miércoles, 1 de julio de 2015

EL GATO LARGO

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Muy buenos días!1

Cuánto tiempo.... cosas que pasan, que a veces no dependen de ti... y bueno, ya  sabeis como va esto, a veces todo se empieza a hacer bola de nieve... pero bueno, aquí estamos, que es  lo que cuenta.

El cole acabó, mis fedellos volviéndome loca... o manteniendo mi estado de locura habitual, este calor de morirse (lo por los fanáticos del sol, yo llevo mal el calor, por el lupus y por que con tanto agobio de sol estoy como aplataná.... qué cosas... y rarita que soy).

Con el buen tiempo, mis fedellos quieren agua: de playa, piscina, bañera... de donde sea, pero agua, sobre todo la media, que debe ser medio pez... lo que le gusta a esta niña el agua! Cualquier día le salen escamas...o, como dice ella: mami, cómo molaría tener cola de sirena, verdad?(si, sobre todo para el día a día, debe ser cómodo a la par que práctica...Ay Señor, que imaginación la de esta cria).

Hablando de la media, os comento que el otro día vamos "Al gato largo", no voy a hacer publicidad de esa tienda que tiene de  tooooooooooooodo para tooooooooooooooooodos los deportes... incluso lombrices vivas para pesca...joder que puñetero asco!

A lo que vamos.

La media quiere unas gafas de buceo (ojo! esta niña ha aprendido a andar en bici sola y a bucear sola también. Es una artista o no?), yo le digo que mejor unas de las de toda la vida, de las de siempre, Se las prueba... no de tapan mucho, le entra agua por la nariz. Se prueba las que tienen para tapar la nariz....no respira muy bien. Y entonces.... lo encuentra! Lo que necesita, el kit completo en máscara de buceo, lo más de lo más...


Por Diosssssssssssssssssssss!!! No me digáis que no es la cosa más fea que habéis visto nunca!Me recuerda a una peli de extraterrestres... pero de las chungas, de las que ves los trucos antes de que salgan. Ella empeñada en que se la compre, y yo aguantando la risa imaginando que viene mi madre, la ve, y cree que a mi hija le pasa algo gravísimo para  tener semejante adefesio en la cara....y le puede dar un parraque... a mi madre, claro. Evidentemente, no se la compré. Le cogí unas normales, de las que tapan la nariz, tan buena que hoy la tengo que llevar a cambiar porque se ha roto....

Mientras esperaba en la cola de caja, me pongo a leer los títulos de los libros que venden, casi todos relacionados con el deporte. Pero, mi vista, con mis gafas de ver de lejos, se fijan en....

Pues sí... cómo os quedáis? No es un libro de deporte, ni de autoayuda ni eso (bueno, igual un poco de ayuda...). A pesar de no haber abierto ni una página, yo me pregunto...

- será que, si cagas al pie de un árbol, tienes que dejar una señal tipo: árbol abonado o así? para abonar con criterio, digo. No a lo loco tipo: halaaaaaaaaaaaa, todos a cagar debajo del pino!
- tendrás que tener cuidado, de los sitios oscuros (qué sería lo normal), porque es ahí donde van las parejas a matar hormigas con la espalda?
- explicarán en este libro, por fin, la expresión "plantar un pino"? Me parece que algunos de tanto plantar, deben tener un aserradero
-y lo que más me inquieta....3 millones de ejemplares vendidos?????????????? Joder pero hay tanta gente que se va por la patilla en cuanto ve algo verde????

Conozco a un señor (ahora es mayor, cuando me lo contó no era tanto) al que le encanta "cagar de monte" (seguro que es lector de este libro). y me dijo una vez (ojalá no lo hubiese hecho, ahora cada vez que lo veo, me lo imagino en esa situación), que le dió un retortijón y como no tenía con que limpiarse, lo hizo con papel de fumar... sip, podeis pensar lo que queráis, y también me he imaginado todos los finales posible, y ninguno bueno....

Y mis fedellos y sus  baños con sus gafas de buceo?


Aquí están! La máxima con unas gafas normales, la media con las maxi (y más grandes no, porque no se las compro) y la mínima.... la mínima con su flotador, nadando como un perrito, pero se lo pasa bomba! Quién fuese niño, otra vez!

Y bueno, yo creo que ya os he dado la chapa bastante, no?

