viernes, 27 de diciembre de 2013

ENFADADA EN GENERAL

Boas noites amig@s!

Hoy ha sido un día de mierda en general. Os cuento. 

Por la mañana, he subido en un momento a la farmacia por que la mínima, aunque es guapísima, hay que ver como caga, y estaba sin pañales.
A los 5 minutos de salir de casa, ya he visto que no era mi día.
El autobús pasa a  5 metros de mi casa. Estoy esperando y una buena vecina ha decidido que el único puto charco que había en aquel metro cuadrado , me tenía que salpicar. Así ha sido, ha pasado con el coche tan arrimadita... que eso, piernas y espalda.
Como sabéis, tenemos una ciclogénesis explosiva... que explícale eso a mi madre, que siempre ha sido: hace un viento de carallo. Pero eso, moderneces...
Al lío. Salgo del bus y me ha pasado una de esas cosas que me dan vergüenza, pero vergüenza de verdad. De ponerme colorada y desear que se abra la tierra y me trague... El paraguas se ha dado la vuelta... Cruzando en el medio de un semáforo con dos carriles en cada sentido. Una carretera petada de coches. Hubiese preferido convertirme en Mary Poppins... joder que mal rato he pasado. 
Yo que soy el colmo del descaro, que tengo la vergüenza intacta (soy una sinvergüenza) por que nunca la he usado... os juro que hoy me moría. Y diréis: podías soltar el paraguas! si hombre, encima del palo de hacer el ridículo me quedo sin paraguas. No, ya que he quedado sin dignidad, mantener el paraguas. Qué menos!

Como tenía tiempo me pongo a leer una revista (que he comprado y pagado, no era el Hola por que estoy hasta los mismísimos de los monegascos) y leo, ojiplática, que Eva González y mi cocinero cañón son pareja. Por diossssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!! Dentro se desmiente, aunque..... Eva me caía bien al principio. Ahora se me repite más que el ajo. Me parece de esas chicas que quieren caer bien a todo el mundo. Y eso es imposible. Al final, la personalidad sale sí o sí. Y ella dice que renunció a un curso de dicción por que es una parte de su personalidad. Si hija, así el marrón nos lo comemos los espectadores.... Vivir para ver.

Por hoy os dejo. Me voy a hacer las cejas. No sea que me descuide y me parezca al RuizGa... Ese señor que dice que sí tendría un niño con una malformación... Escuche, Ministro de Justicia:

Tengo LUPUS desde los 14 años. Ahora tengo 41. Tengo 3 hijas, sanas y bonitas. En mis 3 embarazos, podía haber abortado por el riesgo que conlleva un embarazo en una mujer con lupus. He dicho que no en los tres, después de hacerme un montón de pruebas y ver que mis hijas venían sanas. Y ahora, aunque se que tú no lees mi blog ( vas a leer tú algo divertido!): quién cojones te crees que eres para decidir que hago con mi vida. Por que... si traigo un niño al mundo con una malformación, lo cuidaré mientras viva, pero si yo falto antes que él.. se lo cargo a un hermano? se ocupa la comunidad de él? tendrá mi comunidad el suficiente apoyo (de infraestructura y económico) para ayudarle a una vida mejor?. 
No tienes ni puta idea de lo que hablas. Te morías por llegar a Ministro, avasallando lo que hiciera falta. Y ahí estás, como uno de los más queridos... Y otra cosa... Ese niño que por una razón u otra no debería nacer... Evitarás que sus padres sean desahuciados por no poder pagar el alquiler/hipoteca/luz/agua... No, verdad?Lo imaginaba. 

Y tú nunca tendrías un hijo con una malformación, tendrías hijos parecidos a tí.

Agur. Bikos y muxus, de corazón. 

martes, 24 de diciembre de 2013

Gabon amig@s!
Cuando publique esta entrada seguramente yo ya estaré cenando (desde que he aprendido a programar soy la repolla, que como todos sabéis, es la mujer del repollo, malpensados), con lo cual, esta entrada no la leerá ni Dios y yo quedaré como el culo. Triste vida.

