miércoles, 12 de febrero de 2014

EL DÍA DE LOS MORAOS

Gabon amig@s!

Hoy os voy a hablar de algo de vital importancia en la vida de cualquier pareja que se precie..... El día de San Valentín.
Os diré que paso de este día como de muchos otros. A saber: día del  padre, de la madre, del pacharán Zoco...Creo que las cosas las tienes que demostrar día a día, y a poquitos, para no descubrir todas tus cartas. El resto es merchandasing.

El caso es que el otro día me estoy tomando un caña y escucho a unas chiquitas (18-19 añitos):
-Jo, tia pues el viernes si puedo no duermo en casa!
-Y eso?
- Le he dicho a mi madre que voy con.... y voy con (novio) a dormir a(un hotel).
-que guay, tía, me han dicho que tiene jacuzzi y...
Y en ese momento suena el móvil y se jodió la conversación. Mi costilla (de saberlo) me diría que me está bien, por cotilla.

El caso es que yo retrocedo, mentalmente, a mis años "mozos" y  pienso...
Vamos a ver, el jacuzzi es la mayor mierda que te puedes encontrar. Me explico.
Decidme vosotros que puede haber de romántico en bañarte en agua hirviendo, en una bañera que promocionan como piscina y no deja de ser una charca.
Como, generalmente, no hay ventanas, aquello a los cinco minutos y gracias al vapor  se empieza a poner que parece Londres.
Lo más probable es que sientes el culo en una de las salidas de agua y el chorro te esté dando por saco todo el tiempo. Aunque bueno, esto lo puedes usar de excusa si habéis cenado fabada y te da gases.

Sales del agua. Del calor, la tensión por los suelos. Andas como si te hubieses bebido la Rioja Alta, la Baja y la mitad de la Ribera del Duero. 
Si encima usas gafas, como es mi caso, te las habrás quitado (aún no han inventado las gafas con limpias), con lo cual andarás palpando todo lo que puedas. Y suerte tienes si no pillas la puerta de la habitación y sales al pasillo  en pelota picada y moviendo los brazos como una retrasada.
En el caso de haber llegado a  la cama y continuar con la maravillosa noche de San Valentín.... relajaros un poco, ver la tele.... lo que sea!

Es que si no, después de la odisea del jacuzzi, pueden pasar cosas como esta:


Pero mirad, que pienso que hay formas maravillosas de demostrar amor. Fijaos si no el Charly y la Sofi, que se van de viaje internacional por primera vez desde hace tropecientos años. La excusa ha sido que la cadera bailonga del Charly no es capaz de marcas bien los pasos del reggaeton... Pero no, lo que el Charly quiere es arrimar la cebolleta. Ainsss Bribón!!!!!!!!!!!

Aún así, creo que hay gente que si que cree en el amor. Aunque claro, aprovecha para echar en cara cualquier "pequeño" defecto. O que pensáis?:


No me negaréis que no es un declaración de amor en toda regla!!! Aunque siendo mala también puede ser un aviso a futuras lagartas: no lo enredéis que es un poco corto...

Y por último, un canto de esperanza para los que crean que San Valentín es un día fantástico para esto del amor, y que estar sin pareja es una mierda. Cuidado que la ley de Muphy dice...


Y ya os dejo, a ver si va leer esto alguien que esté enamorado hasta las trancas y me apedrea. JAJAJAJAJ.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

4 comentarios:

  1. Jajaja...chica pero que razón tienes, yo siempre digo que es el día del Corte Inglés. Besos

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  2. Es verdad, Lupe. Por eso me tomo este día con todo el humor posible. jajajjaa. Bikiños

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  3. Mi marido tampoco le hace caso al San Valetin. Que es un ateo!!! Ahora yo me pregunto ¿ Y mi cumpleaños, tambien se lo inventaron los grandes almacenes? ¿Y el aniversario de boda? Me voy a meditarlo...
    Besos

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    1. No Merche. Para mi, los cumples son sagrados. Es más yo lo empiezo a celebrar una semana antes... y los aniversarios idem. Tienes que resetear... bikiños

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