Hasta pronto! 

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 16 de marzo de 2015

GENTE POSITIVA

Gabon amig@s!!!

Bueno... tengo algo muy, muy serio que comentaros.... El día 10 de este mes cumplí años, 43 exactamente. 43... que número más ni sí ni no... ni estas cerca de los 45 ni de los 40. Bueno evidentemente estoy más cerca de los 45 que de los 40, a los que no vuelvo ni jarta de vino. Pero ahora estoy ahí... en tierra de nadie.
Y....lo peor que he descubierto...no voy a ser formal en la puta vida!!!!!!!!!!!!!!!

Veréis, el otro día quedo con mi hermana para ir de paseo con toda la tropa. Vamos en bus. En una parada se sube una señora (que no conozco de nada). En un acelerón del conductor, la señora empieza a hacer un "Moonwalker" en toda regla que ni Michael Jackson en sus mejores momentos. Y ojo!!! agarrada al carro de la compra, que, según lo agarraba, yo  pensé pa`dentro: lleva, por lo menos, un kilo de coles de bruselas dentro, o incluso, un manjar mucho más rico.
El caso es que mi hermana, que iba sentada, le pone a la señora la mano en la espalda... y claro a la velocidad que venia la señora "marcha atrás"... al final paró en la columnita esa que llevan el bus para agarrarse. Y el problema? Me dio un ataque de risa mortal... No podía parar. Y mira que en un momento dado, me puse a pensar en un dueto entre Álex Ubago y Pablo Alborán, a ver si así me daba por llorar fuerte.. Pues nada. Ahí estaba yo, madre de 3 hijas, partiendome el culo y dando que hablar... Aprenderé a vivir con ello.

Y hoy, el título del post va de gente positiva.
Los que me conocéis ya sabéis que siempre saco lo mejor de todo. 
El otro día, por mi cumple  me llamó mi amiga Arantza, íntima cuando vivía en Bilbo, después, por causas inexplicables, nos perdimos la pista, y San Face nos volvió a unir... que bonito!!! Al tema, me encantó hablar con ella, ver que, a pesar del tiempo, la confianza sigue. Me alegro, como si me pasase a mí, de que le vaya todo genial, por que se lo ha currado, y lo que tiene sólo es la recompensa a su esfuerzo. Chapó Aran.

Y, hoy hablo con mi profe que me enseñó  la "parte  financiera" y me dice: siempre que hablo contigo me alegras el día. Qué queréis que os diga, que una economista de la talla de esta mujer, lista, inteligente, guapa (guapísima), y madre loca, como yo, de familia numerosa, te diga eso...Menos mal que tengo el ego super bien amueblado, si no me volvía tonta...

Y  a qué viene todo esta auto-promoción de lo buena que soy??? Pues veréis, no es para alabarme, ni mucho menos. Conozco muy bien mis virtudes, y muchísimo mejor mis defectos. Y he aprendido a convivir con ambos.

Esto es por que a mí, el otro día, una gilipollas, me hizo sentir fatal, y no la puse en su sitio porque estaba mi hija pequeña conmigo...después me di cuenta de que no deja de ser una pobre diabla, llena de sueños que, con la forma de pensar que tiene, no se convertirán en realidad en su vida. 

Pues eso, como me dijo mi amiga Gloria el otro día:sigue igual de positiva... y en eso estamos.

Acabamos por hoy.

Bikos y muxus, de corazón .Agur

lunes, 2 de marzo de 2015

LE PASA A CUALQUIERA

Egunon amig@s!

Hoy quería hablaros de algo que me había dicho la mínima, pero por confiar en mi "buena memoria" pues no me acuerdo. Pero tranquilas, que en cualquier momento me viene la conversación a la cabeza y entonces, si que lo voy a apuntar.