En fin, no me ha tocado la lotería. Es más, no conozco a nadie que le haya  tocado. Bueno sí, a un señor de barba, que debe ser sastre, por que no hace otra cosa que recortar. Y a un amigo suyo. Personaje así como poca cosa, que se parece mucho a Golum, por que el también quiere algo como "mi tesoro". No se si me explico...

Encima nos suben la luz, y un señor, que creo que tiene algo de Monte(s) dice que se siente ofendido PER-SO-NAL-MEN-TE por las críticas... Es presidente de una patronal eléctrica... y yo pregunto: por que se ofende?, le van a cortar la luz a su hijo, a su madre, a su hermana, a usted????????????? NO, NO, NO y NO. La luz sólo nos la cortan a los pringados como yo, que ya no sabemos como hacer números un mes sí y otro también. Señores TODOPODEROSOS que son los reyes del mambo: NO PODEMOS APRETARNOS EL CINTURÓN Y BAJARNOS LOS PANTALONES al mismo tiempo. Es físicamente imposible. Aunque a ustedes les suda la polla. Lo sabemos.

Tras el mitin pre-navideño (igual tenía que haber empezado: a mi costilla y a mi nos llena de satisfacción... Joder que fallo!), vamos al lío.

Os acordáis que os dije en el post pasado el tema de que me hice fotos con el jersey del revés. Bien hoy he llevado ese jersey, y creo que voy a dejar de ponérmelo. Por qué? He llevado esta pegatina en la parte de abajo del ombligo toda la santa mañana.

Si, lo mejor? que he llevado un pantalón al que se le baja la cremallera. Con lo cual, he ido toda la santa mañana presumiendo de bragas. Bien, no??? Pues eso.

Para despedirme, felicitaros la Navidad, con lo más grande que tengo
 Bikos y muxus, de corazón! Agur!

sábado, 21 de diciembre de 2013

PAPA NOEL Y MAS

Boas noites amig@s!

Antes de nada, felicitaros la Navidad a todos, aunque a mí no me guste especialmente, es una fecha más,así que vamos.

Este viernes, en el cole de la mediana había fiestuki. Llegaba Papá Noel (sufridos papás) y el resto de familiares estábamos invitados. 
Allá vamos la mínima y yo. Como siempre, fantástico. Excepto que la mínima... tenía miedo a  Papá Noel... Me sorprendió por que es una niña muy valiente para todo, pero... ese debe ser su punto débil. Ahora, eso sí, para el regalo se acercó, sin beso, pero se acercó.
Cuando se marchaba, quería hacerse una foto con todos los niños fuera. Como a la mínima le da miedo ahí voy yo, más lista que otra cosa. Posando para la foto. 
Llego a casa y me doy cuenta de que llevo el jersey del revés. He debido quedar genial en las fotos con las etiquetas asomando. Tengo la esperanza de que las zapatillas de Ainhoa hallan tapado algo... Ya colgaré fotos. Y no, no me ha dado suerte ( de momento) en nada reseñable. Digo, en algo que tenga un valor tan superlativa como ir haciendo el gilipollas con el jersey del revés. Ya me diréis....
Resulta que en el cole hay un niño con el que mi Lutxi se lleva muy bien.Los escucho hablar:
- (Lutxi): Lucas, tenemos que ir a darle de comer a nuestro hijo, no sabemos donde esta...
Me quedo mirando...
- Mamá, dice Lutxi, es que Lucas y yo tenemos un hijo....
A lo que Lucas, muy serio, me responde:
- Si, pero no es de verdad...
Vale hijo, me quedo más tranquila... Que niños, que soles, y que bendita inocencia que perderán más bien pronto que tarde.

Como es sábado y no os quiero dar más la murga, casi (casi) os dejo. Aunque, mirad mi tesorito que guapo está en esta foto con este caramelo, que yo pensé que era un chupete... Y dime Lutxi: Eneko tiene todos los dientes, y los tiene bastante grandes... (creida y convencida). Pues eso, bendita inocencia..


