viernes, 27 de febrero de 2015

AL CÉSAR..

Hola amig@s!

Si, ya se que es una hora rara para mí, y que además hace mucho que no escribo tan seguido pero.. hay que barrer cuando hace aire... o no? jjajaj

Otra vez empiezo un post con una anécdota de mis hijas. Por eso el blog es "Mis Tres Fedellos". La verdad es que necesitaría tener mucho más tiempo, para poder escribir toooooooooooooodas las anécdotas. Pero... es lo que hay.

El otro día estoy planchando. Llevo un rato con mi querida amiga la plancha, y me toco la espalda diciendo
" Ayyy". La mínima está pintando en su mesa, a mi lado:
- mami, te duele la espalda?
- si, hija .Mucho.
- puez vete a facer caca, que zeguro que ze te paza...
Vamos a ver, cuando ellas dicen: jo es que estoy como a tope, me duele la barriguita, parece que tengo algo en la tripita..
Yo siempre les digo: a ver si podemos hacer caca.

La mínima lo ha tomado como el remedio universal. La panacea. Un todo el monte es orégano. Y veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega. Cagar es la respuesta a todos tus males. Podría presentar un programa de esos de  tarot a las 4 de la mañana, con la mínima al lado dictándome el tarot.
Esto me recuerda a un post que ya escribí a cerca de la crema milagrosa de mi madre:
- Te duele una muela? La crema.
-Estás fatal de la espalda? La crema.
-Quieres hacer un test de embarazo? La crema

Y así siempre. De hecho.. nunca que le dejo que se la ponga a las fedellos. Mira que como acentúen su picardía... jjajajajaj.


Y ahora.. al César, lo que es del César.

Mi gran amiga Charo de cosiendoyaprendiendo ha hecho un cose conmigo, maravillosamente explicado, de una mochila para el día del padre. Yo me la voy a hacer para mí. Charo, a parte de buena gente, es generosa a rabiar y me envió esta maravillosa tela de telaria. Es una tela preciosa:


Además, como plus, el paquete venía con un agradecimiento muy dulce:


No me diréis que no es bonito? Pues al lío, y a la parte menos bonita.

Charo es la puñetera ama en el tema de bolsos, mochilas y portatodo que te puedas encontrar, como he dicho antes, es muy generosa, por eso me sienta mal leer blogs en los que otras personas se proclaman autoras de algo que ya tenía dueño.

Me explico... copiar, plagiar, emular, imitar descaradamente atribuyéndonos un triunfo que no es nuestro " no es bien". 
Por eso al bolso Willy Fog le puedes llamar Rigodón... pero seguirá siendo el mismo bolso. Al  Le Sac le puedes llamar el saco o, incluso, el hombre del saco, pero tiene dueña y explicación, y  con el  Viator yo diría que, quien lo copia, puede ir de aviator o de copiator... pero sigue teniendo dueño...

Así que... un poquito de porfavor, que nombrar la fuente cuesta poco, y hacernos dueños del trabajo de una artesana hace que quedemos como el puto culo por ganar seguidores. 

Y eso, repito... "no es bien".

Y por hoy, hasta aquí. El lunes, más aventuras y desventuras de la mínima, y mis peripecias en Hacienda (ay señor). Buen finde.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!




jueves, 26 de febrero de 2015

VISITA AL OCULISTA Y MÁS

Buenas noches amig@s!

Ayer fuí al oculista con mi media.

Que bien los pasemos. Qué poco saturada está la seguridad social, que cantidad de médicos ociosos, que montón de personal para atender todo. Señor Presi: lo estás haciendo muy bien, muy bien.. y ahora que me concentro... me callo, que esa es una canción de hace mucho de un grupo vigués que se llamaba "Semen Up". No digo más.

El caso es que llegamos y nos dicen que esperemos en la salita. Buscamos un huequito y allá vamos. A los cinco minutos llega un matrimonio. No eran de aquí... sólo diré que la señora hablaba hasta debajo del agua.Y no, no busquéis racismo, ni demás mierdecillas, pero ya sabemos que algunos son capaces de venderle un congelador a un esquimal, y claro...a mí me taladraron la puta cabeza en la hora que estuve allí sentada. A mí y al resto.