Veréis, el otro día fuí a hacienda, y... Voy a contaros la conversación como se la conté a mi marido.
- cari, no sabes! Hoy en hacienda casi me tengo que desnudar, jajaja.
-????????????
-Jo, ya  sabes que hay que dejar el bolso (anda que con el peazo bolso que llevo yo, que parece una maleta, y cargado hasta los topes...la tipa tuvo que flipar), las llaves, el móvil. Pues dejo todo eso, y sigo pitando al pasar por el arco de seguridad, me quito el abrigo, y lo mismo. Me dice la guardia  que está allí:
      - llevas algo más?
     - no, si es que no tengo más bolsillos ni más de nada (ojo, yo estaba colorada como un pimiento morrón. Entre la cola que estaba montando, todos los empleados que tenían mesas a la vista, imagino que estarán acostumbrados, pero yo no. Esta es una de esas veces en las que, si estás con alguien, te echas unas risas, si estás sola prefieres que se abra un boquete en el suelo y te traslade a un universo paralelo), este vestido no tiene bolsillos...
      - a ver, dice la chica, pasa sólo las botas...
Acabáramos!!!!!!!!!! Las botas tienen un poco de metal y era eso.
      - me las quito????????(aquí ya no estaba roja, estaba blanca como la cera)
      - no mujer!

Menos mal... Así se lo conté a mi marido. El pregunta:
- pero te desnudaron???
- si, no te  jode. Y les hice un "pole dance" agarrada a una columna de hormigón de 60 cm. Vamos un "pole dance" a lo paleto... si me desnudaron dice...le estoy contando mi historia " a mi manera", o sea, riéndome de mí la primera y a él le preocupa que le vean a su mujer las vergüenzas... Daría gusto... Seguro que ese día llevaba puestas las bragas de la abuela tipo "Briget Jones" y aparecía por allí Montoro a multarme con algún impuesto tipo" Atentado a la vista" o así....

El otro día una seguidora del blog me decía que yo cuento las cosas de forma distinta... y tiene razón. Me parece que hay que ponerle chispa a todo. No hay un refrán que dice: las penas, con pan son menos? Pues eso...

Y hoy, para despedirme... una foto que me han pasado y por la que aún estoy en shock...


Ahí lo tenéis! Una manera clarísima de lo que es ir sencillo a la par que elegante.... Ese chándal!!!! Con esa especie de camiseta, o lo que quiera que sea, que le hace efecto peplum!! 

Si en mis años mozos le presento a mi madre un tipo así, la que se pone el chándal es ella, y empezaría a correr como si no hubiese mañana. Palabrita que sí.
En le primer vistazo que le dí a la foto, pensé que tenía extensiones rubias.Pero no. Es la cabeza de la señora que está detrás.

Y ella? Qué me decís de ella? Ejemplo de discrección donde los haya... Por no hablar de lo cómodo que tiene que ser llevar una mano en las pechugas, para que no se abra el vestido, y la otra en el muslo, para que no se vea "lo más grande".

Y por hoy, no tengo nada más que contar.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

viernes, 27 de febrero de 2015

AL CÉSAR..

Hola amig@s!

Si, ya se que es una hora rara para mí, y que además hace mucho que no escribo tan seguido pero.. hay que barrer cuando hace aire... o no? jjajaj

Otra vez empiezo un post con una anécdota de mis hijas. Por eso el blog es "Mis Tres Fedellos". La verdad es que necesitaría tener mucho más tiempo, para poder escribir toooooooooooooodas las anécdotas. Pero... es lo que hay.

El otro día estoy planchando. Llevo un rato con mi querida amiga la plancha, y me toco la espalda diciendo
" Ayyy". La mínima está pintando en su mesa, a mi lado:
- mami, te duele la espalda?
- si, hija .Mucho.
- puez vete a facer caca, que zeguro que ze te paza...
Vamos a ver, cuando ellas dicen: jo es que estoy como a tope, me duele la barriguita, parece que tengo algo en la tripita..
Yo siempre les digo: a ver si podemos hacer caca.

La mínima lo ha tomado como el remedio universal. La panacea. Un todo el monte es orégano. Y veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega. Cagar es la respuesta a todos tus males. Podría presentar un programa de esos de  tarot a las 4 de la mañana, con la mínima al lado dictándome el tarot.
Esto me recuerda a un post que ya escribí a cerca de la crema milagrosa de mi madre:
- Te duele una muela? La crema.
-Estás fatal de la espalda? La crema.
-Quieres hacer un test de embarazo? La crema

Y así siempre. De hecho.. nunca que le dejo que se la ponga a las fedellos. Mira que como acentúen su picardía... jjajajajaj.


Y ahora.. al César, lo que es del César.