Aviso a navegantes: a ese grupito que entra en el blog para después reírse de todo, para informase, para hacer leña del árbol caído, para pensar que mi vida y la de mi gente más querida es una mierda. A ese grupito de gente malafollá falta de All- Bran ( si cagaséis bien, no tendríais esa cara de extreñidos), para cotillear como porteras de MIERDA, y así de paso, os olvidaís de lo triste y mísera que es vuestra vida, a ese grupito de gente que cree estar en un peldaño superior...A ese grupito le digo: si vuestra perra y triste vida fuese la tercera parte de emocionante que la mía, no me envidiaríais tanto. Tengo una familia completa. Atended a como es el cuento que hasta mis suegros me adoran. A vosotr@s no os pasa, verdad? Lógico.
Pues eso, que cuando tengáis, un marido, una madre, unos hermanos, cuñados, suegros, tios... etc, como los mios, os sentireís bastante bien. Qué??? En la puta vida, verdad? Normal. Ahora vas y lo cascas.

lunes, 16 de diciembre de 2013

PASEOS Y ANUNCIOS

Boas noites amig@s!

He descubierto algo importante. Aunque no quiera, yo soy una persona que tiene que dar la nota por que sí, por que soy así (yo que soy tan guapa y tan lista yo que me merezco, un médico...).
El otro día subo al centro a hacer unos recados.
Doy un paseo por la zona vieja con mi amiga Gloria ( por dios que Belén más horripilante a puesto el Concello, ya lo explicaré con fotos en otro post).
La silla de la mínima hace un poquitín de ruido, así tipo: ñec, ñec, ñec...Pero soportable. El caso es que después de dejar a Gloria voy al súper y empiezo a comprar... compra que después meto en el carga-todo de la silla. Mierda, mierda y más mierda. La silla era  un continuo ñec, ñec, ñec, pero a  un volumen de discoteca. Mi cuñado dice que era otro tipo de sonido ambiente. Entro en una tienda que han abierto nueva, y la que no creo que nunca compre nada por que es peor que los chinos versión nacional, y está a tope de gente... ni dios me deja pasar, aunque anuncio mi llegada por encima del ruido de la gente gracias a la puñetera silla, es igual la gente no se aparta.. me cansé de pisar pies, y no por gusto, por cansancio de: por favor, me deja, por favor, me deja... y aún así, algunos, no te dejan. No es que yo sea antisocial (que a lo mejor si), lo que pasa es que el límite de mi paciencia cada vez es más pequeño. El caso es que pasé una vergüenza super-lativa (otro palabro que no he usado nunca..) y ya he avisado a mi marido de que revise la silla. Seguiremos informando...

Hoy leo una noticia en internet de esas de morirte. Que dices: es imposible que esto sea verdad, pero es. 
Os pongo fotito ilustrativa y me explayo:


Son pastillas anti-gay!!!!!!!!!!!! Toma ya!!!!!!!!!!!!! No, no son para repeler/atacar/humillar/detectar a un gay, que va!!!!!!!! Mucho más sencillo, donde vamos a parar!!!!!! Son pastillas para curar la homosexualidad!!!!!!!! Ole, ole y ole por el cerebro de tamaña estupided!

Vamos a ver, el problema no es que uno que tiene un tiro en la cabeza piense que esto se pueda llevar a cabo. El problema es que alguien lo fabrique y comercialice!!!!!!
Y la fotito del tipiño ese con la corona en la caja????????? Si quieren curarte del tema, te ponen semejante especimen y cada vez que tomes una pastilla, zas! vuelven las ganas al ver a semejante efebo.

Y encima pone en la caja: Ahora con más fuerza! que pasa? que antes sólo te quitaba el mariconeo un poco? solo eran rechupaítas pero no actuabas ni de soplanucas ni de comealmohadas? Venga ya! 
De verdad que a estas alturas de la película, aún haya quien piense que esto es una enfermedad...
También pone: detener el ansia del mal comportamiento.... o sea que estas pastillas son multifunción. A saber: maleducados, descarados, insolentes, envidiosos, lenguas largas, metiches, bocazas, mentirorosos, mierdentos en general... vaya, vaya.... conozco a varias personas a las que les haría un bien infinito..

