Luís que no dejó el país en ruinas?

De cualquier forma, siempre apoyaré a los políticamente incorrectos. Será por que pertenezco al club.

Cuando estaba embarazada de la máxima iba a clases de preparación al parto. No volví por que no me sirvieron de nada. En el momento del parto gritaba como loca histérica y jadeaba como una perra.
Un día en clase de gimnasia nos hacen ponernos en la posición en la nos pondríamos para parir. Bien. A una chica se le escapa un pedo. Como comprenderéis las que me leéis yo salí llorando de la clase. Me viene una compañera y me dice: que haces? No ves que te mira todo el mundo? Estate quieta y deja de dar la nota.

Moraleja: así que la tía se tira un cuescazo en plena clase que nos tenemos que comer el resto, en una aula de unos 20 metros cuadrados, y la que queda como el culo (nunca mejor dicho) soy yo. Hay que joderse. Pues me niego. Y reivindico desde este humilde blog lo políticamente incorrecto.

Me despido que voy a cenar y a la fiesta. Ya os contaré que en estos días me he reído, sorprendido, enfadado y sobre todo, divertido.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 10 de julio de 2013

FIESTA EN 3, 2, 1....

Boas noites amig@s!

Hoy post megarápido. Por que? Por que estoy de fiestas patronales. San Cristóbal, patrón de los conductores, y en 0 coma, me voy de verbena.
Antes unas fotitos para que veáis lo que hemos disfrutado.

Hemos ido a comer a casa de la abuela. Mi madre. Y también ha venido la super abuela, mi abuela. Aquí está.



98 castañas. Ahí es nada.

He comido como si mañana fueran a detonar una bomba nuclear. De hecho creo que me estoy moviendo tipo pelota. Vamos, me tiro en el suelo y espero a que alguien me pateé el culo para empezar a rodar.

Con 4 niños, la comida ha sido una locura. Pero mirar aquí que bonitos están la mínima y mi tesorito con el potxito. La que no estaba nada, nada contenta, era la gata. Que forma de bufar. Y como araña la jodida.


  
Para finalizar, deciros que hemos ido a la sesión vermú. El tio de la orquesta ha pedido voluntarios para subir. Mi mediana la primera. Lo ha hecho más que bien. Yo no he subido por que pedían niños, y yo soy una chiquita…. Mirad que cosa más bonita!




Estamos a pie de palco, yo como la madre de la artista, por supuesto, viene una señora y me dice: a ver dejarme a mi, para ver con la niña (llevaba un bebé en un carrito) queeeeeeeeeeeeeeeeeeé? Le dice mi costilla: señora si usted quiere ver, póngase a  un lado. Es que da el sol, le dice. Pues no nos hemos movido.

Nos ha jodido la caradura. Quítate tú pa´ponerme yo. De verdad es que yo pierdo de hostiar a la gente no sabeis hasta que punto.

Y por hoy se acabó. Me doy una ducha y me voy a bailar al campo de la fiesta, que tiene tanta arena que es ideal para llevar sandalias y tacón.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 9 de julio de 2013

ESA QUE TO´ LO SABE, TO´ LO ENTIENDE....



Gabon amig@s!

Cómo llevamos el calor? Yo mal, fatal, horrible. De hecho no he escrito post en dos días por que estaba “choff” por completo. Pero aquí estamos otra vez, con energías renovadas.

Bien. El domingo fue el Certamen de Baile Gallego de la asociación donde bailan mis fedellos.
Os comentaré que yo estaba más que encabronada. Vamos a ver. El Certamen siempre se ha hecho a finales de mayo o principios de junio, pero este año, las “cabezas pensantes” han decidido que en julio haría menos calor, y sería más llevadero (mucho más, donde vamos a parar!) para las niñas soportar el calor con: medias, pololos, enaguas y la falda de paño, que  a parte de dar calor pesa como un muerto. Y me dice una tipa: que exagerada eres, no hace tanto calor. Que va! Tu como mides el calor, con el cuenta kilómetros? Aquello era horrible!

Las niñas bailaron genial, que os voy a decir yo!