Mi gran amiga Charo de cosiendoyaprendiendo ha hecho un cose conmigo, maravillosamente explicado, de una mochila para el día del padre. Yo me la voy a hacer para mí. Charo, a parte de buena gente, es generosa a rabiar y me envió esta maravillosa tela de telaria. Es una tela preciosa:


Además, como plus, el paquete venía con un agradecimiento muy dulce:


No me diréis que no es bonito? Pues al lío, y a la parte menos bonita.

Charo es la puñetera ama en el tema de bolsos, mochilas y portatodo que te puedas encontrar, como he dicho antes, es muy generosa, por eso me sienta mal leer blogs en los que otras personas se proclaman autoras de algo que ya tenía dueño.

Me explico... copiar, plagiar, emular, imitar descaradamente atribuyéndonos un triunfo que no es nuestro " no es bien". 
Por eso al bolso Willy Fog le puedes llamar Rigodón... pero seguirá siendo el mismo bolso. Al  Le Sac le puedes llamar el saco o, incluso, el hombre del saco, pero tiene dueña y explicación, y  con el  Viator yo diría que, quien lo copia, puede ir de aviator o de copiator... pero sigue teniendo dueño...

Así que... un poquito de porfavor, que nombrar la fuente cuesta poco, y hacernos dueños del trabajo de una artesana hace que quedemos como el puto culo por ganar seguidores. 

Y eso, repito... "no es bien".

Y por hoy, hasta aquí. El lunes, más aventuras y desventuras de la mínima, y mis peripecias en Hacienda (ay señor). Buen finde.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!




jueves, 26 de febrero de 2015

VISITA AL OCULISTA Y MÁS

Buenas noches amig@s!

Ayer fuí al oculista con mi media.

Que bien los pasemos. Qué poco saturada está la seguridad social, que cantidad de médicos ociosos, que montón de personal para atender todo. Señor Presi: lo estás haciendo muy bien, muy bien.. y ahora que me concentro... me callo, que esa es una canción de hace mucho de un grupo vigués que se llamaba "Semen Up". No digo más.

El caso es que llegamos y nos dicen que esperemos en la salita. Buscamos un huequito y allá vamos. A los cinco minutos llega un matrimonio. No eran de aquí... sólo diré que la señora hablaba hasta debajo del agua.Y no, no busquéis racismo, ni demás mierdecillas, pero ya sabemos que algunos son capaces de venderle un congelador a un esquimal, y claro...a mí me taladraron la puta cabeza en la hora que estuve allí sentada. A mí y al resto.

Se sientan detrás de mí (que suertaza!). Al minuto, escucho una música que me suena....tócate los cojones, la señora se pone a ver un video sobre mascarillas de... Isasaweis!!!!!!!!! A todo volumen!!! Me parece que tuvo miradas chungas por que no lo terminó de ver. Bien.
Como el móvil no es un aparato adecuado para un sitio donde hay tanta gente, se pone a hablar. Con la señora de detrás... Así me entero de la degeneración macular, de que ella no ve, y su marido no oye, y por eso se complementa, por que lo que ella no ve bien se lo describe el marido y lo que su pariente no escucha ya se lo describe ella con todo lujo de detalles. 
La señora de atrás tiene un problema de visión que dio sus "primeros coletazos" (yo, ignorante de mí, siempre he pensado que los coletazos son los últimos, pero mira, a la cama no te irás...) en el embarazo de su hijo... Entiendo que es cuando ella misma estaba embarazada de su hijo. No que su hijo, mismamente de sus entrañas, esté preñao.
Ahí siguen las dos hablando de lo humano y lo divino. En esto, la señora "que no es de aquí", dice: ah, pero no sabés, cuando me descubrieron esto, me planté y mi vida cambió por completo, dio un giro de 360 º.
Aquí amigos, la que casi se gira soy yo.
Vamos a ver, si tu vida da un giro de 360 º te quedas donde y como estabas. En el mismo sitio. El giro, en todo caso ,será de 180 º para cambiar de norte a sur o de este a oeste. Ay señor dame pa´ciencia....

Una hora y pico después, llaman a mi media.

La ponen a leer las letras, todas genial. Que yo no las veía ni  con gafas. Qué pequeñas son las jodías.