Lo mejor es el hecho por el que las han retirado del mercado: un padre denunció a la farmacia que las vendía por que su hija adolescente había comprado una caja... Pues claro! Si es que este padre tenía miedo de que le gustase el sabor a la niña y  después empezase a probar en carne (nunca mejor dicho) viva si el sucedáneo tenía algo que ver con la copia! Si es que... en que ignorancia vivimos de verdad.

Y como hoy ya he soltado mi lengua de sobra (me voy a tener que tomar la pasti) llegamos hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

martes, 10 de diciembre de 2013

DE LOS CURAS Y ESO

Boas noites amig@s!

A decir verdad, hoy no tenía pensado escribir. La razón? Soy fanática de la bolsa de agua para dormir,  y el otro día me quemé los dos pies con ella. Nada serio, un par de ampollas, que me duelen a su p... madre, pero que llevo bastante bien.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero, el otro día me mandaron esto por whatsapp, y hoy he visto en face algo parecido y me comen los bichos y lo que no son bichos, os muestro mi asombro:

domingo, 8 de diciembre de 2013

MI NIÑA LA GUAPA

Gabon amig@s!Bueno, se acaba el mega finde ( para los que lo han disfrutado) y volvemos a las fechas pre-navideñas. 

Yo odio las navidades, de hecho, si no fuera por los fedellos pediria la pastilla de dormir desde el 20 de diciembre hasta el 8 de enero. Pero como es imposible, las soporto como puedo, más bien mal.

Ayer, aprovechando los rallitos de sol del mediodia, salgo a dar un paseo con la mínima. Al poco de salir de casa nos encontramos a dos señoras que le dicen a mi niña:
- que guapa, hola bonita, como te llamas?
y yo Ainhoa diles hola
hola, hola.. mi hija no tiene aún dos años, pero habla por los codos, no se a quien se parece.
Antes de seguir con el rollo, os digo como iba la niña, y después opinais.



Me dice la señora, con un abrigo de piel   de los que hacen faltan cien conejos para hacer una cosa "guapa" y pienso, sera de conejo  para compensar el poco uso que le daba al suyo. Me explico.
-Y a donde va la niña, a una fiesta de disfraces?
Me quedo callada 10 segundos, tanteando el terreno
- No señora, me gusta el gorro y los guantes y por eso se los pongo.. Usted también lleva pieles...
-No compares (muerta y ojiplática), estas son buenas no como..
- Tiene razón señora,  el gorro y los guantes son del Primark pero se los ha regalado una buena amiga, con lo cual adquieren valor de Loewe.
- Bueno, no es para tanto, aunque seas pobre...
Me empiezo a convertir en la masa y.
-Mire, es una pena que no tenga un marido/novio/amante/machaca/vividor follador que se levante PALOTE por la mañana como se levanta mi marido, por que creame, estaría más relajada, le daría un par de viajes así de buena mañana y estaría  menos enfadada y ese rictus con esas arrugas feísimas que tiene en la frente ( me imagino que no serán de ponerse la boina a rosca no?) sería mucho más dulce. 

Yo me he marchado, dignsima, y la malafollá se ha ido en BMW, con las pieles y mi responso.

Mañana seguimos.
Bikos y muxu, de corazón. Agur.

martes, 3 de diciembre de 2013

DOMINGOS AGITADOS

Boas noites amig@s!

Después de un montón de tiempo, por aquí estamos de nuevo, para contaros mis "batallitas".

Las que me seguís por el face ya sabéis que el domingo estuve con los fedellos en "Culturgal", una feria donde intentar dar a conocer las artes gallegas, orientado sobre todo a la literatura (casi toda infantil), títeres, juegos populares... y todo "made in Galicia".
La verdad es que nos los pasamos genial, pero acabamos reventadas, muertas y matás. Os cuento.

Llegamos a primera hora, fuimos con mi costilla por que tenía que trabajar. Al principio daba gusto estar allí, no había nadie y podías mirar todo lo que quisieras a tu gusto. Estas son los fedellos a primera hora.