Se sientan detrás de mí (que suertaza!). Al minuto, escucho una música que me suena....tócate los cojones, la señora se pone a ver un video sobre mascarillas de... Isasaweis!!!!!!!!! A todo volumen!!! Me parece que tuvo miradas chungas por que no lo terminó de ver. Bien.
Como el móvil no es un aparato adecuado para un sitio donde hay tanta gente, se pone a hablar. Con la señora de detrás... Así me entero de la degeneración macular, de que ella no ve, y su marido no oye, y por eso se complementa, por que lo que ella no ve bien se lo describe el marido y lo que su pariente no escucha ya se lo describe ella con todo lujo de detalles. 
La señora de atrás tiene un problema de visión que dio sus "primeros coletazos" (yo, ignorante de mí, siempre he pensado que los coletazos son los últimos, pero mira, a la cama no te irás...) en el embarazo de su hijo... Entiendo que es cuando ella misma estaba embarazada de su hijo. No que su hijo, mismamente de sus entrañas, esté preñao.
Ahí siguen las dos hablando de lo humano y lo divino. En esto, la señora "que no es de aquí", dice: ah, pero no sabés, cuando me descubrieron esto, me planté y mi vida cambió por completo, dio un giro de 360 º.
Aquí amigos, la que casi se gira soy yo.
Vamos a ver, si tu vida da un giro de 360 º te quedas donde y como estabas. En el mismo sitio. El giro, en todo caso ,será de 180 º para cambiar de norte a sur o de este a oeste. Ay señor dame pa´ciencia....

Una hora y pico después, llaman a mi media.

La ponen a leer las letras, todas genial. Que yo no las veía ni  con gafas. Qué pequeñas son las jodías.

En esto que sale la doctora un minuto y vuelve con unas gafas que yo creo que son para detectar el daltonismo, pero no tengo ni idea, con un cristal rojo y otro verde. Le manda buscar unas figuras de esas escondidas en un libro mágico, de esos de puntitos.
Termina y le dice la doctora:
- Muy bien, ahora con las gafas hemos terminado..
- Cómo...- dice mi media- no me vas a poner las de visión nocturna? esas de infrarrojos???

La madre que me parió. Es que mi media tiene una imaginación que a mí me supera.. La doctora ser ríe.
Le ponen unas gotas que hace que mi niña esté todo el santo día con las pupilas más dilatadas que un endrogao.. pobre hija, que después cuando íbamos en el bus y le pregunto:
- cariño que tal? ves mejor?
- sí mami, ahora ya te veo los piercings...
Los piercings a mí, que los únicos agujeros no naturales que tengo son los de los pendientes de las orejas. Uno en cada una...Pobre.
Tengo que decir que el trato, tanto de médicos, como enfermeras y personal administrativo fue fantástico. Chapó por ellos!

Hoy para terminar, solo deciros a los que os soltáis pestes de nuestro pobre Presi " El Mariano"... que el tiene razón. De hecho, dice que España está recuperada, que vamos en el buen camino, que casi tenemos el mismo nivel de...
Ah bueno espera, esto se lo pregunta a :
- Vice Villalobos, en que nivel vamos?
- en el 250, pero este hijoputa cuadro congelado no me deja avanzar...

Y así, seguimos en este país de pandereta, en el que todo está mejorando. Para unos, más que para otros.

Y por hoy, hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

jueves, 12 de febrero de 2015

LA MÍNIMA Y SUS COSAS

Gabon amig@s!

Hace mucho que no os cuento historietas de mis fedellos. Hoy vamos a empezar por la mínima.
Tiene 3 bebés " favoritos".
- Ainhoa, cómo se llama la niña?
- Ah, ezta ez Candela...
- Ya.. y éste.
- Se llama Toby... Desconozco por que le ha puesto nombre de perro, pero tampoco le he dicho nada.
-Y como se llama el bebé nuevo?
- Ezte??? Coca-Cola Light....

Qué queréis que os diga! Me ha dado un ataque de risa que le ha hecho sentirse muy ofendida, y me decía:
- mami, no te rías ,por  qué te ríes? callaaaaaaaaaaaaaaa

Es posible que en un futuro tengamos en la familia un Brian Joshua, una Stella del Carmen, o, lo que es peor...una Apple...
Por cierto, la Paltrow dice que le puso "manzana" a su hija por que es dulce, delicado, es un nombre super-mega-hiper cuqui... Si tú lo dices...
Estos días he leído un artículo en la prensa en la que dicen que a pesar de ser guapa, educada, vestir bien y llevar una vida sana, es una de las mujeres más odiadas...
Vamos a ver, yo no la odio. No es tan importante en mi vida como para gastar en ella mis energías. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero, por Dios! Ahora va y nos sale con un ritual de belleza que usa ella, consistente en un lavabo vaginal con vapor y no se qué más...
Y claro, si a mí ella me importa una mierda... cómo cree que me va  a interesar con qué coño se desestresa el mismo??????

 Por que sí, amigos, al parecer, este "marvellous" tratamiento es para desestresar las partes... vamos que la tía se mueve más que el labio de un conejo... valga la redundancia..

Por cierto... el otro día fuí a comprar a... " Mi china favorita, mi chinita feliz". Ya os he comentado en alguna ocasión que la tipiña me tiene como inquina... y desconozco la razón. Y además me importa una mierda.
Vamos a buscar unas pistolas, la máxima va de vaquera pero el disfraz no trae munición. Cojonudo.