En esto que sale la doctora un minuto y vuelve con unas gafas que yo creo que son para detectar el daltonismo, pero no tengo ni idea, con un cristal rojo y otro verde. Le manda buscar unas figuras de esas escondidas en un libro mágico, de esos de puntitos.
Termina y le dice la doctora:
- Muy bien, ahora con las gafas hemos terminado..
- Cómo...- dice mi media- no me vas a poner las de visión nocturna? esas de infrarrojos???

La madre que me parió. Es que mi media tiene una imaginación que a mí me supera.. La doctora ser ríe.
Le ponen unas gotas que hace que mi niña esté todo el santo día con las pupilas más dilatadas que un endrogao.. pobre hija, que después cuando íbamos en el bus y le pregunto:
- cariño que tal? ves mejor?
- sí mami, ahora ya te veo los piercings...
Los piercings a mí, que los únicos agujeros no naturales que tengo son los de los pendientes de las orejas. Uno en cada una...Pobre.
Tengo que decir que el trato, tanto de médicos, como enfermeras y personal administrativo fue fantástico. Chapó por ellos!

Hoy para terminar, solo deciros a los que os soltáis pestes de nuestro pobre Presi " El Mariano"... que el tiene razón. De hecho, dice que España está recuperada, que vamos en el buen camino, que casi tenemos el mismo nivel de...
Ah bueno espera, esto se lo pregunta a :
- Vice Villalobos, en que nivel vamos?
- en el 250, pero este hijoputa cuadro congelado no me deja avanzar...

Y así, seguimos en este país de pandereta, en el que todo está mejorando. Para unos, más que para otros.

Y por hoy, hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 12 de febrero de 2015

LA MÍNIMA Y SUS COSAS

Gabon amig@s!

Hace mucho que no os cuento historietas de mis fedellos. Hoy vamos a empezar por la mínima.
Tiene 3 bebés " favoritos".
- Ainhoa, cómo se llama la niña?
- Ah, ezta ez Candela...
- Ya.. y éste.
- Se llama Toby... Desconozco por que le ha puesto nombre de perro, pero tampoco le he dicho nada.
-Y como se llama el bebé nuevo?
- Ezte??? Coca-Cola Light....

Qué queréis que os diga! Me ha dado un ataque de risa que le ha hecho sentirse muy ofendida, y me decía:
- mami, no te rías ,por  qué te ríes? callaaaaaaaaaaaaaaa

Es posible que en un futuro tengamos en la familia un Brian Joshua, una Stella del Carmen, o, lo que es peor...una Apple...
Por cierto, la Paltrow dice que le puso "manzana" a su hija por que es dulce, delicado, es un nombre super-mega-hiper cuqui... Si tú lo dices...
Estos días he leído un artículo en la prensa en la que dicen que a pesar de ser guapa, educada, vestir bien y llevar una vida sana, es una de las mujeres más odiadas...
Vamos a ver, yo no la odio. No es tan importante en mi vida como para gastar en ella mis energías. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero, por Dios! Ahora va y nos sale con un ritual de belleza que usa ella, consistente en un lavabo vaginal con vapor y no se qué más...
Y claro, si a mí ella me importa una mierda... cómo cree que me va  a interesar con qué coño se desestresa el mismo??????

 Por que sí, amigos, al parecer, este "marvellous" tratamiento es para desestresar las partes... vamos que la tía se mueve más que el labio de un conejo... valga la redundancia..

Por cierto... el otro día fuí a comprar a... " Mi china favorita, mi chinita feliz". Ya os he comentado en alguna ocasión que la tipiña me tiene como inquina... y desconozco la razón. Y además me importa una mierda.
Vamos a buscar unas pistolas, la máxima va de vaquera pero el disfraz no trae munición. Cojonudo.

Voy con las tres. Como "El Equipo A".
Nunca me había visto con las niñas:
- son tuyas?
-si
-3???????????? Niñas????
- si, 3 niñas
-repetidas, jajaj
- Como? jajjajajja repetidas dice, y me lo dices tú, no teneis espejos?
Y voy saliendo porque lo que he visto no me gusta y la máxima empieza a preguntar qué pasa. La china se me queda mirando (salgo sin comprar).
-el bolso es mío, le digo.
Llevo un bolso grande, impermeable, precioso, bordado con mis iniciales, regalo de una persona que me quiere mucho:
- no ves que está bordado??
Creo que pensó que me llevaba algo, pero delante de mis fedellos no le voy a montar el escaparate.