He decidido que voy a sacar a las niñas de baile, por que cambian el horario según convenga a unas o a otras. Siempre que las conveniencias vengan de alguien cercano a la asociación. Vamos que yo los viernes de 18 a 18:40 dejaba a la mayor, de esa hora a 19:30 a la mediana, y después otra vez a la mayor hasta las 20:20. Sí, super divertido arriba y abajo dejando a una y cogiendo a la otra como si fuesen paquetes de correos. Sin olvidar que me llevo a la mínima en todos los viajes de ida y vuelta.
Bien. Me dice una madre: tú las sacas por que quieres, por que podías esperar allí. Perdona? Claro que podía, pero paso, COMO DE COMER MIERDA, de quedarme al cotilleo para arreglarle la vida al personal, entre otras cosas por que tengo mucho que arreglar en mi vida como para ponerme a dirigir la de otros. Y tú, le pregunto, por que has dejado baile de adultos? No me convenía el horario. Ah, claro, o sea yo soy antisocial pero tu tienes una razón más que justificada para dejar las clases, y eso que tienes los hijos criados. De verdad, que ganas tiene el personal de dar consejos que no se le piden, y de todolosétodoloentiendo, aunque  cuando les dices cuantas son 2+2 responden  “por el culo te la hinco”.
A veces creo que si las gilipollas alumbrasen, esto sería Las Vegas. De verdad.

Lo mejor de todo es que tuve que ir y venir a mi casa, vivo muy cerquita de donde se celebraba el fiestorro, para ir cambiando a las niñas según acababan de bailar, no vaya a ser que se deshidratasen. Y en uno de esos viajecitos, a quién me encuentro? A la tía que me llamó coneja. Jajjajaja, que bien me lo pasé. Sin remordimientos. Pero eso lo dejo para mañana, que merece un post a parte.

En otro orden de cosas, os diré que las bragazas (cuanto da de sí este tema) llevaban un  tiempo dando vueltas por casa. Entenderme, no literalmente. Aunque nunca me las voy a poner (o sí?) estaban en un estante del baño, después en otro, pero no las quería tirar. Vale. El caso es que las guardo en MI cajón de las bragas, y qué pasa? Pues que no cierra. Sí, para mí que han crecido o se han reproducido, no lo sé.

Y por hoy, se acabó. Os dejo esta foto de mis fedellos, estudiando para que sean premios nobel el día  de mañana, quién sabe?





Bikos y muxus, de corazón. Agur!




sábado, 6 de julio de 2013

INTENTANDO CONSEGUIR CURRO EN EL POLO NORTE...

INTENTANDO CONSEGUIR CURRO EN EL POLO NORTE…

Gabon amig@s!

Esto no solo no mejora, va a peor. Estoy muerta-matá del calor y no me pongo en pelota picada en la fuente comunitaria por que no se hizo la miel para la boca del asno… jejejejej. De hecho voy a empezar a enviar CV a empresas que se dediquen a investigar el apareamiento de la foca monje y demás especies esquimales en el polo norte. Seguiré informando.

Gracias por los mensajes de ayer, referentes al cocinero bollazo. Ahora, aviso a navegantes: si queréis algo seguro, llevar el “Clear Blue”, por que si no, en el momento dámelo todo, dámelo yo, sale el panel rojo y?????????? wuy, wuy, wuy. No puede haber jodienda. Avisadas estáis.

Por fin podemos decir que esto es verano, verano. Hoy hemos estado las fedellos y yo en nuestra mini-piscina. Que es mini pero nos hace un servicio macanudo. He tenido que echar agua fría. Estaba tan caliente que si echo un paquete de fideos me hago una sopa. Os lo juro.
Esta noche, a pesar de tener el aparatejo de los mosquitos (2 por habitación, una renta a fin de mes) a Lutxi le ha picado un mosquito. En tres sitios: el moflete, la pierna y una tetita.
Cuando se estaba bañando me dice, toda orgullosa: mami, se me ha hinchado la tetita, creo que me tienes que comprar un sujetador. Si hija, lo que faltaba, y a tu padre, que no quiere veros como chicas nunca, le da un pasmo circulatorio. Mira que lista la niña.

Ayer Charo me dijo en un comentario que en Benidorm habia de esas gorras con ventilador. Charito, yo te encargaría unas gorras sin ningún problema. Lo que ocurre es que visto el tamaño de las bragas, me vas a mandar una gorra en la entramos las 4, y vamos a parecer una seta con 8 piernas. La intención es buena, pero es que en Beni todo es a lo grande y yo no estoy preparada para tanto souvenir. Jjajjaajjajaja.

Hoy de final, fotito de los fedellos. Mas guapas y listas no pueden ser. Y os dejo ya, que el teclado está pringoso de mis babas.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 5 de julio de 2013

MENTIRAS Y VERDADES DE LA PRENSA ESCRITA…


Boas noites amig@s!
Se que las fanáticas del verano me vais a odiar, pero por favorrrrrrrrrrrrrr, que venga el invierno YA! Estoy aplatanada por completo. No es que  sea muy lúcida en mi día a día, pero ahora no tengo tensión, ni ganas, ni humor… y sí mala leche, mucha. Para abastecer a Feiraco en los próximos 3 meses….