Voy con las tres. Como "El Equipo A".
Nunca me había visto con las niñas:
- son tuyas?
-si
-3???????????? Niñas????
- si, 3 niñas
-repetidas, jajaj
- Como? jajjajajja repetidas dice, y me lo dices tú, no teneis espejos?
Y voy saliendo porque lo que he visto no me gusta y la máxima empieza a preguntar qué pasa. La china se me queda mirando (salgo sin comprar).
-el bolso es mío, le digo.
Llevo un bolso grande, impermeable, precioso, bordado con mis iniciales, regalo de una persona que me quiere mucho:
- no ves que está bordado??
Creo que pensó que me llevaba algo, pero delante de mis fedellos no le voy a montar el escaparate.

Y vosotros diréis... por qué cojones va a dónde esta tía si me cae mal y me trata peor?... Veréis desafiar a la china es más arriesgado que salir de casa con "un poquitín" de ganas de cagar... y como yo no hago puenting, ni programas con Calleja, de esos chungos.... pues es mi forma de "jugar en el lado oscuro" jajajjaja.

Y por hoy, hasta aquí.

Bikos y muxus, de corazón. Agur!

lunes, 2 de febrero de 2015

PENSAR ANTES DE HABLAR

Gabon amig@s!

Cómo van esos propósitos de Año Nuevo? Hemos pagado la matrícula del gimnasio pensando que sólo con eso ya bajamos las panzadas que nos hemos metido en las Navidades? Nos hemos comprado los fascículos de CCC " Aprenda inglés con 100 palabras"( creo que el mejor curso que tienen es de " Aprende a tocar la guitarra española". Yo, por que soy más de zambomba que si no... iban a alucinar los flamencos conmigo). Estáis dejando de fumar y, por eso, nos fumamos dos cigarritos seguidos porque... mañana lo dejo?

Me imagino que si.... Yo, este año sólo me he hecho un propósito... que por supuesto, no estoy cumpliendo. Y cual es? Pues llevar la plancha al día... A mí, el tema de la plancha... es que se me acumula de tal manera que es un misterio... yo creo que la ropa se reproduce sola, por la noche... no se.

Mirad, este no ha sido mi árbol de navidad este año, pero os juro que podría haberlo sido:


Qué os parece???? Hoy por la noche tendré que ponerme con el primer árbol de febrero... yo, árboles de estos tengo en Navidad y en Agosto.. sin problema.

Como habréis visto, aquí estos días pasados ha llovido que daba gusto... El otro día subo al centro. Con mi costilla.
-Llevas paraguas?
- Si
Le pregunto:
- no habrás cogido el que se cierra no?
- no, que lo he mirado en casa.

Bien... bajamos del coche con el diluvio universal sobre nuestras cabezas, abrimos el paraguas y...plofff, se cierra de golpe y yo me imagino que somos 2 nazarenos de Semana Santa con el capirote en la cabeza, en nuestro caso un paraguas tamaño XXL que tapa a una familia entera.
Me da un ataque de risa alucinante... Mi marido jurando en hebreo:
- pues si, lo que me faltaba, con el catarro que tengo y este puto paraguas y....
En fin, de todo.  El caso es que mi costilla arrima el paraguas a la primera pared que ve. Cuando volvemos (10 minutos).... no está!!!!!!!!!!!!!! Joder no os imagináis como me hubiese gustado ver por un agujerito a quien se lo llevo, y ver como se le cerraba de golpe... Si es una maldad, pero no puedo evitarlo. Con deciros que aún hoy, me acuerdo del tema y me parto de risa.

Después tenemos que ir al ayuntamiento.... este maravilloso Concello considera que yo tengo que pagar impuestos como si fuese rica... y claro, a mí, que me vayan al bolsillo... Pues eso.
Mi marido se queda en doble fila.
- No tardo nada, que seguro que me atienden rápido, le digo.

Entro y había un funcionario que, sin que sirva de precedente, me atiende con muchísima amabilidad.
- la verdad es que me parece abusivo esto, le digo yo, este ayuntamiento se pasa el día pidiendo, parece gobernado por curas..
- si la entiendo, me dice, usted puede interponer un recurso en el plazo de un mes, a contar desde la fecha de recepción de la carta.
- ya, le digo, y esos 30 días que son? días naturales o días fértiles?
Joder, joder, joder. Días fértiles? En que coño estaba pensando?
Aunque parezca mentira en mí, me quedo cortadísima, colorada... agarro el papel y según voy saliendo..
- ya si eso vengo otro día y.. .que tengo el coche mal aparcado y además ... bueno gracias, ha sido muy amable.

Después mi marido se partía el culo. Claro, la que ha metido la pierna hasta la ingle he sido yo..días fértiles...

Pues hasta aquí, otra de mis maravillosas aventuras con mi desatada lengua. Lo de pensar antes de hablar igual si que puede ser un buen propósito para este año...Lo apuntaré en mi agenda de cosas pendientes... que está más grande aún que mi árbol de ropa...

Bikos y muxus, de corazón. Agur!