Y vosotros diréis... por qué cojones va a dónde esta tía si me cae mal y me trata peor?... Veréis desafiar a la china es más arriesgado que salir de casa con "un poquitín" de ganas de cagar... y como yo no hago puenting, ni programas con Calleja, de esos chungos.... pues es mi forma de "jugar en el lado oscuro" jajajjaja.

Y por hoy, hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 2 de febrero de 2015

PENSAR ANTES DE HABLAR

Gabon amig@s!

Cómo van esos propósitos de Año Nuevo? Hemos pagado la matrícula del gimnasio pensando que sólo con eso ya bajamos las panzadas que nos hemos metido en las Navidades? Nos hemos comprado los fascículos de CCC " Aprenda inglés con 100 palabras"( creo que el mejor curso que tienen es de " Aprende a tocar la guitarra española". Yo, por que soy más de zambomba que si no... iban a alucinar los flamencos conmigo). Estáis dejando de fumar y, por eso, nos fumamos dos cigarritos seguidos porque... mañana lo dejo?

Me imagino que si.... Yo, este año sólo me he hecho un propósito... que por supuesto, no estoy cumpliendo. Y cual es? Pues llevar la plancha al día... A mí, el tema de la plancha... es que se me acumula de tal manera que es un misterio... yo creo que la ropa se reproduce sola, por la noche... no se.

Mirad, este no ha sido mi árbol de navidad este año, pero os juro que podría haberlo sido:


Qué os parece???? Hoy por la noche tendré que ponerme con el primer árbol de febrero... yo, árboles de estos tengo en Navidad y en Agosto.. sin problema.

Como habréis visto, aquí estos días pasados ha llovido que daba gusto... El otro día subo al centro. Con mi costilla.
-Llevas paraguas?
- Si
Le pregunto:
- no habrás cogido el que se cierra no?
- no, que lo he mirado en casa.

Bien... bajamos del coche con el diluvio universal sobre nuestras cabezas, abrimos el paraguas y...plofff, se cierra de golpe y yo me imagino que somos 2 nazarenos de Semana Santa con el capirote en la cabeza, en nuestro caso un paraguas tamaño XXL que tapa a una familia entera.
Me da un ataque de risa alucinante... Mi marido jurando en hebreo:
- pues si, lo que me faltaba, con el catarro que tengo y este puto paraguas y....
En fin, de todo.  El caso es que mi costilla arrima el paraguas a la primera pared que ve. Cuando volvemos (10 minutos).... no está!!!!!!!!!!!!!! Joder no os imagináis como me hubiese gustado ver por un agujerito a quien se lo llevo, y ver como se le cerraba de golpe... Si es una maldad, pero no puedo evitarlo. Con deciros que aún hoy, me acuerdo del tema y me parto de risa.

Después tenemos que ir al ayuntamiento.... este maravilloso Concello considera que yo tengo que pagar impuestos como si fuese rica... y claro, a mí, que me vayan al bolsillo... Pues eso.
Mi marido se queda en doble fila.
- No tardo nada, que seguro que me atienden rápido, le digo.

Entro y había un funcionario que, sin que sirva de precedente, me atiende con muchísima amabilidad.
- la verdad es que me parece abusivo esto, le digo yo, este ayuntamiento se pasa el día pidiendo, parece gobernado por curas..
- si la entiendo, me dice, usted puede interponer un recurso en el plazo de un mes, a contar desde la fecha de recepción de la carta.
- ya, le digo, y esos 30 días que son? días naturales o días fértiles?
Joder, joder, joder. Días fértiles? En que coño estaba pensando?
Aunque parezca mentira en mí, me quedo cortadísima, colorada... agarro el papel y según voy saliendo..
- ya si eso vengo otro día y.. .que tengo el coche mal aparcado y además ... bueno gracias, ha sido muy amable.

Después mi marido se partía el culo. Claro, la que ha metido la pierna hasta la ingle he sido yo..días fértiles...

Pues hasta aquí, otra de mis maravillosas aventuras con mi desatada lengua. Lo de pensar antes de hablar igual si que puede ser un buen propósito para este año...Lo apuntaré en mi agenda de cosas pendientes... que está más grande aún que mi árbol de ropa...

Bikos y muxus, de corazón. Agur!