lunes, 4 de noviembre de 2013

SORPRENDENTE

Gabon amig@s!

Cómo ha empezado la semana? Para mí, en general, bastante bien. No por nada en especial, pero sabéis lo de "Virgencita, virgencita, que me quede como estoy". Pues eso.

El otro día os comentaba lo bien que me lo había pasado con el puñetero fregadero. El caso es que por la noche iba más o menos. Estaba llena de orgullo, pensando: lo he conseguido, HIP, HIP. HURRA!!!!!!!!!. Peeeeeeeeeeeeero, poco dura la alegría en la casa del pobre.
El domingo otra vez la misma MIERDA.
Menos mal que había vuelto (como dice Charo) Domenico Italianini, o sea mi costilla. Me dice, déjalo estar, que le meto la máquina a presión.
La máquina fue una de esas cosas que él compró y que yo me cagué en tos sus muertos cuando la compró. Por qué? Por que fué carísima. Casi me da un pasmo circulatorio. 
Ahora bien, me ha arreglado el problema del fregadero, y ya le dije ayer: menos mal que fuí yo quien te dijo que si, que adelante,que la comprases sin problema... ejem.
Tiene tanta presión, que no me explico como, en un giro y paseo por las distintas tuberías, no ha encotrado las cienes y cienes de parejas de calcetines que me faltan. No se, a lo mejor están en el fondo de mar con Sponge Bob....

Cambiando radicalmente de conversación, os cuento que hace unos días, mi costilla tenía que ir  a trabajar.
Venid conmigo, me dice, me esperas al lado tomando algo, que tardo menos de una hora.

Bien, llegamos, nos acomodamos (con 3 niñas y un carrito, llegar a un bar es como cuando viene el circo: cuando has terminado de asentarte, medio bar es tuyo) pedimos... los fedellos enredan más que la madre que las parió, la mínima no hace más que mirar para un señor más feo que Picio diciendo: ohhhh, ohhhhhhhhhhh,que es la forma en la que llama al bicho, espera a que sepa pronunciar.

En esto: mamá tengo pis... La mediana. Lutxi es una niña que hace como los chuchos, que todo lo marca. Joder a cada sitio que vamos, da igual que sea una tienda, super, bar, casa de amigos... ella tiene que ir al baño. Ya no se si obsesión o coña. Pero es así.
El caso es que nos levantamos. Las 4.Evidentemente no voy a dejar alli a 2 mientras estoy con otra en el baño. Bien, nos levantamos y agarro el bolso (por si acaso), el bar se queda casi vacio. Y, al entrar en el baño... Después del grito de mi mediana no se como no llamarón a los de Expediente X. 
El baño era de los de " a pulso". Ya sabéis, aquellos de la edad de piedra que tienes que tener cuidado con que aquel agujero negro no te trague, al mismo tiempo que en un ejercicio gimnástico cuasi perfecto debes intentar no perder el equilibrio para no tocar las paredes, no vaya a ser que te quedes pegadadeporvida a unos azulejos que parecen la puerta de entrada a Mordor. 
A todo esto, las 3 agarradas a mis piernas como si fuese a salir del hombre del saco, en persona, de aquella cosa negra...
Las tuve que poner yo a hacer el pis (of course) y así no sintieron ese agradable vientecillo que te sube de ese agujero y te da directamente en... En fin nos vamos a callar por que aún tengo naúseas. Y hasta ayer no estaba preñada, así que de eso no es.
Lo mejor viene cuando quieren "tirar de la cisterna".Yo ya la había localizado, pero me quedo callada esperando a ver que hacen ellas. La cisterna era esta:


Qué, acojonante no?
Pues el caso es  que el bar es normal, no es una taberna de hace 100 años ni nada que se le parezca. Como otra en la que estuve que pedimos un vermú y las pinzas del hielo eran los dedos con uñas mugrientas del paisano. Ni que decir tiene que me tome el vermú a palo seco. Tengo recuerdos vagos de aquel día...

Pues decidme que habríais hecho vosotros. Mis fedellos, dignas hijas de su madre, han superado el trauma. Cosas de la vida. 
El otro día, hablando con una muy buena amiga, le decía, menos mal que tengo el blog para descargar todo lo que tengo dentro, por que si no a ver como hacia para pagar un terapeuta...

Por cierto, mañana en el curso tengo que exponer "en público " un trabajo. No se si fumarme un cigarrito de la risa (malo, por que no fumo ni de la risa ni de la tristeza), tomarme una copa de orujo con el café (peor, por que voy a enganchar al hablar y aún voy a dar más pena), o decirle al profe que no puedo hablar ( imposible de cumplir durante las 6 horas que estoy allí). Acepto, casi, cualquier consejo...

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

3 comentarios:

  1. Jeje, esos baños me los conozco yo, pero pensaba que ya no existían. Yo estaba en Burgos, en la universidad (docta que es una) y en un apretón callejero ineludible me metí a un bar que no se me ha olvidado en la vida, lo que tu dices, aquel agujero negro pero negro, negro..... esas dos pisadas de porcelana que te indican donde poner los pies pero que no te atreves y yo.... con vaqueros y diarrea galopante..... Han pasado 30 años y sigo con esa imagen, no te digo más!
    No me imagino si alguien te ha visto con las tres colgás de las piernas, me meo!
    Y por supuesto imagino que no habrás tirado de la cadena (por decir algo) o si lo has hecho que te habrás lavado las manos con lejía o mejor con Salfumán!!!!
    Para mañana, un consejo: Hazlo como tu sabes y te sacaran por la puerta grande y en hombros, ya nos contarás.
    Besos fedella, y dile a Domenico que ya vendrá a mi casa con esa peazo máquina!

    ResponderEliminar
  2. Por cierto, lo de las pisadas, semejante peazo de pies, eran para el Yeti? por que a mi me entran los 2 pies en uno... lo de la máquina lo pensaré, pero ojo: la de hacer hijas NO-LA-PRES-TO.... que los sepáis tos!

    ResponderEliminar
  3. Yo tengo panico escénico asi que poco consejo, pero si te vale, relájate pensando en lo "bien" que lo hará el elemento cuando le toque a el ;)

    ResponderEliminar