Ayer, precisamente, no escribí el blog por que no daba más de mí. Pero ahí va lo que ayer iba a escribir.

La  semana pasada decían en un programa del corazón que un famoso, muy famoso, hacía un desnudo “integral” en Interviú. Pues muy bien. El famoso era Escassi, y el desnudo integral una mierda. En una da las fotos, el agua hace un remolino, como el de la bañera cuando se abre. En la otra, con un photoshop malísimo, para lo poco que yo entiendo, se le ven unas manos desproporcionadas para tapar la culebra. Desconozco si le ponen las manos tan grandes por que tiene una boa, o por que tiene una lombriz y las demás pensemos que está sobraó. Como si me importase…

La segunda noticia del día la leo en “La Voz de Galicia”. Un tribunal alemán le da la razón a un ciudadano que había sido denunciado por descargar porno de Internet. El juez considera que “practican sexo en un estado primitivo” por lo cual carecen de reclamación de derechos… nos ha jodido! Pues claro que no pueden reclamar nada, por que entonces, los descendientes directos de Adán y Eva ahora mismo serían millonarios, de haber patentado el copyright del asunto de la manzana y la serpiente. Del tema del diálogo de las pelis porno ya no hablamos. Por que para mí tienen un entramado tan difícil de entender que paso de verlas. Una vez vista una, vistas todas.

Por último comentaros que me ha escrito por privado una señora muy ofendida por que no entiende que una mujer casada y con hijas, como yo, hable de zumbarse a Jordi Cruz. Ya se lo he dicho a ella, por privado, y ahora lo escribo aquí, por si acaso.
Este blog es un blog de mi día a día. Lo que comenté el otro día del cocinero es una broma. Estoy felizmente casada. Llevo con mi marido 20 años, y hemos construído algo muy sólido. Quien no encuentre la broma y la fiesta en esta blog no debe leerlo, por que yo soy una persona que cree que bastante mal estamos como para hacer un drama de todo. De ahí que yo me ría de todo, empezando por mí. Y no señora, no voy a darle bombo a su blog, por que si el mío no le gusta, que cojones quiere?


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

miércoles, 3 de julio de 2013

http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=698528501085365975#editor

COSAS DEL DÍA A DÍA…

Gabon amig@s!

Bueno, hoy tengo un par de cositas que contar.
En primer lugar, ayer en Masterchef ganó Juan Manuel, encantada de la vida. Que ganas de que ese chiquito cumpla su sueño. Yo creo que vale, y mucho.

En segundo lugar, veo que no soy la única apasionada por el chef Jordi Cruz. Entonces, he pensado que tendríamos que formar un grupo tipo “señoras que…”. Yo he pensado dos nombres para el grupo, pero decirme vosotras, si eso.
El primero: SEÑORAS QUE… EN UN DESCUIDO, SE ZUMBAN A JORDI CRUZ.
El segundo: SEÑORAS QUE.. QUIEREN METERSE ENTRE PECHO Y ESPALDA EL CHULETÓN DE JORDI CRUZ.

Decirme a ver.. jajajajajja. La verdad es que estoy como unas maracas. Pero lo que me río inventando esto no tiene precio.

Por cierto, ayer os comenté que volvía a estar en mi peso normal. Pues hoy me dice una señora: hija, que delgada estás, estás enferma? MEUDEUS! Si estoy gorda, malo, si estoy delgada, idem. Alguien me puede decir donde está el término medio? No lo creo.

Hoy he ido al banco. Me habían cobrado unas comisiones que consideraba que no me correspondían. Me las han devuelto. Desconozco si el hecho de estar afilándome las uñas con una navaja suiza ha tenido algo que ver. Pero bueno, no dicen que “quien roba a un ladrón 100 años de perdón”? pues estoy perdonada.

Llego al banco y el “señor” estaba ocupado. Me siento. Una señora que estaba de pie EN LA OTRA ESQUINA DEL BANCO se acerca y se sienta en la puntita del banco, pegada a la mesa del “señor” para que yo me de cuenta de que ella ESTABA ANTES.  Un poco antes de que me toque, me dice una señora mayor, bastante mayor: niña como seguro que tú no tienes prisa, voy a ir yo antes, que tengo apuro. Pues no señora, le digo, yo no tengo prisa, pero mi costilla se ha quedado con mis 3 hijas en casa, y como tarde mucho a lo mejor se come a alguna. No será sarcófago? Me dice la señora (entiendo omófago, que son los que comen carne cruda). No señora, las quiere mucho, pero las quiere enteras.

