lunes, 20 de enero de 2014

DEMASIADO MODERNO PA´L BODY

Boas noites amig@s!

Vaya, vaya, vaya que buena suerte tenemos, que en esta maravillosa tierra ya no sabemos ni de que color es el sol. Lleva lloviendo 2 meses, con algún día muy esporádico de dejar el paraguas en casa. Estoy más que jartita. De hecho, me parece que si algún día cambiamos el coche, va a ser más práctico comprar una barca.

Bien, hoy he subido al centro y, como no!, me he metido en un pequeño problema. Nada importante, pero os cuento.
Primero voy en el bus hablando con una conocida. Qué tal el trabajo, que si vende mucho... lo típico. Trabaja en una tienda de lencería. Pero lencería de la buena. No de esas de 3 bragas 1 euro y encima te regalan el último CD de Carlos Mejía Godoy y los de Palacaguina. No, que va! Tiene bragas de 200 euracos!!!! Joder, cuando me lo ha dicho casi me da un siroco.Vamos a ver, esas bragas que hacen: te ponen el culo en su sitio? te depilan? hacen que te desaparezca la barriga? No le he preguntado si eran tangas, por que si encima son las del hilito, no tendrán ese precio por la tela empleada, no? Muerta me he quedado. Y pienso: si tiene algo que ver con la tela, yo con las mías me hago de oro. Por que mis super bragotas que dan para hacer la tela de las velas de todo el equipo olímpico español (de vela), si el precio va en función de los metros de tela utilizados, me hago rica en cero coma....

Bien, después de hacer unas cositas voy a la compra. Sólo he cogido dos cositas, en  un super al que voy poco. En esto que veo una caja con poquita gente y ahí que me voy, pensando: si es que soy más lista... Medalla pa´ mi. 

Bien, pues la listura mia ha desaparecido en cuanto he visto donde me he metido. Era una de esas cajas de auto-pagar. O sea vas depositando la compra y la jodía maquinita anuncia: pan de molde, 1, 60 €... y así con toda la compra.
No me gustan estas cajas por dos cosas:
1º. Es un puesto (o varios) de trabajo menos. A este paso, los super serán como el Ikea. O sea, mira lo que quieres, toma medidas, apúntalo, y cágate en la puta madre del sueco buscando en aquel almacén que parece el Laberinto del Minotauro lo que quieres. Y ojo, que después me voy a casa pensando por todo el coño de la autopista: será esto de verdad lo que quería????????
2º. La máquina tiene un tono de voz algo elevado. Vamos que me da la impresión de que se entera hasta el apuntador.
 Imaginaros por un momento que metéis la pata, como yo, y lleváis en la bolsa algo que no queréis que se radie, bien, pues me pongo en situación: condones, 12 unidades, extrafinos para retrasar el orgasmo... 
En esto puedes ver a todo el supermercado mirando para tí, que hasta la señora a la que se le pasaba el turno en la pescadería ha venido a toda leche montada en el carrito... Por no hablar si además de los condones llevas nata y fresas... Entonces ya estás crucificada de por vida en ese establecimiento como :
 "LA GUARRA". Así, en negrita y mayúsculas.

Y hoy, para despedirme, os dejo una imagen de ayer delante de mi casa, para que veáis que, aunque a veces parezco andaluza de todo lo que exagero, tengo razones más que justificadas para estar hasta las mismísimas de la lluvia.

Así que, deseando, con ansia viva, que el tiempo mejore (eso y que mañana me toque el bote de Euromillones), os dejo por hoy.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

6 comentarios:

  1. Bragas de 200?? No jodas... Eso existe?? AyDios...

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    1. Si hija, para alucinar. Lo peor es que si se venden, es por que alguien compra, no???

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  2. Anda, vente unos meses para aquí, sólo enciendo la calefacción el día que no hay sol (uno de cada 60 en invierno), y nena...... tu no conoces el método ogino? Es mucho más barato y mucho más discreto, que claro, como tu estás dale que te pego dale que te pego dale que te pego...... Cada vez que voy al super y veo los lacasitos me acuerdo de ti y de tu marido, no te digo más!!!
    En abril es mi cumple, pero no me compres las bragas esas, que si se me escapa una gota o un palomino (a mi esas cosas no me pasan, sólo les pasan a los tios...) me da un jamacuco!

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    1. Si se te escapa un palomino te haces un gorro de ganchillo "tuneado". Con ese precio como para tirarlas! Lo que pasa que les ibas a tener que poner una tira de pato wc incorporada...

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  3. Mira,solo la imagen de la señora que esperaba turno, llegando montada en el carrito,es pa mearse.
    Yo tambien paso de los auto-cajeros

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    1. siiiiiiiiiiiiiiii, verdad?? es que me la estoy imaginando y me parto, jajajajaj

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