Bonitas eh???? Más o menos peinadas y algo limpias aguantaron como media hora, o así.

Estuvimos en una charla sobre los diferentes tipos de marionetas que hay: de guante, de varillas, y de cada una de ellas hacían una pequeña obra, mis hijas encantadas. Para muestra...

La verdad es que fue una charla muy amena.
Haciendo un recorrido llegamos al protagonista de la televisión infantil en la TVG. La mínima no hacía más que golpearle la barriga y el culo llamándole gordo.. nos ha salido crítica, la niña...


Después de comer (una mierda como un templo, que asco de comida, buffet libre le llaman.... será porque quien cocinó debería estar preso, por mierdoso), y como la mínima tenía sueño pienso en ir a por los billetes del tren, que mi marido se quedaba hasta tarde y volvíamos en tren.
Miramos el gps y dice que 20 minutos andando... Allá me voy con la mínima en el carrito. 4 de la tarde. Un calor que se caen las moscas y yo dando un paseo.
Empiezo a andar, a andar... el gps y yo no nos entendemos... al final, lo de siempre: preguntar. Viene un señor y le pregunto: si, me dice, todo recto, yo te acompaño... Total que el señor, que debía tener unas 70 castañas por lo menos, se me acopla y ahí vamos! contando la vida y milagros durante aquellos 20 minutitos... que no fueron tal, ya que debí andar como casi 4 km de ida, y otros tantos de vuelta, razón por la cual ayer me dolía tanto el culo y las piernas que me metí en la cama en cuanto pude. Así soy yo de lista: voy yo, voy  yo, no hace falta coger el coche... zas! en toa la boca.
Lo mejor? que me pasaron un par de cositas (que raro eh?) que me dan para sacarle miga y unas risas.

Llego a la estación muerta de todo y me pongo en la cola. El tío se parecía a Mr. Bean, con lo cual la concentración 0. Ya no se si le estaba pidiendo billete sólo de ida o de ida y vuelta... Joder, que manera de mover las cejar, y las manos así como haciendo sobresalir mucho los nudillos. Y me decía: bien, bien, bien... todo el tiempo. Y yo sin poder reírme. Que apurazo! Después del maravilloso paseo de 4 km esto! Si me llega a sacar el volante del coche como Mr. Bean entonces si me da un chungo. Ahí ya no hubiese sido posible pararme...

Vuelve otra vez a la feria y me manda mi marido un mensaje: que le compre tabaco... Bien, casi no había nada abierto, pero a lo lejos veo un bar. Cruzo la calle, entro.. DIOS, DIOS, DIOS! que antro! que mierda de antro! Pido un café con leche y me pone de tapa patatas fritas (????), que por supuesto no comí. Le pido cambio para tabaco y la tipa me mira con una cara de perdonarme la vida que alucinas... Voy al baño, me llevo a la mínima, pensando: cuando salga la silla no está, fijo. 
Entramos en el baño y más terror aún.

Este es el mueble del baño:

No lo abrí, ni lo toqué.  Me daba la impresión de que en cualquier momento iba a salir Nicole Kidman y los dos hijos para hacer un remake de "Los otros". Qué cosa más hortera e inquietante a partes igual. Por favor!
Peeeeeeeeeeeeero, las sorpresas no habían terminado. Por que al bajar la tapa del baño... tacháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!


Esto no es inquietante, es hortera y ridículo hasta decir basta. Vamos a ver, cual es el mensaje: te voy a besar el culo? Me gusta verte por detrás? Voy a puntuar la caída de tus zurullos? La mínima asombrada, hasta a ella le chocó algo así. Puede ser, sólo puede ser, que sea arte puro y duro y yo una ignorante como la copa de un pino. A ver si va a ser eso...


Y por hoy, hasta aquí.
Bikos y muxus, de corazón. Agur!

P.D.: mi amiga Charo se ha lanzado a una nueva aventura. Toda la suerte del mundo por supuesto. Si queréis ver las cosas tan bonitas que hace y lo que vende pinchar en este enlace. Suerte guapísima!