Y así ha sido mi día, como el vuestro o parecido, imagino. Hoy os dejo una frase, ya que parece que hay gente necesitada de, aunque creo, sinceramente, que más de una persona no lo merece.


Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 2 de julio de 2013

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SI CADA UNO NOS OCUPÁSEMOS DE LO NUESTRO…

Gabon amig@s!

Como va todo? La verdad es que yo con este calor estoy medio aplatanada (a veces, aplatanada por completo) y lo peor está por llegar: a partir del jueves calor extremo. Me voy a intentar hacer una cama vertical en el combi. Ya os iré contando, jejejej.

Bueno, hoy voy a la farmacia a buscar cereales para la mínima. Estaba mirando unos chupetes y al lado había una parejita preguntándole a la farmacéutica por unos bibes. Ella le explica: este es anti-cólicos, este a partir de 6 meses… bueno, lo de siempre. Le pregunta la chica: cuánto tiempo tiene el niño?no, le dicen, aún va a nacer en noviembre… queeeeeeeeeeeeeeeeeeé? Eso es ser previsor, y lo demás son coñas. Deber ser que yo con mis hijas no he hecho listas, ni preparado la canastilla meses antes ni nada de eso. Es más, el día que me puse de parto de la mínima llego el carrito a casa. Toda una premonición, aunque yo a esas hora aún no sabía que menos de 12 horas después estaría gritando como una loca y cagándome en la madre que parió a la puta de la matrona que me tocó en suerte aquel día.

A lo íbamos. Aturdida por la capacidad de algunos padres de prevenir hasta que Universidad estudiaran sus hijos nonatos, voy a los cereales. Yo siempre digo, en broma, que la mínima come como una vaca. Bien pues me ha traicionado el “inconsciente” (decía una amiga mía, y le decía yo: que pasa que tú no tienes subconsciente? Hasta para eso tienes que ser a tu manera? Pues sí, ella tenía inconsciente. Y punto pelota). Cada vez que voy hay unos cereales nuevos: con yogur, con fruta, con bífidus, con cacao, con…. Le digo a la chica: mira, la niña tiene casi 18 meses, que PIENSO le puedo dar? En cuanto he acabado de hablar nos empezamos a reír las dos. Ella me conoce, así que no se ha extrañado mucho de mi error. La mínima ya ha probado el PIENSO. Le ha encantado.
Lo mejor al salir de la farmacia. En la entrada hay una báscula, de esas que te miden y te pesan. Meto el dinero. Midiendo… no he crecido por desgracia. Sigo en 1,68. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero…. Peso 57 kilos. Ole, ole y ole. Vuelvo a mi peso normal después de 3 embarazos. Épocas de tomar corticoides hasta que me salían por las orejas, con lo que ello conlleva de apetito voraz e hinchazón por retención de líquidos, vuelvo a ser YO. Así, sin privarme, con lo que me gusta comer, no sería capaz de dejar mi jamón serrano, carne, patas fritas, y lo que más loca me vuelve: el churrasco a la parrilla, con salsa para untar y permiso absoluto para chuperretearme los dedos….

La razón del título del post de hoy.
Ya sabemos, todos, que cada día que amanece, el número de tontos crece. Vale. Pero yo, en mi ingenuidad, me pregunto: por que cojones tienen que crecer todos cerca de mí? No os pasado alguna vez que alguien critica, o hace guasa, u os tira una indirecta de algo que no es vuestro fuerte, como si la vida de esa persona fuese maravillosa y la realidad es que ni el mismísimo Sigmund F. sería capaz de analizar sus trastornos. Pues eso. Hoy en el face una amiga escribía un refrán del que yo tiro mucho: consejos vendo que para mí no tengo. Vamos a dejar de pensar que lo nuestro es mejor y tener un poquito de humildad. Que es gratis.
Y por hoy os dejo, que me voy a regar MIS pimientos (de Padrón, unos pican e outros non, morrón, de Arnoia), MIS lechugas, MIS tomates (normal, cherry, Tumako, Reff), guisantes, espinacas, acelgas… suma y sigue.

Y quiero hacerlo ya para ver la final de MASTERCHEF. Por dios, por dios que guapo es Jordi Cruz, y con ese punto canalla que tiene cuando quiere vacilar. Solo por verle, merece la pena ir a su restaurante. Si el me dice ven, no lo dejo todo, pero un apretón así como quien no quiere la cosa…. Juajajajajajajjaaj, me voy a tomar las pastillas, que parece que quiere volver “mi otro yo”.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!